我们一起，
走过很长的山路。
她总是慌张，
虽然我一直告诉她，
你的装备精良，
你的伙伴值得信赖，
可她还是慌张，
觉得这可能是断头路，
觉得队友随时会离弃她，
甚至有可能，
这压根儿就是一片危机四伏的黑暗丛林，
总之，
没有任何东西是切实可靠的。
她总想回头，
我就得把她拉回来，
用命令、用哄骗、用诱拐，
用一切有用的办法，
直到有一天，
她忽然发现，
她已经好久没有回头望，
看我还在不在，
直到有一天，
她自顾自地做了许多事，
忘了跟我打招呼，
也懒得去关心我在想什么，
直到有一天，
我说往右走试试看，
她说好的，
然后往左走掉了，
还嬉皮笑脸的。
【序言】
虽已成为从业咨询师，但仔细想来，我对心理学，其实并无特别兴趣，只因当年有位故人，在一旁努力考心理学硕士，耳濡目染之下，我也有些了解，算初窥门径。但过后也就放下了。
毕业之后，没有随大流去上班，自己开了个小机构，这是个不好的决策，让我在事业上脱离了时代。我又是胸无大志的俗人一个，业务稳定后，有了许多闲散时光，先痴迷佛学，在其中泡的久了，又觉得烦腻，主要是，遇佛门信徒们，一边高喊轮回报应，一边满腹哀怨地抱团取暖，清净圆融的表象背后，是令人作呕的愚昧与盘算，吓得我仓皇逃遁。
回头再拾起心理学，竟觉很对胃口，渐渐痴迷，又偶遇贵人相助，把我带进了他们交流的一个圈子，是还算聊得来的一撮人，以咨询师、在校学生为主。因为都专注做事情、搞学问，我自然是欢喜。虽然是半路出家的晚辈，但我每天与各色人等打交道，满身的市井气息，常常能用某种“接地气”的方式，很生动地参与探讨那些本来只流转于书本中的观点、理论，因此，在其中也混得讨喜，我的正式入门之路，就是这般开启。
当时是汶川地震后不久，中国的心理学发展正迎来一波小阳春，大家都激情满满，努力求索。某个惯用美版工具书的大兄弟，偶然发现，中国使用的“临床心理官能症”名录，因为长久不更新，竟然没有“边缘性人格障碍”这一项目，再大概一了解，发现我国并不承认“边缘性人格障碍”这一心理病症，相关病患，一般都被诊断为抑郁、双相障碍等进行治疗，其诊断和治疗体系，都严重落后。得知此事，因为闲着也无聊，我就开始搞这个课题，从形成、演化、表现、治疗等各个层面解析此一病症，并在网络社区、公益平台等，进行分享。
因为是公益分享，通过我的文章或者讲堂获益的朋友们，下意识地给我套上了“有爱心的公益人士”这等光环，也才有零星几人，终于卸下防备，不再忌惮于“网上没有咨询师，只有心术不正的人渣”这类常识，抱着试试看的态度，找我做心理干预。其实刚开始，我也并不太确定是否吃得下这碗饭，只是全力以赴，兢兢业业地走一步看一步，才倒腾出这番治疗经历，从结果看，也算圆满。征得当事人同意后，决定整理成笔记，供人参考，希望能帮助到那些有相同、相似问题的人。
【正文：首次会谈纪要】
初遇小周老师时，我的身份是“心理学爱好者”，会在社区网站分享一些关于心理应用的心得、体会，也在公益平台里充当心理课题的讲师。她找到我，明确提出，不许我用所谓“爱心建议”打发了她，要给她提供治疗，切实地帮她解决心理问题，并且，她很乐意承担相关费用。我当场拒绝，表示爱莫能助。理由是我不是咨询师，毫无相关经验，而带我入门的那撮人，经常跟我实时分享一些因为路子太野而酿成的咨询事故，比如催眠失败造成患者人格解体（基本成傻子），比如远程咨询操作不当造成患者当场跳楼，又比如被有迫害妄想的患者一刀捅进医院等等，所以我理所当然地认定，心理干预应该是受过专业训练、临床经验充足的人士，才能搞的事。
我的提议，是推荐别的咨询师。
她对我给的理由，不以为然，反而认定，这是我觉得边缘型人格障碍不好搞，而针对她所作的托辞，也就是说，如果不是号称咨询师*手的边缘性人格障碍，而是那些好搞的的问题，我肯定会忙不迭地开始咨询。而所谓转介绍，不过是又一种毫无责任心的踢皮球。为了继续动摇我，她又提出，因为心理病态，她的人生已极度混乱，几近崩溃，她也因此多次轻生，两度割腕，一次中途后悔，一次几乎成功但被老公发现后抢救回来。至此，我不得不严肃认真起来，很明显，她为了这次谈话，事先做了精心充足的准备，有一股子“不成功就成仁”的决绝，牢牢把控着谈话的走向。
我还是想拒绝她，可一时间找不到好的说辞，既能摆脱这个麻烦，又能不对她造成二次伤害，谈话就僵持了。她趁机又对我施放第二记重锤：在察觉到自己的心理病态后，她开始想办法，先想到的是去医院，被分入神经内科进行诊治，医生诊断是抑郁，要进行药物控制，但是，诊断过程让她觉得“丝毫没有受到重视，被很快地应付过去”，就是憋了一肚子话想让医生知道，医生却挥挥手说不用费口舌，你一进门我就知道你是啥问题，大概是这种感觉，而对于药物，表现出强烈不适应，所以很快放弃治疗；之后又找了咨询师，诊断和治疗共花费近四千五，不但没有任何改善，反而病态加重，原因是，那个咨询师色迷心窍，不但在咨询室跟她表白心意，说“想跟她建立一种深入的亲密关系”，还在咨询室外嘘寒问暖，打扰她的生活，号称这对治疗有帮助，结果事与愿违，她不但没有芳心大乱、体验到一种“全新的、令人充满期待的亲密关系”，反而觉得非常恶心。她不堪忍受，选择放弃已预付的几次咨询，单方面结束此事，可这还不算完，咨询师过后各种打扰她，因为他坚称，咨询过程是被很突然地打断，咨询师自己也受到很大冲击，去找了“更高一级”的导师，花费了将近六千进行“创伤后心理恢复”，咨询师觉得，整件事都是由她引发的，她对此负有责任，要不就替他负担这笔费用，要不就不要绝交，以“处朋友、相互宽慰”的方式，对他做出补偿，最后，不得不请他老公出面，才很不愉快地了结了此事。至此，关于心理问题，她能想到的两种方式，都以失败告终，紧跟着就是两次割腕，其实是内心深处，不再抱持还能好转的期待。偶然留意到我，对她而言算意外之喜，向我求助，也不是临时起意，而是向外求助失败后，她开始开展自助，也就是，企图通过自学心理学，来解决自己的心理问题，这应该是唯一还算靠点谱的办法了。因此而关注我很长时间，渐渐萌生“不妨再尝试一次，算是最后一搏”这种冲动，就算没有大收获，有了前车之鉴，注意提防的话，预计也不会再发生那般恶劣的失败。又因为经常听我的讲堂，知道我最擅长打发掉那些“希望能私下交流，以期免费获得专业帮助的麻烦人”，所以她确实是做好了充足准备。
简而言之，我只有两个选择：要么接受要求，全力解决她的问题；要么拒绝她，放任她自生自灭，其他方案以及相关托词，概不接受。
然后我很尴尬，她这是在一个很不合适的时机，给我抛出一个命题，就是我要不要考虑进入心理咨询领域，以此为营生。
我从未想过要入此行当，因为老早就知道它并不肥庾。这也跟我当时的生活状态有关，虽然我在天津开的小作坊已经*，人也回到大云南蛰居昆明，但毕竟是曾经阔过，有着让一个小公司从无到有到稳定盈利再到关张的经历，再拎着南开大学的金字招牌，总能很方便地混入些来钱较为松快的行当，我又素无大志，闲下来就养花钓鱼，提前老有所乐。喜欢做公益的心理导师且玩得乐此不疲，完全是某种情节在作祟：曾经身居名校，自然被看做天之骄子，是未来要大有作为的高端人才，被捧得久了，也对自己有了些期待，向往着能在某些硬核的专业领域，有所建树，出了校门，一切开始崩塌，开始滑入普通的工作、庸碌的人生，这让我焦虑，而以某种方式，哪怕是在网络上经营第二身份，被别人认可为专业的、有帮助的、能解决问题的人，这能很好地对冲焦虑，这才是我玩心理学的根本动机，与钱无关。她大概猜准了我的命门，所以并没有摆出“我是消费者，我有钱，快来服务我”这种姿态，而是摆出“这是我最后一次主动尝试，如果被拒绝，我将不得不被你推向自身自灭”这种困局。
