你或许已经知道，我们过去一直被灌输了太多错误的观念来治愈伤心，同时也在用不正确的方式应对人生一连串的失落。所以接下来，我会列举六种生活中常见的错误观念，来说明为什么我们需要培养新的习惯来解决失落、处理伤心。
一、“不要难过”
拿约翰的经历来说，他第一次感觉到伤心是在5岁的时候:
摩卡是一只狗，从我一出生，它就一直在我们家。这家伙似乎从一开始就非常喜欢我，没事儿总是慢悠悠地绕到我的小床前，蹲立着，目不转睛地守着嗷嗷待哺的我。
后来，我慢慢会爬了，便开始去抓它的尾巴，可它从来都没有抓狂、抗拒过，而是乖乖地任我捉弄，有时甚至还会摇着尾巴逗我玩儿。等我再大一点的时候，几乎我去哪儿，摩卡就会跟到哪儿。无聊的时候我们也会玩会儿游戏。比如，我往远处丢些小玩意儿，很快摩卡再把它们捡回来。
那个时候，每天晚上摩卡都会磨蹭到我的床头想要和我一起睡。这遭到了妈妈的强烈反对，可摩卡总会在夜深人静的时候，想尽各种办法睡到我旁边后来妈妈只好妥协默许。
然而，之后的一天清晨，我起床了，却发现摩卡不为所动地躺在床脚。这家伙真懒，我心想。于是我趴上前，准备好好捉弄捉弄它。可当我的手刚一触碰到它身体，就立马被吓得缩了回来。冰的!摩卡的身上冰凉冰凉的!我很害怕，那一刻，害怕到了极致。我想到了打电话给妈妈。经过几秒的停顿，妈妈在电话那头小心翼翼地告诉我，宝贝，摩卡死了。直到现在我还清楚地记得，妈妈很努力地想要跟我解释什么是死亡，可她始终没有解释清楚。
摩卡离开后的好几天，我一直把自己关在房间里哭个不停。爸爸妈妈无计可施，他们不知道该如何帮助我。
最后，爸爸开口道:“不要哭，等周末我再买一只狗给你。”
这句话乍听起来好像没什么，但细思之下你会发现，它非常值得我们深究。
具体来说。我们每个人学习的方法有很多种，其中很重要的一种就是耳濡目染的影响式学习。对于一个小孩而言在他刚出生的头几年，最常接触到的对象就是父母，所以他常常会通过观察、模仿父母的行为来学习。等他长到了一岁半的年纪，逐渐有了言语能力，就不只会观察父母的行为，还会试着去理解父母说的话包含了哪些意思。
既然如此，我们不妨来看看约翰爸爸说的这句话:
不要哭…
言下之意:不要难过。
……等周末我再买一只狗给你。
言下之意:找新的、另外的东西来取代失去的。
这句话的影响对小约翰而言可想而知。
作为一个崇拜父亲、把父亲视作权威，并渴望得到父亲认可的年幼小孩，约翰百分百相信爸爸说的话，所以从那时起，他的小脑袋里就有一个观念形成，那就是:面对失落，不要难过。约翰认为，既然爸爸一直都是用这种方式来面对死亡，那我也应该这样面对死亡才对。
约翰说，那个周末，爸爸果然带他去买了一只新的狗回家:
我还是很想念摩卡，却一直没有告诉任何人。我不想让他们不开心。虽然过了很长一段时间，我的确有点忘了摩卡，但同时，我也很难再像爱摩卡一样，来爱现在这只新狗。我不知道这是为什么。
但现在我们应该知道，约翰之所以无法爱上这只新狗，可能(其实是非常有可能)是因为在情感上，他还没跟原来的摩卡做个了结。
二、“找东西来取代失去的”
在摩卡的故事里，爸爸无意识的一句话，已经让小约翰的脑海里萌生了“失去的东西可以用新的、另外的东西来取代”的想法。后来，在他14岁那年，青春萌动的年纪，约翰又一次深刻体悟了这一认识。
那是我的初恋，妙不可言。仿佛一夕之间，全世界都变得柔软又美好。鸟儿在欢唱，蒲公英在天上飞。我一边听着电台，一边哼着情歌，满脑子装的都是她。美食不再对我有诱惑，夜晚也不再漆黑漫长我想着她的好，她的笑，她的美，她的甜，连空气都是浓浓的香醇。
但后来，我们还是分手了。那一刻，我几近崩溃。那是我在当下人生遭遇的一场最重大的失落。一连好几天，我都像行尸走肉一般，勉延残喘地活着。
最后，妈妈再也受不了了。她对我说:“振作起来你总会找到更好的。”
这句话的言下之意，和当初爸爸对小约翰说的那句“等周末我再买一只狗给你”，本质上是一致的。他们都试图教导约翰，失去的东西可以被新的所取代。
所以从那之后，约翰已经清楚地知道，在接下来的人生若再遭遇失落，他可以用下面两点武装自己，强迫自己去处理面对:
1.不要难过。
2.找新的东西来取代失去的
三、“独自伤心”
罗素有着与约翰极为相似的经历。每当他难过时，人们也常劝慰他说“不要难过”，或是“找东西来取代失去的”。可是，罗素无法“不难过”，事实上，人生每经历一场失落，他都会伤心落泪、痛苦万分。
