分手一个周我没有找他，第七天我找他说了我明白以前我不太懂怎么维护感情，给了他很多压力，他说我没必要反省一段感情不可能两个人都是完美的。我说我理解他的决定，以后还是朋友可以聊聊天之类的。
两天后我找他，他隔一夜回的，我们闲聊了几句。我想挽回他，但我不知道他和那个女生在我们分手后有没有继续发展，那个女生喜欢他是肯定的，刚好我们感情平淡这个女生就出现了。
我现在有每天努力运动让自己变回原来的样子（和他在一起五年我长了30斤），我想变得更好让他看到我的改变，我想挽回她，我该怎么办？请你帮帮我谢谢！”
Answer：
1. 你们为什么会分手？
抛开你们分手的矛盾先不提，但十二可以肯定的是，他其实就是出轨了。
从生物学的角度看男性保证自己基因能延续的方式就是繁衍尽可能多的后代，而女性个体因为生理原因没法持续生育或者一次多胎，所以传递自己基因的方式就是让后代尽可能健康的长大。
因此，在长期的相处（还是异地的情况下）里，没有一些感官或者精神上的刺激，再加上女方要求男方每天固定时间跟自己联系，时间一长，男方难免会对女方感到厌倦。
此时又出现了一个和自己彼此看对眼的女性，很明显这个女生主动展示男生的照片在社交场合，说明这个女生释放的“可得性”非常高，这个男生当然不会拒绝一个主动示好恰好又能看对眼的女生，他也会因此而动摇。
基因让男性产生这样的思维倾向，但能不能把持的住看的却是他的人品。
所以在这里我也想问你一个问题，他真的值得挽回吗？
如果你依然对此持肯定态度, 那么其实你从一开始就该平静的告诉他发现出轨的事实但没必要因此发生争吵。
其实男方在被发现的那一刹那，更多的是想护自己周全而不是对你发飙，所以用冷静的态度面对他的出轨反而会让他注意自己的行为。
2. 怎么挽回？
但既然事已成定局，首先，你要做的不是去责怪自己在这六年间没维护好这段感情，因为导致你们分手的直接原因在于他的出轨而不在你。
再者说到异地恋，十二真的不建议大家，在恋爱期间异地这么长时间，并且双方还不约定一个结束异地的期限。
这样异地的时间一长，再深的感情也会受到现实的影响：
#比如今天新上了一部你们都很喜欢的电影，结果没有办法一起去看；
#比如对方生病了，没有办法第一时间照顾对方；
# 比如突然就是很想和对方一起做一顿饭，但是只能默默一个人点外卖解决......
所以长时间的异地恋，出现出轨的概率非常大，毕竟人性都是趋利避害，谁都不想找一个手机恋人。
第二就是你要展现出比女方更好的生活状态和态度，在他能看到的地方多多展示自己的进步，让他看到时觉得念念不忘，六年的积淀可不是说着玩的。
第三，利用好他仍然愿意和你聊天的机会，就用朋友的身份和他偶尔聊些有深度的话题，一方面让他对你的印象有所改观，另一方面也说不定能让女方看见而因此对他产生不信任感。
最后，你去运动这一点非常值得肯定，一定要继续保持！
20200919 提问三：
“十二老师你好，我与老公婚姻十年，我家庭条件比他家好很多，所以物质方面我帮助他很大，再加上我家里有一些资源，事业方面帮助他很多，但是他本身自己也很优秀，工作上也非常努力，凡事都做的很好，事业方面也很不错。
我们一直是我高位他低位的状态，我的性格属于说话逻辑很清晰，遇到问题我会很积极去解决，但是有时候会给对方咄咄逼人的感觉。而他性格就特别温和，很包容我，凡事都是听我的意见多，但是我俩一遇到问题他回避，不愿意解决问题。
目前现状就是，他提出离婚，说觉得我从来没有认同他，我一直在挽回，有时候我也会觉得，我和家人都在帮助你，可是你却不懂珍惜，有点“白眼狼”，但是我还是爱他，所以才来挽回。
但是挽回期间他非常的回避我，十二老师，针对我老公这种回避型人格，我该如何挽回呢，我很困惑他的行为，这么多年来我一直都觉得他太爱逃避了。所以日常生活中，我该如何和他相处呢？”
Answer：
1. 老公真的是白眼狼吗？
首先，针对他这个情况，无论你们过去谁在感情中付出更多，在挽回期间，尽量不要去计较曾经婚姻的得失，很多人婚姻当中的争吵，都是源于计较“得失”。既然你们已经是夫妻了，夫妻本来就是一家人，如果说两家话，两个人都会让彼此心寒。
所以不要去指责他是一个“白眼狼”，不要去跟对方说我付出了多少，指责对方不够珍惜你。因为人在情绪状态下，也会说出一些伤人的话，比如一旦他生气了，他也会开始数落你在婚姻里的不足，这就变成农夫与蛇的故事了。
虽然目前阶段，可能你和家人都觉得你们给予了他很多物质资源的帮助，结果他觉得你不够尊重他，就提出离婚，很心寒。
但是既然你也舍不得这段感情，他在婚姻十年里也对你很包容，所以挽回期间，“指责类”的话就不可以再说了。
2. 怎样挽回 "回避型" 的人？
接下来十二来聊一聊回避型的人。
其实为什么有的人在感情中会习惯性回避？
要么源自于他过去的成长经历，父母曾经的争吵给了他很多的伤害，所以他潜意识会觉得只要不争吵就不会受到伤害，矛盾不会更大；
要么就是源于和你长期的相处模式，每一次他想和你沟通的时候，都被你“咄咄逼人”“逻辑清晰”的沟通方式给压回去了，所以长期相处形成了回避的状态。
所以无论原因是哪个，“你的那些指责”对他的*伤力是非常大的，因为回避型的特质就是内心比较敏感自卑，很害怕受伤，因为害怕自己受伤所以遇到问题就躲起来。
所以，从你的描述能感觉到，其实他的内心是真的非常自卑敏感，但是也很好强。这种自卑和敏感还有好强的心态，也会让他尽可能想把所有的事情做的尽善尽美，才能获得一点点的小自信。
可能过去相处的过程中，你给对方的理解认同很少，有时候你挑剔否定他，就会让他感觉到受伤害，可能你本身没有那个意思，只是希望两个人更好。
所以我现在给你的相处建议：
1）以后在相处过程中，一定要学会适当放权
很多人往往在生活中就忽略了这一点，意识不到放权的重要性。在婚姻关系里，家庭其实是两个人互相尊重彼此，而不是一方完全听另一方的，没有自己的存在感。
所以，你可以适当让对方找到自己的存在感，让他体会到他在家庭里有自己的话语权。
然后就是说话语气方面，你一定要注意自己的语气还有语速，可以适当放慢一些，让对方表达出自己真实的想法。
2）学会表扬他，称赞他