最后，是我顶不过她，因为找不到拒绝的由头。但我以一种很狡猾的方式答应了她的要求，就是，我尽力给她做心理干预，但过程中，无论她觉得不合适，或者我觉得做不下去，都可以单方面提出终止咨询，她为此要每次付费200元，不能提前预付，必须一次一付。因为我两“恰好”都在昆明（如果不是这个巧合，估计她不一定会来接触我），咨询可以通过微信视频进行，也可以来我住处，在书房进行。也就是说，她找到了一个不是咨询师的咨询师，在不是咨询室的“咨询室”，做心理咨询。
这个条件算是很苛刻，但她欣然接受。
之所以要交代清楚这个过程，是因为接诊之初，由于我摇摆不定的态度，已制造了一起性质恶劣的咨询事故：接诊不热情、对求助者不友好。其结果是，在治疗的中后期，纵然成功地让她退行，很好地解除她的基础防御，但还是无法建立指向关注、陪伴、支持的亲密关系，在很长的咨询过程中，她都下意识地觉得我是一个冷酷的人，一个总能保持理智、提出最合理的应对方式的人，而不是一个温暖、友善、值得信赖的伙伴，更不是她一直所期待的宽厚长者。
此问题，以及我后来挽救的各种尝试，都会在后文中详细交代，在此先提出，以警醒同行，以及那些有志于此的初学者。
商定之后，我开始做准备，当时还是17年四月，而第一次咨询，则在五月初，虽然亟不可待，但我还是给自己留了半个月时间做准备，要先了解心理咨询的各种技法及操作。我也跟相交甚好的几位前辈分享了此事，他们都表示欢迎我进入此一领域，也提醒我要考尽快考证，以防万一，并表示，愿意基于友情，随时为我提供无偿的专业指导（后来我才知道，这种指导其实费用很高昂，当时不懂，竟心安理得地笑纳了）。事后发现，半个月完全多余，因为我玩心理学期间，一直做的就是“心理科学如何应用于生活”这方面的钻研，就是将抽象的理论具象化的工作，又因为要去做分享，需要把东西嚼烂了、玩透了再用自己的话语通俗地表达，这其实是很高的要求，使得我对理论体系早已熟透，而对话治疗这个领域，相关的流派、技法，整理出来不足三页纸，又是指导性很强的东西，不难上手。更主要的是，为我提供指导的那几个老油条，对咨询初期会遇到的问题以及应对办法，早已玩得炉火纯青，三两天功夫，就把我武装成了能集各家之长的咨询师中的战斗机，当然，也可以说是啥都会一点但无一精专的通才，不管怎样，咨询工作就这么开始了。
在咨询过程中，是忌讳以任何方式表露“认定来访者是个病人”这种心态的，但现在已经是治疗后的总结阶段，无此顾忌，关于小周老师，我将经常以“患者”来指代。
第一次咨询，患者倾向于来我书房，或者外边茶室，进行面询，我拒绝了这一要求，坚持使用微信视频。为了首询，前辈们教了我很多话术技法，让患者打开心扉，说出心里话，但后来发现，这完全是多余。茫茫多的事件，常年郁结于心，就像胀气的可乐，终于找到了端口可以排解，结果是，海量的事件，被她一股脑倾吐出来，就没多少让我插话的余地，第一次咨询就严重超时，持续了近三小时。
患者为女性，28周岁，农村出身，数学专业研究生，毕业后在一所民营中学担任初中数学老师，是家中小女，有一个大自己6岁的姐姐。身高166，体重44且还在持续下降。当下主要面临以下问题：
【持续焦虑：】结婚后一年多就开始，处于“莫名焦虑”之中，共持续近2年，先是主观上感到焦虑，无法有效排解。后逐渐出现入睡困难、易惊醒、精力困乏容易疲倦等症状，体重明显地持续下降，按其老公描述，现已经严重到“不穿衣服的话能明显看出已经脱相了”这种状态，可同时又食欲减退，三餐不规律，饿了就随便对付一口即可，经常没有饥饿感，有尝试着强迫自己多吃，但过程痛苦，未坚持。性欲已消失，在其老公强烈要求时，会尽力配合，但自身毫无欢愉体验，觉得性事是负担。
【易激惹：】患者对生活充满了不满，心境长期压抑、愤懑，极易被很小的事件推入歇斯底里的爆发状态。教学中，有学生调皮捣蛋的现象，很多是稍加警告或者训诫即可，但在患者这里，往往演变成敌对一般的紧张关系，简单的训诫，会因为学生没有很好的认错态度，而演化成怒吼，更为搞笑的是，患者有时会被这种紧张的对抗状态，搞得身心崩溃，骂学生却骂得自己浑身颤抖痛哭失声，患者心中以此为苦，事后后悔、内疚，但过后并无明显改善。教学会议中，谈及患者工作中的优异之处，她很难感受到成就感、愉悦感，但谈及患者工作中的过失及不足，则会让她非常不爽，有时能忍住，但会很长时间觉得窝火、觉得被欺负，有时忍不住，工作会议就变成撕逼现场，患者尤其不能忍受的是，来自同一辈、但因为“会来事”而受领导青睐的年轻老师们给自己提意见，觉得这是一群喜欢说指手画脚的贱人。生活中，会因为睡前没刷牙、外卖延迟等问题，跟老公或者跟外人大发雷霆，经反复确认，这种发火，不属于“有的放矢地表露脾气”，而是过后，给自己也带来沉重的身心负担的一种情绪失控，也就是说，如果老公按要求刷牙了，她也会因为别的事情而发火，就算外卖提前到达，她也不会高兴，还是会找别的茬。
【婚姻情感危机：】婚前就有矛盾，处对象处得不舒心，感觉苦多乐少，只是觉得对方条件不错，是个好伴侣，多次分手不成。最后一次闹分手，发现意外*，男方非常欣喜，女方迫于多方面压力，答应结婚。婚后流产，一直在积极备孕，但因体质太差且一直恶化，始终不成功，约一年后，家庭矛盾开始爆发，患者对家居生活一直处于厌烦状态，感情濒临破裂。当下，两人互不搭理对方，是“同一屋檐下的陌路人”，患者每日担忧，多次尝试去服软、去缓和，但往往很快陷入争执，适得其反，不知如何破局。有时觉得这种婚姻，不如不要，早点了断反而是好事，有时又很害怕，想到离婚就会恐慌，觉得人生失败，无所依存。
【事业瓶颈：】很想做好工作，但觉得并非自己一人能左右，学校实力、生源质量、教师间配合等素，都影响最后结果，而患者对这些因素，是无能为力的。当年的同学，有去了更好的学校，收入是自己的两倍多，工作却更舒心，也有留校、去做理财、做精算师等等，感觉自己混得最差。就连这份工作，也特别操心，结果还往往不理想，在关注着其他就业机会，也想通过读博，来帮助重新择业，或者最少能帮助提升职称和待遇。因为焦虑、因为情绪易失控，现在很回避跟人打交道，不喜欢在家，也害怕出门，除了上班，常觉得自己无处可去。
【社会支持不良：】父母不给予生活支持，大学、读研都有助学贷款，至今还有两万左右未还清，关键是，以当时家境，完全无需贷款，婚后，父亲表示年近六十，该开始养老，要求两个女儿每年给赡养费，自己这边是老公在负担。父母不给于情感支持，患者对当年结婚一事，是抵触的，一直说不愿意，但男方家里富裕，人又热心，给到女方家里很多经济资助和其他帮助，女方父母对准女婿无比满意，以各种方式对患者施压，要求结婚；婚后，患者明显过得很痛苦，夫妻间一旦发生冲突，父母一般不问缘由，就批评女儿不惜福、自己作，一有机会就斥责患者。姐姐不给予经济、情感支持，两姐妹关系很生疏，因为姐姐也有抑郁、焦虑等心理障碍，并多次割腕，且最容易被家庭成员触发，姐夫抵触两姐妹交往。丈夫曾是生活支柱、心灵支柱，但关系恶化以后，开始刻意疏远，不愿沟通，拒绝交流，遇到问题更倾向于远远躲着，事后再冷嘲热讽。