然而，他的泪水换来的常常不是别的，而是诸如此类的话--“如果要哭，就自己的房间去哭”。
有时候，约翰真的很努力地很要压创情绪、降情绪，可般终还是无力承受，他很痛苦，试图我妈妈倾诉，但妈妈通常这么告诉他:“你笑，整个世界都会跟着你笑;你哭，却只能自己一个人哭。”
这句话听上去是那么的令人心碎。伤心的时候。每个人都渴望从州人那里获得些许的理解和温存，来支撑自己继续过酒，让人生好过那么一点点;可很多时候，我们得到的却只是一句“你自己解决”。
你自已解决。
言下之意:要伤心的话，自己一个人伤心。
如此这般，将一个人的情感完全忽视、驳回，若对象是个孩子，那真的太可悲了。小小年纪的他们，很容易误以为这就是结束伤心的正确方式。更不幸的是，他们中的很多人还会将这种误解演化成一辈子的习惯，终其一生都受此影响，很难再感觉快乐。
就像罗素，他已经记不清有多少次，自己和妻子大吵一架后，夺门而出，开着车在冰冷的城市漫无目的地游荡。他躲进车子里，就像躲进了儿时的房间。这么多年唯一不变的习惯就是:独自伤心。
其实，我们大多数人长大的过程与约翰和罗素大同小异也常常认为“把自己隔离起来”或者“独自伤心”，是处理失落的正确方式。父母从小就是这么教育我们的，要“独自伤心”，所以当我们在安慰那些同样遭逢失落的朋友时，自然而然就会说出“给她一点空间”，或是“他需要一个人静一静”之类的话。
下面再说一个约翰的故事，我们可以看看他周遭的人是如何看待他的伤心的。
1958年，我的爷爷去世了。他是我生命中非常重要的一个人，甚至在某种程度上，我跟他比跟爸爸还要亲。记得在我小的时候，每年夏天，爸爸妈妈都会把我送去爷爷那儿。爷爷家有一个很大的农场，我每天都待在农场里，跟着爷爷学着怎么钓鱼、怎么打猎，也是在那时，爷爷第一次教会了我打棒球。
后来，我上了高中。那天，当有人告诉我他过世的消息时，我正在上课。当时，我记得自己整个人都呆木了，有点喘不上气，也有点恍惚。过了几分钟后我开始大哭。老师、同学看我那副模样，都不知道该拿我怎么办才好。所以，他们后来把我送到了校长室，想让我一个人静一静。
当天晚上我从学校回到家，发现妈妈一个人坐在客厅，低着头不停地啜泣。我本想走上前，坐在她身边陪她一起哭。但这时爸爸和舅舅走过来阻止了我，他们说:“不要打扰*妈，过一会儿她就没事儿了。”
于是，再一次，约翰得到的信息是，处理伤心的方式就是独自面对。
四、“时间会治愈一切伤痕’
说起来，就在约翰深陷爷爷过世的痛苦中无法自拔的同时，罗素的青春期也不太好过。
他试过“不要难过”，试过“找新的东西来取代失去的”，也试过“独自伤心，一个人静静”，但这些方法对他没有丝毫的帮助。后来的人生里，他依然遭遇了一连串的失落。一次次，他伤心、沮丧，变得狭隘，逐渐失去快乐的能力。
最后，在绝望中，他想到向妈妈求助。罗素很痛苦，他问道:“为什么?为什么我好像无论如何都处理不好这些难过的感受和情绪?”
而妈妈只是语重心长地告诉他说:“不要难过，时间会治愈一切伤痕。
时间会治愈一切伤痕。
言下之意:只要给它时间，伤痛自然会被抚平。
我想，很多人大概都不止一次地听过类似的话，也常常用同样的话去安慰别人。并不是因为我们认为这种观念有多么准确，而是因为很多时候我们只是在传达给其他人自己知道的信息罢了。
但老实说，“只要过段时间就会好”与之前我们提到的
“找东西来取代失去的”，根本就是两个互相矛盾的观点。如果时间真的可以治愈一切伤痕，那么伤心的人或许根本不该急着找新的东西来取代失去的;另一方面，如果找个东西来取代失去的，可以让伤心的人好转，那他也根本不需要静待时间来治愈它。
在我看来，“时间会治愈一切伤痕”恐怕是这个世界上最可怕、也最烂的疗伤观念了。它传达给世人的讯息是:我们什么都不需要做，只需要等，等时间过去;只要这个时间拉得够长，奇迹自然会发生，我们一定就能再度完好如初。这是多么荒谬的想法啊，更可悲的是，我们居然就这么一代一代地将它传了下来。
试想，如果一个人的身体有了病痛，比方说手摔断了，我们一定不会对他说:“别动，什么都不要做，时间自然会治愈你的手，只要过段时间就会好。”这当然不行。受伤的手必须好好包扎、固定、复健，才会痊愈。那么，为什么病痛轮到了我们的心，却要让它默默地，什么都不做只是静待时间过去呢?
