关键词：伴侣冷暴力，如何沟通？
问：我老公经常不和我沟通，在我表达情绪或者需求时，我想得到他的回应，但是他的所有回答都是非常冷淡“嗯，好”。
比如我今天出门的时候忘记关门了，然后他说“这不是你经常*事吗？”
有时我跟他说今天和谁沟通说了什么、应该怎么做，他说“你自己看着办吧”。
他自己不高兴的时候，我会说“你是不是今天有什么事不高兴？”，他说“嗯，没有”。
紧接着我又说“那咱俩聊聊呗”，他还是不怎么理我。
我觉得他是在和我冷暴力，我很难和他沟通，该怎么办？
“
冷：他说“你总这样”，你觉得这样的回应让你不舒服是不是？
小雨（以下简称“雨”）：嗯，忘记关门这件事我也只是第一次，他就说“这就是你会做的事”，我说“你这是对我的打压”，他又说“没有”。
冷：这个对话让你有什么感觉？
雨：嗯，他不想继续这个话题。
冷：不是，这是你的判断和观点，你对自己处在这种状态中的感受是什么？
雨：感到悲伤失望。
冷：对，这是你的真实感受，如果现在重新去跟他表达你的真实感受，可以怎么去表达？
雨：你这样说我很悲伤，这是我第一次忘记关门，你却说这是我经常会做的事。
冷：然后呢？你有尝试跟他表达过吗？
雨：嗯，我有表达过，但是沟通无效。
”
冷爱回复：
我们先不谈沟通无效，先找到真正的问题，毕竟找到感受、真实的情绪需要花一段时间。
我问了三次问题你才知道我在问什么，说明你并不了解自己的感受以及情绪。
再者，我、你、他是三种不同的状态。
我是那种实时在线捕捉情绪并立即传达情绪的人，你是那种需要问三次同样问题才能够找到感觉的人，而他可能是那种从来没有找到感觉的人。
这，就形成了三种不同的状态。
所以，你需要花时间进行思考：
有没有可能，他并不是不想跟你沟通，回避、冷暴力这只是你的看法呢？
有没有可能，是他根本没有能力去觉察到自己的感觉，也没有能力去懂你的感受呢？
有没有可能，他不是没有意愿，而是没有能力呢？
有没有可能，他也想好好过日子，他也想过着一个快乐幸福的人生呢？
在这三种状态中，我是有意愿，也有能力去维系好沟通的人；
你是有意愿有一点能力去维系沟通的人；
他是有意愿，但没能力去维系沟通的人。
能力越大，责任越大，一定是有能力维系沟通的人去想办法维系沟通。
就如在我跟你之间，我有责任去帮助你找到感觉；在你跟他之间，你有责任帮助他去找到感觉。
因为你在情绪上的能力比他强，而他需要花时间找到感觉。
“
冷：现在我已经做完你的心态建设，那我们开始看他的情绪，当他说“你总这样”，他是什么感觉？
雨：他在发表自己的意见。
冷：错了，我问第二遍，他有什么感觉？
雨：对我说的话做出他的评论。
冷：我问第三遍，当他说“你总这样”的时候，他有什么样的情绪和感觉？他是不耐烦、烦躁、痛苦、还是很快乐呢？
雨：嗯，带一点不耐烦和非常平淡。
”
显然，“你总这样”里面是带有一种不满意的烦躁情绪。
“总”这个字就代表一种不耐烦，这个词不是单指你第一次和第二次忘记关门，他是在发表一种情绪。
他只是不懂得怎么去表达情绪而已，这种情绪叫做“烦躁”。
所以你说的“他不跟我沟通”是一个非常大的误会，因为他不是不想跟你沟通，而是你们两个人没有产生沟通。
在还没开始沟通的时候，可能你所想象的沟通是你忘了关门，他不仅帮你把门关上了，还跟你说：
“宝宝，下次要记得关门哟，要不然这样对我们家不安全哦。
我知道你也不是故意的，我帮你把门带上了，以后再也不要发生这样的事了，我都会帮你检查的”。
然而，这样的对话仅仅是个人想象的沟通。
这样的沟通，并不会产生在现实世界中，因为能这样说话的人，都得付费才能得来服务。
真实世界当中，伴侣通常都会说“你怎么总这样”，因为大家不是在表演，只是在生活。
“不耐烦”，可能是你粗心大意的部分给他带来好几次这样的状态。
当然，我并没有同意他的看法，他的看法有可能是错的。
我只是想说，每个人的看法，一定有它形成的过程。
如果我们要矫正这种看法，需要先去理解对方的情绪，正如我的江湖口诀：道路千万条，情绪第一条。
在两个人建立真正的沟通之前，先要建立情绪层面的连接。
道路千万条，情绪第一条，情绪层面先连接起来，对方就不会不理你了。
情绪千万的第一条就是，在对方说“你总这样”的时候，可以说：
“对不起，我没有关门，或者由于我的粗心、三心二意的事情让你担心了，我很抱歉。
我知道你现在很烦，我以后会努力改正好。”
这是一个标准答案，如果这样跟对方讲，我相信对方当时会立刻心软。
看到了对方的情绪，并立刻连接住，这就叫【情绪连接】。
当然，也可以等到对方情绪稳定下来，然后再做一个讨论。
你可以尝试先表达自己的情绪，说：
“嗯，我以后肯定会关门，而且也会尽量让你不要担心。
可是你刚刚那样说我的时候，我也感觉有点委屈，也是挺难过的”。
如果对方还不知道你在说什么，他有可能会说“那你没关门就是不对”，你就可以说：
“是的，我承认我做错了，并且不关门就是不对，我以后有这样的行为，请你立刻矫正我。
为了我们和孩子的安全，为了财产安全，我都应该关门。
但我想谈论的是我的情绪，你下次可不可以不要那样跟我说话？
你可以说我做错了，可以要求我把门关好，可以要求我检查，可是可不可以不要说‘我总那样’？
因为你说‘总’这个字的时候，我心里委屈，因为意味着我不会改变，而我期待的是我会改变。
你说‘我总那样’就似乎对我没有期待，觉得我不会变。
其实我是会变的，我也愿意改变，愿意成为一个能把门关好的成年人。”
如果你这样去沟通，对方即使是一个木头人，我相信他也能得到沟通。
沟通是永远先接住对方情绪，理解对方的情绪再去表达。
而你的之前的行为叫宣泄，双方都在宣泄。
真正的沟通是什么？
真正的沟通是看见对方，再让对方看见自己的过程。
真正两性关系中的沟通秘诀是先看见对方，再让对方看见自己。
如果没有做到，请重复一遍以上步骤：道路千万条，情绪第一条。
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