【抵触家庭事务：】对自家的资产总值完全没概念，不清楚老公月收入情况，也从不关心，觉得与己无关。不爱做家务，如果不得不做，事前事后都觉得是很厌烦的负担。觉得自己混得不好，收入低，但既没有理财观念，没有职业规划。
【家庭暴力问题：】 老公气急之下，会有推搡、扇耳光举动，患者不认为这算家庭暴力，觉得男人被气得无可奈何了都会这样。经追问得知，患者从小就看父母在家上演全武行，父亲几乎是一开口就要抬杠，杠不过就开打，殴斗场面等同于暴力拆家，每遇到父母争吵或打架，患者就自己出去找地方呆着，估计着完事了再回来收拾残局。
【严重的分离焦虑：】这是有上一任咨询师指出的，后来发现确实如此。患者讨厌父母，不喜他们频繁来昆明玩乐，因为这影响自己本来简单平稳的生活，每次父母来“打扰”，因不得不接待，老公的工作“会莫名其妙地忽然特别忙”，每天早出晚归，患者则挖空心思搞些小动作来膈应父母，期望他们会觉得不愉快，尽早滚回老家，或者去姐姐家，可每次父母决定要走时，患者又很悲伤，觉得不舍，极尽挽留，如果挽留成功，又觉得自己很欠。不喜欢找姐姐，虽然经常期望能向姐姐倾诉心声，或者谈谈心也好，但每次要分开或者挂电话时，会特别伤心，忍不住哭哭啼啼，搞得双方都难过。患者对此有察觉，不能接受放弃或别离，认定这是被抛弃，“不能被抛弃”观念带有强烈感情色彩。
以上，是第一次会谈所得知的信息。
谈及她的愿望，也就是希望通过心理咨询，达成什么效果。她最希望的，是治愈人格障碍，我让她提出更具体的目标，她只提了两条，一是要摆脱每天焦躁的心境，不要再发生莫名的情绪失控，二是要捋顺当下的生活，希望跟老公之间的关系好转。
她也给我提了几个很迫切的问题。首先是，她的问题，从专业的角度来看，到底是不是边缘型人格障碍？其次是，如果确定属于边缘性人格障碍，那么，有没有治愈的希望，是不是真如网络上所说，是“咨询师*手”，几乎不可能治愈，只会把咨询师也搞疯掉？最后是，我是否能处理她的问题，如果能，大概是怎么样的治疗，能如何起效？
她的急切，让我陷入尴尬，不知该如何答复她。按说，这些问题，本该是在我对她心理困境的本质，有了大概齐的掌握以后，会跟她谈的，我当然可以说“首次会谈还无法明确”，把问题拖一拖，可我大概察觉到，她与我建立咨询关系的过程，已经出现了一些问题，造成她对咨询没有信心、也没有耐心，我不知道这是不是针对我的，也搞不清楚到底是个什么问题，又该如何应对。
我当时最明显的感受是，这是一个挑战，我一直自诩精专学术，又郑重其事地为此次咨询做足功课，如果因为回答不好问题，造成咨询失败，这将是我在未来很难跨越的耻辱，所以我决定最后再施展一次忽悠神功。
“边缘性人格障碍，我是很熟的，所以我觉得，你的问题，根本就不是什么边缘性人格障碍，原因很简单，这类障碍是心理疾病里边最靠近精神分裂症的，也就是说，边缘性人格障碍的半只脚，已经踏入莫名其妙的精神疾病里边了，你的问题，我听下来，完全没严重到这种程度。我听你说半天，好像你身上出现的一系列问题，都不是莫名其妙的，有很清晰的主题，虽然我还没法完全确定，但就目前来说，我更倾向于认为你的问题，是你属于依赖性人格，不知道是什么原因造成的，但这个特点很明显，你从来就不打算把自己当成一个独立、完整的人，去承担什么，去追求什么，去实现什么。相反的，你总是在寻求一种稳固的、能令你满意的亲密关系，这种亲密，有很明显的，对你发出承诺并恪守承诺、替你承担问题、保护你不受外界侵扰等等性质，你可以躲在这种亲密之下，生活在一种完全放松的状态之中。这份亲密，你爸妈没给你，你姐没给你，你老公，貌似最后也没给到你。他们不给你，甚至有些不待见你，是因为你这种人很难伺候，你的需求很模糊，你的心思他们总是难以猜透，当然了，他们也并不总是愿意去猜你的心思，更重要的是，你的诸多期待，在正常过日子的心态看来，往往是蛮不讲理的。过度的依赖性，还给你带来一个问题，就是你跟谁都期待亲密，而如果你所期待的亲密，在某人身上不可实现，你就觉得被辜负了，转而生出怨恨，那么，你可能上午还在释放善意，下午就会对同一个人恶意满满，这会让别人很困惑，让人反而想跟你保持距离，与你原本想发展亲密的初衷，背道而驰，也就是说，你不知道怎么跟人打交道，别人不知道怎么跟你打交道，最后是你都不知道该如何跟自己打交道，这几乎是贯穿你所有问题的一个核心主题。心理干预，当然是能解决你的问题的，因为从我的角度来看，虽然你这大半生都过得很苦，这的确是很不幸，但究其原因，不过就是简单的心理发展迟滞问题，也就是说，你从亲子依赖阶段，向个性独立阶段过渡的时期，出现了问题，没过渡好，本来你在三到五岁有一个发展时机，在十三四岁有第二次发展时机，现在看来，两次你都没有发展好，然后你就不得不以很幼稚的心态，面对大人的各类问题，包括学业的、情感的、生活的、职业的，然后你几乎一个都没搞好。那解决的问题也就很简单了，没发展好，就继续发展呗，心理咨询，不就是干这个事的嘛。”
这是一段很有蛊惑性、也很振奋人心的总结陈词，结果也如我预期，将悲悲戚戚的咨询氛围一扫而空，让她转而兴致勃勃地跟我探讨“接下来该怎么做”这种实际的事务上来。
围绕着“独立性欠缺”这一特点，我布置了两个任务，其一是做出明晰的个人财务计划，包括工资增长计划、贷款还款计划、个人储蓄计划三个方向，其二，是跟老公商议，如何进行夫妻共同参与的家庭财务管理、家庭事务管理，做出明确分工，并要求患者也要深度参与，不管从法律、情理上讲，这本就是跟患者密切相关，却一直被老公单方面承担。围绕着“身心状态不稳定，情绪易失控”这一特点，我建议她去找健身机构，让他们给出健身计划，包括作息、锻炼、饮食等等，这是有专业的人可以帮她做好的，而这个领域，我知道有用，但我是个外行，所以也别来问我，以后跟我沟通进度即可，同时，这也吻合她老公希望她增强体质、积极备孕这一诉求，所以按理说，只要她愿意去做，就没有任何阻碍。关于心理咨询的方向，先要明确依赖性人格障碍的成因，明确这个因素如何造就当下一系列身心问题的心理动力过程，再在接下来的为人处世中逐步克服、逐步修正，一直到能摆脱病态，能正常处世为止，需要个过程，这跟生理上的看病吃药不一样，不能想着一蹴而就。
然后我就结束了首次会谈。过后不到一分钟，就收到了她微信转账的两千元整，表示先预定十次的。这钱收的，让我有点喜悦，又有点堵心。
这是首次正式接诊心理咨询，我非常重视，咨询结束后，我腆着老脸，纠集了我能找到的所有前辈，来开总结会，一共来了7个，两男五女。听完我的汇报之后，他们火力全开，把我骂得跟个孙子似的，若不是隔着网线，估计是要把我按在地上轮流摩擦。