再比如，某天你发现自己的车爆胎了，你会拉一把椅子坐在车的旁边，静静等待空气自动跑进轮胎里吗?
但是，我们身边往往有太多这样的人，对“时间会治愈一切”坚信不疑，以至于在遭遇失落后好长一段时间，他们的心仍然是破碎的，也丝毫不去处理自己的伤口，而是一等再等，认为时间只要够久，他们自然就会好转。例如，我认识的一位长辈，她直到今天仍在为二十多前的离婚事件痛苦难受。我问她:“都过了二十多年了，难道不会太久吗?”但她的回答清楚又有代表性:“是啊，是很久，不过除此之外，我不知道自己还能怎么办。”你可以想象这种痛苦吗?竟然要等这么多年，为的是获得一丝解脱?
听起来真可悲。多少人在漫长的一生里放任痛苦，迷信着时间能治愈一切，可到头来才发现，时间本身并没有任何治愈功能，真正能帮助我们终结伤心的，是我们在这段时间内做的事。
五、“为别人坚强起来
当然，我们从小到大学到的错误的治愈方法，还不止这四种。
罗素还记得奶奶去世那年，全家人围坐在一起时的情景。要说，罗素从小就跟奶奶生活在一起，自从妈妈生完弟弟，重新回到工作岗位后，奶奶就一直住在他们家，帮忙照顾比罗素小10岁的弟弟。但罗素跟奶奶并没有那么亲，因为他总觉得奶奶更疼弟弟，有时甚至对自己有些苛刻。可一家人总归是“血浓于水”，罗素对奶奶并没有太多怨责。
那年奶奶去世，全家都非常伤心，尤其是弟弟。后来，爸爸把大伙召集在一块儿，说:“都不要难过了，为了弟弟，我们都必须坚强起来。
为了弟弟，我们必须坚强起来。
言下之意:为别人坚强起来。
然后，就没有“然后”了……没有人知道接下来自己要如何为别人做到坚强，也没有人明确为他人坚强的具体做法。
“为别人坚强起来”这句话只是听起来好听，却没有任何实际的意义，甚至在我看来，它是这世上最令人困惑的十大错误方式之一，因为根本就做不到。
比如，多年后，当罗素与第一任妻子离婚，想要靠“为别人坚强起来”的观点治愈自己的伤心时，他很快受到了打击。因为罗素发现，对于离婚这件事，“为别人坚强起来”根本就不适用，他也完全不知道该怎么做，因为除了他自己，哪来的“别人”?
六、“让自己时刻保持忙碌”
下一个要指出的错误观念，与我们上面提到的五点一样,虽然不一定绝对，但却是尤其令人感同身受的。我相信它的利用率一定非常之普遍，并且绝大多数人都认为，它是正确而有益的，但其实不然。
它是一句话，一句我们任何一个人在遭逢重大失落之后，都不可避免会听到的一句话:“你必须让自己忙起来”或者“你一定不能闲下来”。
必须让自己随时忙起来。
言下之意:保持忙碌。
但紧接着，我们又面临另一个更为严重的问题:难道保持忙碌，就能帮我们找出失落、痛苦的原因，并最终了结它们吗?答案显然是否定的。
那么，保持忙碌到底是为什么?事实上，它更多是将我们的注意力转移，让我们觉得忙碌的日子好像比一般时候要过得快一些。但不管我们再怎么忙，一天结束之后，心里仍然会有个洞在那里。而我们忙忙忙，说白了，只不过是把悲痛埋藏在大量的杂务中罢了。
真要说起来，保持忙碌不仅会让我们感觉身心俱疲，也可能给我们带来其他危险。在本书第一章，我就曾说过，伤心是“一种熟悉的行为模式结束、改变时所产生。
无论是亲人的过世，还是离婚，或其他的矛盾情绪”重大人生所失，都是让我们原来熟悉的事物发生巨大改变，人们很难适应这些改变后的生活。同样地，如果你从来就不是个大忙人，突然让生活忙碌起来，这对你而言本身就是一种失落。
但最危险的坏处还是在于，我们常常误以为，保持忙碌就可以让自己感觉好过一点。好像只要不闲着，眼前的痛苦就会一天天淡漠。然而，忙碌只不过是让我们转移注意力罢了，并不能改变事实，也不能真正让我们走出伤心，不能抚平我们心中的伤痛，不能让我们对逝去的关系释怀，我们最终还是得靠自己正面采取行动，才能真正终结伤心。
