下派2年,母亲的哭声和父亲的叹息时常回响在我的脑海里。我把所有的愤恨和不甘全部转化成了工作的动力,每天用忙碌来填补内心的伤痛,领导和下属都说我干劲足、有激情,其实我知道自己只是一具没有了爱情、丢弃了亲情、被放逐的空壳。
有一次在梦中,我和父亲去钓鱼,不知怎么的我掉进了河里,我在水中向父亲大声求救,而父亲一言不发坐在岸边看着我。梦醒后,我突然想给父亲打电话,手机拿出来几次,却没有勇气拨通号码。
03我们这一代人“熟读并背诵”朱自清先生的名篇《背影》长大,无数人为深厚的父子之情而感动,而我在较小的年纪就体会到了朱自清先生的弦外之音:父子失和对一个家庭来说是一种如何的折磨。现实生活中的父子矛盾可能需要20年、甚至一辈子来化解。
虽然我和父亲留着相同的血液,但我们是完全不同的人。他强硬、理性、是个坚定的实用主义者。而我感性、叛逆、是个无可救药的理想主义者。
这20年的跌跌撞撞,让我看清了一个关于生活的事实:现实主义者并非没有理想,理想主义者并非没有现实。只是,现实主义者的理想为现实而存在,理想主义者的现实为理想而存在。
从某种程度上来说,我和父亲的冲突本质上就是理想主义者和现实主义者的冲突,其中夹杂着伦理、血缘等因素后,使问题更加复杂而尖锐。理想主义者和现实主义者是对立的,但因为彼此不同而又相互需要。
挂职结束回到原单位后,玩命工作的回报是领导和同事对我刮目相看,工作中不断的正向反馈让我找回了以往的自信,生活重回了正轨。就像光亮酒有句广告语:,其实这算是我的真实写照,在兜兜转转中,终于认清了真实的自己,正视自己的软弱,珍视自己不能失去的东西,不再活在别人的眼光和自己的自负中,勇于撕掉身上的各种标签后,活得更加真实和轻松了。
经历了6、7年的情感空窗期以后,我在2019年又走进了第二段婚姻,这一次,我得到了父母的认可和祝福。回到本文开始的那一幕,结婚当晚,我和父亲对坐着沉默了很久,我给父亲和自己各倒了一杯酒,两人对视后一饮而尽,一切尽在不言中。
今年2月3日女儿降生后,成为父亲的我懂得了“父亲”这个词的真正分量,也理解了父亲为何近乎无理地干涉我的生活,如此偏执的为我指引人生道路。事实上,我并不认同父亲的做法,但无法评价他的做法是错还是对。更重要的问题是,如果将来女儿长大了,她的人生意愿和我相左,我该如何处理?
父辈认为自己用血泪换来的人生经验,可以让儿女少走一些“弯路”,但没走过的怎么知道是弯路呢?可能我能做的也只是让她听从内心的真实想法,在人生之旅中勇于做自己、做真实的自己,去过想要的人生吧。
弗洛伊德说:“经历苦难是人生的必然”,这是生而为人的苦难和乐趣。
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