大学刚毕业的那几年，我对自己有明晰的规划，天真地认为只要工作肯努力，与同事搞好人际关系，想要往上爬应该问题不大。
那时工作起来特别拼，单位搞年会，我一个人撑到凌晨3点离开，早上7点又去到了现场；单位里大大小小的会议我必带笔记本，笔记工工整整，领导看了都要表扬几句；每当遇到公司举办各种活动、发放过节礼品时，心中的自豪感就油然而生。
那时的工作受到委屈，回家睡一觉第二天事情就过去了；那时即便加薪没我的份，也不会觉得有什么，想着自己还需多多努力，多多锻炼；那时领导的一句话，我就能奋不顾身地去执行，从没有想过会有什么后顾之忧。
工作五年以后，我已经独立负责多个项目了，领导给了我一次升职的机会，我开心得握住领导的手，半天都没合拢嘴。
那时的我拼命地表现自己，努力地争取领导的喜欢，时时刻刻都在观察领导在意什么，讨厌什么。我开始变得圆滑世故，也开始学着偷懒，学着把对自己没什么好处的工作往外推。
工作十年后，工作责任越来越大，任务也越来越多，脑海里的抱怨总是不停地跳出来，告诉我这也不行那也不好。我就像个老怨妇一样，怨气十足。
那时的我疲于应付各种应酬，每天都要跟不同的人打交道，聊着一堆我不感兴趣的事。但相同的事，我必须管住我的嘴，不能轻易做出回复，任何回复之前要考虑周全，以免落下话柄。
工作第十一年，老板退休了，所有的平衡开始被打破，我的工作量也越来越多。我失去了最后的一点支撑信念，脑海里不断地跳出离职的念头，但是我害怕离开。
第十二年，尝试过所有的改变和心里暗示都不见效之后，我厌烦透了这一眼就能看到头的工作，也开始不想去单位了。我知道到了要正视自己内心想法的时候了，心中辞职的声音越来越大。
我上网找了一些老师，他们帮我分析完之后，给了很多中肯的建议，我开始筹划自己的“退路”。
后来，朋友的一个项目找到我，我知道他看上的是我的资源，但为了退路，我必须去尝试新的工作方式。我用工作之余的时间加入了他的项目，却分文不要他的工资，这个过程中，我开始享受这种有价值的感觉。当然，也找到了自己未来的工作方向。
三个月后，我坚定了离职的念头，开始跟家里人做心理建设，同时也做自己的心理建设。
因为我离职的事，家里亲戚的走动也多了起来，都是来劝说我不要离职的。我不敢说自己的选择是对的，也不敢保证出了体制还能保持生活安逸，但是我必须要离开了。
做完这个决定，我居然变得轻松起来，有点小小的兴奋。这里我也要特别感谢我的父亲，是他说服了我的母亲，也就是我辞职路上最大的反对者，甚至用绝食来逼我不要离职。
父亲说：“男人爱冒险是天性，从小到大你都没让家里操过心，相信未来你也不会让我们操心。想好就去做吧，家里不用你操心。”
那一刻，我突然觉得父亲特别暖心，曾经的我总认为他不了解我，也少有交流。也许是年龄大了，自己的角色也转变了，开始能感悟到父子之间情感的那种微妙。总之，我的内心变得踏实起来。
这个世界什么都会变，铁饭碗也会变。未来会怎样，谁知道！
我不敢在这里说自己的离开就一定正确，也肯定会有人说我未来会后悔，因为这段时间我听多了，都习惯了。
我只想说：无论对错，自己选择的，跪着也要走下去！
最后：
写下以上文字，是因为看到了《辞去月薪1.5万的教师工作，全职做自媒体！现月入仅3千，我不后悔》这篇文章，深有同感。也祝福所有已经跳出“铁饭碗”的你们，未来可期！