对我的最为严厉的斥责，是我拒绝面询。很明显，我做了充裕的技法层面的准备，但根本没做好心态扭转方面的思想准备，还是抱持着试试看的态度，打算走一步看一步，并随时准备退出。这种自我防护的冲动，限制了我的思维，丝毫没有察觉，此一防御性举措，将对对方造成的心理伤害。再结合我之前推诿的态度，在他们看来，这就是一起灾难性的咨询事故，如果是他们带的新人，犯此类错误，妥妥的开除并终身拉黑，没得商量。
对我的第二个槽点，是我的忽悠神功。首次会谈，甚至是前几次会谈，抓不到关键，是很正常的，这个时候，比较合适的做法，是坦诚相待，直言自己还没看透，希望跟对方继续深入剖析，而不该信口开河，顾左右而言它，一旦形成错误的诱导，会阻碍双方对问题的进一步探究，甚至会带偏方向，造成咨询失败。而我的问题更为严重，因为我是故意带偏话题，用了避重就轻的手法，把一个很典型的、极大可能就是严重的边缘性人格障碍的问题，硬生生说成了稀松平常的“依赖性人格造成的生活适应障碍”。我也解释了，这是基于我的一个猜测，我觉得她是否继续咨询，最大的障碍，极有可能是在于，她的过往咨询经历、她通过网络学习到的各种观念，使得她对边缘性人格障碍的治愈，下意识地觉得是不可能的，我把边缘性人格障碍对极度亲密关系的病态渴求，跟依赖性人格障碍对亲密关系的渴望，偷梁换柱地混淆了一下，一般人根本发现不了。这当然不是什么好方法，但的确是个能帮她建立信心的举措，而如果放任她继续认定自己是边缘型人格障碍患者，是不可能治愈的精神疾病，那么，更有可能出现的局面是，根本没有后续咨询，她将永远带着这个标签，自怨自艾地过一生，直至某次自*成功。这从性质上来说，等于是我采用了一种特别激进的心理干预技巧，也就是心理暗示，替她决定了进行一次豪赌，如果我确实帮她治愈了心理问题，我就是妙手神医，如果在此之前事态崩盘，有其他视角参与进来，我就是乱诊断瞎治病的庸医，是心术不正的骗子，这毫无疑问将对她造成二次伤害，极可能是比过往的挫折更加沉重的心理打击。局面就是这样子，对我而言，是做人的品质的问题，是即将开展的职业生涯是否会提前画句号的问题，对她而言，是能否脱离苦海的问题，甚至是生与死的问题。不过呢，关于这个槽点的批评，没有持续多久，因为他们当中，也有醉心于技法，而瞧不上所谓陪伴、支持的咨询理念，也就是说，也有人主张，咨询师应该依仗专业技能，很强势地主导整个咨询过程，而不要软绵绵地搞什么共同摸索、相依相伴之类的。然后他们自己就陷入了路线之争。
也不是没有表扬，特别是我最后给出的操作建议，倒是让他们耳目一新。患者找到我，反映的是心理问题，要求解决的也是心理问题，但我最后并没有给出心理层面的解决措施，反而是让她去做事情，去锻炼身体，这充分体现了我笃信身心一体论的治疗理念，这是他们之前极少接触过的处理方式。这种处理方式，在生活中其实并不稀奇，好比船体在远洋中漏水，正常思路是怎么补洞、怎么逃生，而更好的思路，其实是先把负重扔掉，让暂时用不到的人员全部坐进小艇或者直接先跳海，维修队先看看情况再说。潜藏于深处的心理问题，最终演化成实实在在的生活问题，是需要土壤的，遇到的处境、遇到的事、遇到的人等等，都在发挥着作用，能把心理问题化解掉，当然是最好，这才算真正的治愈，但很多时候，改变土壤，也能带来一定好转，最起码，能帮助患者摆脱当下的艰难困境，反向帮助克服心理问题。从“摆脱困境”这个最迫切的需求来说，任何有效的举措，都是要努力发掘和积极尝试的。而“心理问题当然用心理技巧来处理”这种自限性的理念，在他们正路子出身的咨询师身上，一直是理所当然毋庸置疑的，甚至患者也不知为何，总会掉入这种理念之中，也要求和期待咨询师这么做。
最终的局面是，关于我这边，大家基本达成一致看法：路子太野，拭目以待。
【第二部分：成长史与心路历程】
接下来几次咨询，以患者倾述为主。我只在关键节点，或者记忆被模糊、篡改的领域，适当引导，努力跟患者一起，来借助心理学视角，对她的个人特质、心理问题的来源及演化、持续潜藏的问题对当下生活的影响等等层面，进行了细致入微的探究。过程很不愉快，结果很锋利，把所有我能发现的问题，甚至是一些疑似应该有问题的地方，都翻到明面上，反复探讨，反复揉捏。后期对相关问题的纠正，是分项进行的，其中有些操作，事后被证明是无效的，甚至可说是治疗失败的，但就整体而言，患者在第一期咨询后，整个生活状态已焕然一新，究其缘由，就是此一阶段所带来的认知、领悟，已经为后续心理干预奠定了坚实的基础。可以说，对患者的心路历程的探究，既是发现问题的窗口，也是化解问题最好的切入点。
事情得从患者父亲说起，他已年近六十，由于诸多原因，当年没博得好出路，在家务农。因为特殊的历史原因，当年的初中生，大都是没什么文化的，仅能读书认字而已，也由于特殊的历史原因，就这么个学历，在村里也算少见的读书人，当兵退伍后进入村委会，混了个支书的职务，我跟患者谈了许多，也没搞明白村支书到底是干啥的、有点什么权利，只知道大小是个官，在村里可以横着走路。此子干了几年支书，由于做事不咋样，做人也差点意思，被罢免。按患者的说法，父亲为人专横，脾气暴躁，又爱逞口舌之快，是个得理不饶人、无理搅三分的角色，在任期间，无甚业绩，无非是家中酒局不断，卸任后就门庭冷清，很快沦为贫农。这个人生轨迹中，有个很值得关注的点，就是，患者的父亲，显然不是什么能人，但也不算坏分子，最起码，为官期间，品行是端正的，手脚是干净的，不然也不至于被罢免后那么快沦为赤贫。但是，这样的“好干部”，其实身上有很大的问题，就是务虚不务实，所谓务虚，表现为规矩很重要、面子很重要、地位很重要、别人的看法很重要，而所谓不务实，就是不热衷于苦钱，不会经营生活，对搞钱的门路不屑一顾甚至嗤之以鼻，可是，为了务虚，很多地方都是要花钱的，这就极易陷入死胡同，活在愤懑之中，既羡慕那些搞到钱的人，因为人家的日子过得好，同时又看不惯这些人，觉得他们在某些神圣的领域，差点意思。风光几年后急速跌落，算是经历了一穷一富，本该更能看透人心、世事练达，此人却走向另一个极端，每日喧嚷着人心败坏，又羞于出门，只能缩在家里耍官威，搞得鸡飞狗跳。这个急速转变，正好发生在患者小升初时期，不是患者心理问题的根本原因，但促进了问题的恶化。
患者的母亲，很没存在感，大概算个乡村版林黛玉。其人又倔又柔弱，因为是个小美人，凭实力嫁了个潜力股，后来发现是个坑货，又不甘心对生活认输，就奋力劳作，希望能撑起小家庭，但收效不大，毕竟男人太坑的家庭，要过好，真的很难。因此，其母的日常生活，充斥着不甘、怨恨，熬到中年，积劳成疾，落下一身慢性病，虽然手脚勤快，许多时候体力不逮，加上两个女儿都已远嫁，心性也平和许多。到患者开始咨询期间，患者对母亲既没有强烈的爱意，也没什么怨恨可言，觉得是一份寻常亲情而已。
患者的婴幼儿期，处于“不可知”状态，跟长辈们去问，都说是平平常常，没什么特殊之处。至于童年期，因为是农村娃娃，常有托别人照看的情况，据反映，患者小时候不认生、很好带，让患者印象最为深刻的，是太公很慈爱，而父母明显疏于看管，但在患者看来，这是好事情，因为自由。
