去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。还没开口，旁边的闺女就叽叽喳喳闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。随便说一个是不可能的：40！店主顷刻间松了手：掏钱！
1、看到一朋友更新状态：5号0:44的车票，我5号23点到火车站，等指针指到0:00时悲剧的事情发生了，日期就这么的跳到了6号。我去......
2、姐夫晚上睡觉打呼噜，姐姐受不了和他分居了，搬到我家。晚上下班后，我和小外甥玩了一会儿，抱着外甥举高高，逗得他一直笑个不停。后来快要吃饭了，我就把外甥往肩膀上一扔，准备扛抱着他回家。谁知道乐极生悲，力气用大了，直接把外甥扔出去了。脑袋先着地，磕起了很大一个犄角，外甥疼得哇哇哇直哭……
3、跟老公刚恋爱的时候，天天压马路，看着他有贼心没贼胆的样子特可爱。终于有次他忍不住了，问我：亲爱的，我可不可以摸摸你？我害羞的点点头，然后，他摸了我肚子一下，还捏了捏上面的赘肉……
4、媳妇去北京出差，家里就没人做饭了。午饭我准备到隔壁老王家混一顿，不过，又不好意思明说想去蹭饭。我敲开了对面老王家的门，对老王媳妇说：“我想借点酱油。”老王媳妇：“做什么菜呀?”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条。”老王媳妇转身从厨房拿出一瓶酱油，笑眯眯地说：“正好我老公也不在家，我到你家去吃。”
5、昨天回家路上，下地铁楼梯，有个男青年背了个女青年，旁边一个5，6岁的正太跟在旁边一起下楼。开始我以为女青年腿不好，结果楼梯走完了，那个女青年就下来自己走了，估计就是撒娇。然后正太就说，“粑粑，你也背我一会儿吧。”他爸说，“你自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他妈补充说道。
6、初二的时候跟一个初三的厕所约架，我被打了一顿，后来事情大了被政教处发现了要叫家长，我还记得那天我爸跟我王叔笑着一起进校门的样子：“老哥你来学校干嘛呢？”“还不是我那傻儿子又跟别人打架了嘛！”“真巧啊我儿子也是！”后来俩人脸都绿了。后来我回去没什么事，老爸还给我加鸡腿了，据说当时王叔是他的情敌，老爸是失败这，这次终于一雪前耻了！
7、和媳妇结完婚度蜜月，小姨子非要跟着我们去情人谷旅游，在景点媳妇想和小姨子来个合照。小姨子说：让你老公给咱拍。媳妇：不行，他拍的不好看。小姨子：我听说他是摄影师，拍照怎么可能不好看。媳妇：他是负责拍身份证照的。小姨子瞬间白了我一眼：……让他走开！
8、李大姐：“什么是最好的睡眠？”周大姐：“婴儿般的！”王大姐：“不，婴儿每睡三小时醒一次”李大姐、周大姐：“那是？”王大姐：“婴儿他爸爸般的睡眠！怎么吵都不醒！”
9、一次陪好哥们去相亲，相亲的对象是一个脸蛋圆圆的妹子，蛮可爱的，但是看得出这妹子对我哥们并不是很感冒，喝了一点饮料就走了，这妹子刚走，好哥们就看见她手机落下了，连忙喊道：等一下！那妹子没有理他，这时哥们急了，连忙喊道：相亲的那个小胖子，停一下，你手机落下了。当女孩回来拿手机的时候，我看见她那脸都快黑了！
10、小区附近新开一家包子铺，名叫“不一样包子铺”。今天早晨去买包子，听见店家呦呵：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！”瞬间围了一圈人，七嘴八舌问道：“有什么不一样啊?”店家道：“买了就知道！”周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家有哟呵一句：“我们的包子没有馅啊！”顾客纷纷呸道：“我去！原来是馒头！”
11、昨天我去超市买东西，结完账大步地走了，没一会就听见有收银员喊：“美女！美女！美女！”然后收购物车的大爷跑过来把车钥匙给了我。我忘在收银台了，大爷气呼呼地说：“人家喊半天美女了，都回头了就你没回，看来你还是有自知之明的。”
12、昨天陪朋友去买烟，顺便让售货员拿个火机，结果人家给他拿的一元电子的他不要，非买了一个五元带火石的。我问：你这烟才五块，为啥买这么好的火机啊？他很神秘的告诉我：家里人不让抽烟，这种火机在厕所点烟的时候一点声音都没有……
13、说在拉面馆吃面，邻桌是两个美女，穿的挺性感的。然后，其中一个美女对另外一个美女说：“姐我想吃辣椒了。”另外一个美女说：“妹妹别吃了，一会要见客户呢？”于是，那妹妹就立即把辣椒放下了。
14、生物课上，教授现场取口腔上皮细胞，大家都不愿意。这时候一个女生穿着高跟鞋“哒哒哒”在门口报告：“我迟到了。”教授扶了一下眼镜：“来，就是你了。”接着他用牙签在女生嘴里刮下标本，放大后，大家在显示器上看到几只蝌蚪，顿时教室静的可怕