这很尴尬，结合这样子的婴幼儿期和童年期，患者的心理问题，就像“天外飞来”。患者本人，确实有明显倾向，几乎是提前认定了，她心理问题的来源，是中学、大学期间的诸多挫折，并反复试图让我认同此理。我坚决不认同，反而觉得，肯定有某些奇怪的东西，混进了她的记忆，扭曲了她对某些人、某些事的感受，这不算稀奇事，无非是让她对自己的心路历程的逻辑线，有一种简单、明了、清晰的归纳，这种扭曲的误判，倒是省事了，但许多线头也就被湮没，只好用别的线头来替代，最终给人一种“就是这么回事”的总结，也就是，真实的假象。所以，我秉持野路子咨询师的泥石流风范，反复盘问，所谓大力出奇迹，在多次摁灭患者的暴怒、歇斯底里之后，刨出故事的另一面。
大致来讲，父母对小周老师的爱，算是及格的，吃饱穿暖，还有点零花钱，从开始记事到小学三四年级，患者只记得自己该吃吃、该玩玩，可算是很安逸的童年了。但在第三方视角的深究之下，还是能发现，局面没那么美好，有几朵乌云在飘荡。
第一件事情，是患者的姐姐，父母对其寄予厚望，悉心培养，将其视为家庭的希望，给与一切帮扶，让她上最好的小学、中学，图个望女成凤。对于患者，算是中年得女，且比姐姐小6岁，则更接近散养。患者以此为乐，一则小孩贪玩，其实不愿被苛求，二则，这对父母培养子女的手段，确实有毛病，姐姐也在大学期间，辜负所有人的期待，开始自暴自弃，频繁陷于抑郁之中，数次自残，多次自*未果，算是培养失败。每每谈及此番经历，患者总有“逃过一劫”之感，但事情其实还有另一面。所谓“散养”，就是自由自在，也是没有压力、没有目标、没啥要求的随性而作，凡事讲个开心就好，很多事，愿意做就做一下，不想做就放着，反正本来对她也就没啥期待。同时，若是两个孩子都散养，局面还能好一些，可姐姐是被培养的重心、是家居生活的轴心，很自然地，就显得妹妹是个可有可无的存在、是个附属，久而久之，患者首先是对家庭事务没有了参与感，总觉得那是别人的事情，自己既不能提要求，也没法在其中发挥个人作用，不论喜不喜欢、愿不愿意，都只能去适应，患者薄弱的主观能动性，就仅限于如何在边缘之地找到某种可以偏安一隅的小角落，通过主动地、或是被迫地调整心态，让自己的所作所为、所思所想能匹配这种边缘地位，也就是说，患者刚开始是不知如何融入，到后来就索性是放弃融入了。其次是，患者对“姐妹情”有误解，因为姐姐的意愿，是不可对抗的，就连产生不服气的想法，都算是某种忤逆，是罪过，当然了，这并不是说姐姐对小周不好，而是两者打交道时“姿态”方面的问题，说白了，就是平辈之间打交道，也要分出上下级，分出尊卑，分出压制者与被压制者，那就没有商量、没有探讨，而常常以“命令”的方式提要求，以“领导关怀”的姿态提关心，这是一种很不好的“对待人”的心态，因为这种心态，并不允许平等对话、友好磋商，也不容许“既允许一些为自己考虑的小自私，又要求一些为对方考虑的付出”这样子复杂的“既独立又亲密”的关系，只让人下意识地想去与人分个强弱、排个高低，这种心态一旦泛化，被套用在玩伴、同学、同事等等身上，当事人基本就注孤生。这都是很隐晦的问题，也差点在小周回忆儿时的自由快活、回忆姐姐对自己的关怀之情的过程中，偷偷溜走，之所以能被我揪出来，得益于两个小细节。一是患者回忆说姐姐是会打她的，在对她很失望、或者认定她犯了错的时候，这就很奇怪，兄弟姐妹之间互殴，并不稀奇，也无伤大雅，但往往都是为了争个什么、抢个什么，哪有是因为失望的，又哪来的一方对另一方做评判的资格呢，除非是有某种父母默许的授权，毫无疑问，这种姐妹关系，其实是一种变相的父权关系。二是小周有个表妹，聪明伶俐、开朗活泼，小周的父母，不知基于什么考虑，明显更疼爱那个小表妹，也时常公然表示，希望能有那样子各方面优秀、讨喜的孩子，对自家闺女很失望，这应该不是错觉，因为小周明确表示，自己在家的时候，父母毫不在意她的存在，肆无忌惮地抬杠、吵架、互殴，而只要小表妹一来，一切不好的事情就会马上停下，变得和和美美，父母都会耐心地、和善地逗弄小表妹，且毫不吝啬溢美之辞，这搞得小周对这个表妹的感觉，很矛盾，既不想她时常来，因为她一来就显得自己干瘪瘪的，完全被无视，抑或被当成反面教材来说道，又想她时常来，因为她一来，自家爸妈就能像正常人一样了，自己也才能真正放松下来，愉快地玩耍。
第二朵乌云，是上一个问题的延伸，但又触及到另一领域。患者明显地，常年生活在一种“无所归依”的恐慌之中，这很奇怪，因为她父母健在，姐姐也嫁在昆明，这显得很不合理，与她实际处境完全不匹配，那就只能是某种固化的情结在作祟，我顺着这个思路，逼迫患者做了一些探究。原因也不算复杂，只是有些悲凉。
子女的诞生，意味着父母的角色转变，这是自然而然的。为了应对这种转变，父母理所当然要做一些调整，以迎接新成员的到来。这包括心态上的调整，今后在考虑家庭事务的时候，就多了一个因素，所做的决定，需要兼容这个新成员的各项需求，肯定跟之前不一样了；这也包括资源分配上的调整，一个新成员到来，那么所有人的生活空间、生活资源，都需要重新分配；情感分配上也要调整，爱、关注、陪伴等等，都要有一份给到这个新成员；还有生活节奏上的调整，人类的新生儿还是难伺候的，对父母而言，各种轻松自在、各种*浪贱，就永别了，变成一种既能兼顾工作挣钱、又能照顾好小孩一系列需求的生活安排；这甚至还包括人生价值规划上的调整，有些人会为了照顾家庭，牺牲一些很好的发展机遇，当然，这并不值得抱怨，家庭和美、子女成器所带来的的价值感，不见得输于事业有成、日进斗金。我所见到的最多的人，是喜迎这种调整，因为这本就是充满欣喜的历程，当然了，也有一些人是被迫接受这种调整，诸如百步穿杨、奉子成婚等等，但最后也是接受了，也是调整好了，反正新生儿不关心父母是如何调整的，只要调整好了就行，小孩就觉得舒适、踏实。但是也有一种非常极端的情况，叫做拒绝调整，因为觉得没有任何必要，何谓没有必要呢，骨子里就是太把自己当人了，又下意识地太把别人不当人，哪怕自家孩子他们也会如此对待，所以，自己已经习惯的生活态度、生活观念、生活方式、生活节奏，就无需任何调整，而新成员的加入，就适应原有这一套即可，能适应就尽快适应，不能适应就爱咋咋地，没资格做其他要求。我在谈论的，是患者在自己家里，却没有专属或分属于自己的生活空间，客厅是共用的，而患者是最没话语权的一个，当然了，姐姐也没什么话语权，卧室是跟姐姐共用的，但那原本就是姐姐的小领地，这不是说姐姐有什么欺辱、排挤患者的言行，而是这种分配，天然就带有主客之分，有借用、寄居的色彩，父母的强势介入，是可以消弭掉这种色彩的，将其转变成一种“有大小之分，无内外之别”的姐妹关系，但父母懒得管，甚至为图省事，勒令妹妹去适应姐姐，则会加强这种寄居的感受，这种从属状态，让人无法归依。我在谈论的，是没有人希望自己的到来，是无关紧要的，是“顺带养着起”这种待遇，小孩希望得到父母的肯定、表扬，哪怕是批评，或者严苛的要求也好，最起码，这表明自己是受重视、受关注、受期待的，而不是被遗忘、被漠视的，可是，这些好东西，都给了姐姐，相比之下，对患者没要求、没期望、没关注，像充话费赠送的野孩子，这根本就没法形成强有力的、令人踏实的情感归属，也就是说，这样的长辈，让人无法归依。我在谈论的，是父母在小孩面前，总是要回避或隐藏一些东西，比如恶意、脏话、负面情绪的宣泄、激烈的冲突等等，因为小孩很多时候，无法承受这些东西，甚至无法理解，这对大人而言，只是不爽，可对小孩，往往带来绝望、崩塌的糟糕体验，如果父母完全无视小孩的存在，当着孩子的面，肆无忌惮地抬杠、争吵、互殴，小孩就会觉得自己是一朵浮萍，一朵毫无存在感的浮萍，在别人想到你的时候，就逗你玩一下，满足一下你的需求，而他们也会很随意地遗忘了你，当你是空气，忙活在与你无关的喜怒哀乐之中，这样的家居氛围，是完全不容纳患者的个人意志的，也完全不在乎患者对此抱有的态度、期待，留给她的，只有以某种方式适应别人，简而言之，相当于说，这是你的地方，又与你无关，这样的境遇，让人无法归依。
这种无所归依的感受，对个人的成长，是毁灭性的。小孩需要对所处的小环境，产生双向的归属感，我是属于这里的，这里也是属于我的，从而形成踏实、安全、可把控的感受，继而演变成舒适区的概念。小孩需要对某些人，产生强有力的情感联结，进而有一种无需论证，就下意识地认定，这些人，是全心全意地对我好的、是为我考虑的、是关注我的，这种莫名信念非常重要，它会让小孩去外边面临困境的时候，有心理支持，因为坚信，不论当下处境如何恶劣，我总有可以退回去的、令人踏实的地方，因为那里有可信赖的人，他们会无条件支持我。它也会在家长开始引导、教育小孩的时候，也就是教化的过程中，让小孩进入一种混乱的状态，而不是敌对状态，因为正是这些值得信赖的人，在要求小孩做一些令其不理解、不喜欢的事情，会感觉这些人不再那么亲善，但又没严重到不值得信赖，在是否接受这些要求的取舍上、在是否觉得他们还值得信赖的评判上，小孩就会陷入一种拮抗状态，在正反两种压力的此消彼长中，最终做出一系列带有个人特色的选择，完成社会化历程，如果没有这种强有力的情感联结，教化过程将是一个充满压迫、充满敌意的过程，小孩最终形成的，将是带着屈辱感的妥协、潜含报复欲的表演性接纳，有一种“我不得不如此，但我一点都不想”的感受，久而久之，就习惯了以假想的、先入为主的、充满敌意的视角来看待人、看待事。
第三朵乌云，是关于患者在亲密关系中的焦虑感。虽然患者起初还是认定，这种焦虑是后来造成的，与幼儿、童年期无关，但我作为咨询师，认同这个观点就太不专业了，所以也要刨一刨。其实从首次会谈中，我就认定了患者的亲子关系，属于焦虑型依恋，这不稀奇，无非是在哺乳期，因为婴儿天生的气质倾向，以及照顾者的一些工作疏忽，共同作用之下，造成婴儿对照顾者有“无法割舍又不充分信赖”的感觉，一般来说，婴儿最熟悉和依赖母亲的触感、气味等，当母亲不在时，婴儿就焦虑，因为担心自己被遗弃了，母亲再也不回来了，当母亲杵在身边时，婴儿还是焦虑，因为这个人会莫名其妙就消失掉，总之，这个不靠谱的母亲，表现得好像完全搞不懂自己的需求，显得无法预期、莫名其妙。而我关注的核心，是这种焦虑感，为什么在后来的成长过程中，没有被削弱、被收缩，看起来反而是被扩大化了，被套用到了各种关系里边，另外，结合患者的整体表现，那个“小时候不认生、很好带”的评价，就显得好敷衍的样子，我觉得，这里边一定是发生了某些事，一些驴唇不对马嘴的事情，得捋明白。
这里的事情很重要。仔细探究之下，发现在患者还是小屁孩时期，父母的感情，就出现颓势，濒临破裂，温情和体贴被消磨殆尽，只剩下无尽的抱怨、攻讦，于是乎，父亲就显得脾气暴躁、独断专行、小气不愿与人分享、情绪失时常失控，而母亲呢，就日常不甘心、满嘴抱怨、情绪也时常失控，这其中，母亲的表现还算好一些，患者依旧能从她身上感受到爱意，但也充满失望，因为这个家的这种日子，太难熬了，母亲其实也难辞其咎。前边说过，患者很喜欢被散养，因为可以出去自由玩耍，可细问之下，也没问出啥好玩的伙伴、有意思的事，那么，为何还沉迷于出门去呢，无非就是不想在家呆着，很明显，这压根儿就不是指向快乐嬉戏的出去玩耍，而是旨在短暂喘息的逃离，逃离自己的家，就是这样的，乍看很搞笑，细思又极悲伤。患者对童年的回忆，大都被锁定在自由自在地在外晃荡，现在被我要求，聚焦在家庭生活上，却两个词就能概括：压抑和恐惧。这不是家，也不是港湾，这更像一个战场，要么硝烟弥漫，要么暗潮涌动，父母根本没法安安静静地过日子，因为父亲最爱呈口舌之快，喜欢吹牛，沉迷于回忆往昔的“光辉岁月”，尤其是那些个，他还没有沦为平庸时的老黄历，母亲当然是冷嘲热讽，然后毫无征兆地，就开始抬杠，饭可以不吃，日子可以不过，就是要争个输赢，杠个痛快，眼看要落败的一方，就赶紧扯出一堆鸡毛蒜皮的家长里短，于是演变成争吵，越吵越激动，就动起手来，一个是四体不勤的男儿汉，一个是常年劳作的小婆娘，倒也打得有来有回，屋里是两口子在尽情宣泄，屋外是鸡在飞狗在跳娃娃的世界在崩塌。因为是毫无征兆，所以不可预测，所以不管他们打不打，只要在家就是压抑。
基于此，也就能理解为何其他长辈的回忆中，患者是不认生的、好带的，其实并不是她骨子里温顺乖巧，而是逃离了那可怖的家居氛围，自然心情安怡，因为不想被送回去，自然表现得乖巧。也就能理解患者对姐姐、对表妹的复杂态度，一则嫉妒他们处处优秀、受尽宠爱，二则又渴望她们的陪伴，因为可以做个伴，共同面对这种不可控的灾难，而且，表妹在的时候，这对父母的表现，往往是挺好的，慈眉善目，说话也温柔，原来被无视的，从来就只有她一个。
这也是一段充满毁灭性的成长历程，首先，是患者对亲密对象的焦虑感，没有在后续安稳、舒适的生活环境中被弱化、扭转，反而因为父母造就的，充满不可控、充满痛苦的生活氛围，得到了反复强化，甚至还有其他的东西混了进来，最终成型为“越是亲密的人，越不值得信赖，因为他们是不可理解、不可预测的，而以他们为代表的整个世界，是恶毒的”这一信念。其次，是患者的主观能动性彻底不发展了，因为没人在意她的所思所想，没人尊重她的个人意愿，她也就不再表达，反正不会有任何回应，代价是，患者放弃了对生活的把控感，反正也把控不住，你再怎么计划、再怎么满怀期待，身边人因为点鸡毛蒜皮的事情闹起来，你的生活也立马被拖下水，你的所有个人努力，也将被清零。也就是说，你的生活能否过好，完全取决于别人对待生活的态度，而你在其中发挥不了任何作用，也没有你的生活、你的人生这种说法，有的只是由别人决定的共同生活，所以，也就不用费尽心思做努力、做计划、做期待，找个好姿势，来偏安一隅，是唯一的选择。最终，患者变成了一条内心毫无波澜的咸鱼，封闭了进取心、价值感、*等等东西，开始习惯性地混日子，继而，诸如拖延、懦弱、懒、无聊乏味等等毛病，也开始显现出来，具体来说，就是别人要求做什么，她就去做，自己是什么都不想去搞的，做事也没激情，玩乐也不痛快，要么想睡觉，要么想死，要么就幻想奇迹的出现，比如某种完美的契机、某个完美的人，会来拯救她，虽经常为此焦虑，但往往无可奈何。主观能动性丧失的问题，是患者所有问题里边，我认定为性质最恶劣、影响最深远的问题，因为没有主观能动性的人，已经不太能称之为人了，更像是一具没有感情的等死机器人，而患者所纠结的那些，在亲密关系中的爱与恨、苦与痛等等，跟这个问题比起来，简直可以不当回事。
患者小学期间，没有提起有价值的经历，可能是记忆有所缺失，也可能是校园生活确实平平淡淡，患者也适应良好。
生活的明显变化，发生在小六到初三这几年，因为记忆的内容太过丰富庞杂，许多事件，又其实是对同一问题的不同侧写，我就只抓了其中的几条主要脉络来进行梳理。
第一个变动，是父亲在村委会的职务被撤掉了，之前的生活，是外强中干，虽不算富裕，面上还算过得去，之后的日子，就几近于赤贫了。父亲当惯了干部，是不善于农活的，做买卖又没门路，可算是忽然变得一无是处，虽然也还爱摆摆架子，威风是耍不起来了。父母在家，还是爱抬杠、爱拌嘴，但母亲对家里的贡献，显得越来越重要，俨然是顶起半边天还多，自然腰板也硬气了，冲突也开始止于争吵和怄气，不过又玩出了新花样，当吵到一定高潮，就突然刹车，开始拉着两闺女，来评评理，来表个态，说说更支持谁。这种理，肯定是没法评的，这种态度，也是没法说的，所以患者还是深以为苦。这种苦，是无法逃避的，就连去了学校都逃不掉，患者父亲就曾找到学校来，名义上是来看看闺女，其实是在家吵架吵输了，心里委屈，要求患者来评评理，这上哪儿讲理去。同时，父亲身上斤斤计较、睚眦必报的特点，开始慢慢显露，患者的言行，甚至是某个态度或者看法，如果让父亲觉得不高兴，觉得被触犯了，就必然招致无休止的恶性报复，要么是被骂成忤逆不孝的畜生，或是养不熟的白眼狼，有时会是冷暴力，有时是逼迫患者听他念叨心酸往事，列举他为儿女们做出了多大的牺牲，如果不是为了养孩子，他肯定早就飞黄腾达，也不用受这份穷窝囊了，总之，关于怎么让子女难受，让子女身心备受煎熬，父母往往最会搞。患者明确表示，自己性格懦弱、不敢表达愤怒，就是父亲这无处不在的报复心造成的，因为害怕被报复，所以才不敢表达，关于此一观点，我不置可否，算是姑且存疑。因为到了咨询中后期，患者在家中、在单位，算得上是个很不好惹的货色了，这个点也就被遗忘，没有再深究。
第二个变动，是姐姐辍学了。其中的是非曲折，咱先不论，先说说这造成的后果。最直接的影响，就是父亲的傲骨被撅折了，父亲之前仗着干部身份，威风八面，后来这身份没了，就仗着两闺女学习优秀，也觉得自己不输别家，父凭子贵还是指日可待的，现在可倒好，啥也没了，很快沦为一个窝里横的宅男，可在家也没法痛快地耍横了，因为婆娘也是又倔又硬气，往往也只能找子女来撒火，折腾子女的手段，也从之前的打、骂等手段，慢慢转变成了卖惨、讲道理等等。人生被经营成这样，也算惨不忍睹。
第三个变动，是家里重点培养的对象，转移到患者，也就是妹妹身上来了。这个事很有意思，因为父母口口声声说重点培养，对患者来说，无非是提了一堆的要求和期待，诸如要考第一、要上名校、要给家里长脸等等，但对于能给到的具体帮扶，比如要不要转个好学校、要不要找课外辅导等等，则闭口不提，这个脑回路，很迷。所以，所谓的重点培养，本质上就是对小孩毫无道理地、不加节制地施压，所以姐姐悍然辍学就好理解了，很明显，顺从父母的意愿而做的人生规划，早晚是要走上绝路的，患者本来一直表现不错，但在重点关注后不久，学习状态彻底崩坏，表现出抑郁、焦虑、注意力无法集中等症状，这个时间点，刚好大致处在患者上初三的时候，结局很惨烈。
第四个变动，是那个品学兼优，承载着家庭之希望的姐姐，堕落了，当然了，按照姐姐的视角，应该是放飞自我了。从此，那个处处优秀，时不时给患者加油打气的姐姐，变成了一个搞对象混社会的陌路人，按患者的理解，这直接造成了患者高中三年都过得无比压抑，因为姐姐忙着放飞自我，既不能当领路明灯，也不来做知心姐姐，患者觉得她这是背叛了自己，抛弃了妹妹，简直不可原谅。患者如此认为，我还是不置可否，只做了一条补充，就是，患者在当时，根本没法从“姐妹”这一平等的身份去理解姐姐的所思所想，而总把姐姐当成榜样一样的存在，因为异化了姐姐，不把其当成一个活生生的人，也就不容许她有失误、有瑕疵，所以，患者自身的责任要更大一些。同时，我觉得高中过得不好，应该是一系列因素造成的，比如适应障碍、发展障碍、家庭的干扰等等，但我苦于此一阶段，患者记起的事件实在太多，再多花时间，在此刨根问底，不一定是个划算的工作，也按姑且存疑做了处理，然后，应该是，又被遗忘了。
患者对于高中生活，没什么详细记忆，大体上平平淡淡，除了姐姐的事情有些耿耿于怀，倒也没有其他，我的看法，应该是得益于高中读的寄宿制学校，离家远了，事也就少了。
大学读的是师范类院校，患者本人是没什么想法的，大体是遵从了父母的意愿，图的是将来好找工作，趁着考研热，她也考了研，成了个研究生。大学期间，说是有一段刻骨铭心的恋情，但结局很不好，我两多次计划要谈一谈，都没能开启这个话题，所以至今是个谜。值得一提的是，患者本科期间、读研期间，都有助学贷款，因为父母开始哭穷，说再也无力供读，希望子女争气，自己的账自己将来去还，后来严重到生活费也无以为继，患者还要勤工俭学挣生活费，但磕磕绊绊地，也这么过来了。可是，逢年过节，家中聚餐时，父亲有时吹牛，吹嗨了，表示自己还是有点能力的，家里也不那么差钱，而在此期间，家里修葺了老屋，父亲还买了摩托车，小几万是随时掏得出来的。每念及此，患者心中总是五味杂陈，心情很复杂，一是觉得自己学业毕竟也没有断，不再消耗父母，倒也没啥值得耿耿于怀的，可想到自己求学路上，吃的那么多苦，再对比别人的大学生活，心中难免悲凉。还有一事，就是大四的时候，患者在家休假，不慎被猫抓，因为是村里散养的猫，患者很担心狂犬病的问题，可父亲明显是不舍得疫苗钱，一再坚称不会出事，他愿拿性命担保不会出事，若再敢怀疑，就是质疑他，就是故意跟他过不去，所以就没打疫苗，算是不了了之，按照患者还能来找我咨询来看，果然是没出事，因为这个病，是必死无疑的。但比较过分的是，父亲时常找患者谈心，希望她好好争气，将来好孝敬父母、回报家庭，患者对此无比愤怒，然后又是关于忤逆不孝、白眼狼之类的争吵，最后也是不了了之。
大方向来讲，患者的主要困境、主要冲突，在高中、大学、研究生期间，已经发生了转移，原生家庭所带来的，越来越趋向于是一种干扰，而主要问题已逐渐转移到了学业、婚恋、职场相关问题上来。
研究生三年，按照患者的说法，自己就是一具行尸走肉。本科期间的情伤，造成了对爱情的幻灭感，同时，一直所期待的，寻找一个全新的伴侣、组建一场全新的亲密关系、展开一场全新的人生路这一期待，也跟着幻灭，父母的差劲表现，姐姐的自我放弃，相当于在这种幻灭中，又累加了两记重锤，生活对她而言，就是无尽的痛苦与绝望，什么事都不想做，反正也做不好。学习与生活，在幻觉与真实之间交缠，连记忆都是混乱的，突然又蹦出个事出来，突然又觉得那事不一定是真的，搞得我也不知所措。最后只能从研三开始切入，因为她老公就是此时出场的，所经历的事情，相对有迹可循一些。
患者的老公，家境殷实，本科毕业后，被安排进了效益挺好的一家单位，名下有一套房子，一辆轿车，闲暇时间就去大学里打球、看小姑娘，对患者算是一见钟情，想办法打听到联系方式后，就开始死缠烂打。刚接触时，老公表现为温柔体贴、耐心细致、善解人意，患者沉浸在幻灭感中，是个没有感情的等死机器人，所以对这个优质小伙的出现，表现为不主动、不拒绝、爱咋咋地，所以，两人很快上床，且从不采用保护措施，这对于治疗后期，开始恢复正常的患者来说，是完全无法想象的事情，但在当时，也就那么发生了。就因为此，患者很快意外*，考虑到刚读研三，选择打掉，但两人也就此明确对象关系。这个小伙子，我个人是比较欣赏的，确实是热心肠，且出手大方，处对象期间，患者父母得知此事，多次前来看望，顺带哭穷，并抱怨生活困难，未婚夫就有钱出钱、有力出力，做得面面俱到，患者父母万分满意。处了将近一年，也临近研三毕业，感情走入困境，因为蜜月期已度过，两人磨合得不太好，未婚夫本人、以及与他结婚后可预见的婚姻生活，都明显不是患者真正期待的，同时毕业又是个契机，好好搏一搏的话，是有一定机会，能在全新的平台上，抛开过往、开启新的人生路，因此患者本人是倾向于分手。其实本来她也半梦半醒、半推半就，没投入什么真感情。患者这一想法，遭到自家人激烈抨击，认为她这是不识相、不懂事、不惜福、作，但患者还是倾向于顶着压力分手，可此时又发现自己意外*，未婚夫全家、患者家里人对此都无比欣喜，觉得这是最好的结果，要求患者开始安心养胎，未婚夫家里发动关系，给患者安排了一个教师岗位，同时拿出近一百万现金，首付了一套江景洋房，打算作为婚房，因为男方名下已有房产，患者坚持将婚房产权落在她名下，就这样，患者就稀里糊涂、半推半就地奉子成了婚。婚后养胎不顺利，胎儿自然流产，除了患者本人，所有人都很失望，但也不算太过份，大家都只督促她调养身体，积极备孕。
新婚期间，男方表现很不错，哪怕在孩子掉了之后，也不改初心，依旧温柔体贴，毕竟是下了血本抱得美人归，这不稀奇。可是女方就开始作妖了，这也不稀奇，患者本身对这段感情就不甚满意，是诸多外部因素造成的半推半就的婚姻，其实女方心中一直都有“被算计、吃了亏”这种很不甘心的感受，而她本人又有严重的心理疾病，其实根本不适合结婚，因此，在新婚头一年，患者就表现出多疑、猜忌、霸道、蛮横、懒散、漠视家庭事务等等诸多问题，这都是以她老公为矛头的，所以勉强还能压得住，毕竟女方只是有毛病，不是心术不正之人。更核心的冲突，是女方对原生家庭，有指向恐惧的排斥感，而男方对原生家庭，有指向互帮互助的归依感，因此，女方表现得不近人情，男方则是个没有立场、爱和稀泥的家伙，所以，不管是跟哪边的家里人打交道，夫妻双方心里都很不舒服，而且看起来也没啥折中的方案。
婚后一年左右，男方开始收缩感情，目的应该是自保，避免越多付出，越多受伤。在老公转变之初，女方很是愤怒，这没办法，边缘性人格的攻击性，就是这样，在别人来跪舔时，就要想着法折腾人家，说是为了考验真心，其实也是在享受，享受这种能把别人耍得团团转的快感，因为世界本就是恶毒的嘛，其实是当事人在情感领域，挺恶毒的。夫妻矛盾最为激烈就是这一时期，期间，男方有掌掴女方的暴力行为，有强迫性交的暴力行为，但女方也不以为意，因为跟自家爸妈比起来，这不算什么暴力，毕竟是文化人，家暴都很温柔、很克制，当然了，根本原因在于，想办法激怒男方然后看他如何应对，本就是女方搞事情的初衷，因为就算如此，也好于被无视。
激怒男方，以胡搅蛮缠刷存在感的策略，并不成功，无法让男方恢复成新婚期间温柔体贴的模样，于是女方开始调整策略，“做了很多向男方示弱的事情”，但也没什么明显效果。当然了，我反复盘问，也没问出什么女方实实在在地向男方示好的事情，大概齐，就是不像之前那么折腾他了吧，所以，没有效果，应该是挺合理的。两人这么又苦熬了近一年，女方患上备孕焦虑，一边积极备孕一边食欲不振，且体重急速下降，同时患上性交恐惧，排斥性爱，觉得事前、事中、事后都毫无快感，而是充满焦虑、恐惧。男方也明显性欲衰退，生活苦闷，除了去上班挣钱，对别的所有事情，均无兴致。最终，女方身心状态先崩溃，开始寻求专业帮助。
以上是女方心路历程的框架，但其中有些细节，因为独立性较强，并未展示，但也较为重要，需要谈一谈。
首先是关于熏染的问题。患者是痛恨自家父母的，厌恶他们这样的人，厌恶他们这样的人生，厌恶他们对待人、对待事的方式方法，可患者最后并没有活成完全不同的人，因为常年跟这两人生活在一起，或多或少还是模仿、学习、吸纳了他们身上的诸多行为方式。比如说，患者的老公，就很怕被她逼着“讲道理”，宁可冷战、宁可吵架，也不愿跟她讲道理，这都无需多谈，患者讲道理的目的、手段等等，跟小时候她爹妈基本一样，就是通过挑战耐心，像熬鹰一样，逼迫对方接受某种无理要求。此外，不管遇到什么事，患者第一反应，往往就是给所有家人打一遍电话，要让大家来评评理，这也很耳熟，最为排斥此事的，其实是姐夫，因为每次评完这种理，姐姐的状态就会很疯癫，所谓“评评理”的本质，其实是不能就我一人难过，你们都得被卷入，谁也别想躲得开，直到事情得到一个能令我接受的结果，这个结果出现之前，我就折磨你们所有人。当然了，我在此谈论的，不是所谓的原生家庭宿命论，而是一种察觉的问题，因为在第三方视角下，这种陋习的延续其实是一目了然的，只是当事人见惯不怪，难以自己察觉，既令别人不痛快，也限制住了自己，如果能刻意去反省，其实是很容易自我察觉、自我调整的。
其次是心结的问题，说白了就是一直都有，但是面目难辨，也长期未被满足的愿望。患者对于想成为怎样的人、想过上怎样的生活、想遇到怎样的人、想被人如何对待这些问题，虽然无法具象、清晰地描述，但其实打小就有大概齐的方向，这形成了一种情结。但这个东西就比较玄妙，如同在她内心某个角落，倔强燃烧的小烛光，持续对她的人生形成影响。比如说她读研期间，死亡的念头其实一直交缠着她，可并未被付诸实践，能让她在那么糟糕的局面下，还浑浑噩噩地挺了过来，我认为这个情结的作用居功至伟。而到了结婚之后，她的表现又更多的是不死心、不接纳，这就成为她放下身段、全身心融入小家庭的最大障碍，究其来源，我认为这个情结发挥的坏作用，是最大的，品行障碍等等问题的影响，反居其次。所以，从我的角度来说，如何把这个情结打磨成型，成为一个具象的、可期待的、可追求的东西，然后学着与之相处，是个更重要、更基础的任务，比那些修正性格缺陷、克服品行障碍等等工作，更有价值，或者说，这个工作还没做好的话，修修补补的工作，其实根本有不起源源不断的驱动力。
【第三部分：心理干预】
心理分析是我的强项，而心理干预是我的短板，这几乎是初期与我接触的所有求助者，对我的一致评价。因此，在处理小周老师的问题时，频繁出现尴尬局面，就是，我已清晰地定位了问题所在，然后我两大眼瞪小眼，不知该如何处理，一到此情景，我往往老脸一黑，她也就心照不宣，偶尔放过我。不过这并没有形成实质性障碍，毕竟作为一只野生咨询师，我也不是吃素的，既然不知道该怎么治疗，就索性东一锤子西一榔头乱敲，因为是个知道得多、实践得少的理论派，我直接祭出了学术派的惯用伎俩，就是，把能想到的所有疗法，都拿来试试，行就行，不行再换别的。大概总结下来的话，我给小周使用过精神分析疗法、行为疗法、交互疗法、认知领悟疗法、现实聚焦疗法、咨客中心疗法、格式塔疗法、存在主义疗法等等，算是大杂烩了。治疗是分项进行的，反正就是，一旦发现个问题，就想办法搞这个问题，直到搞出个接结果来，有些治疗，效果还不错，有些治疗，纯粹是来搞笑的，所以，也没法说整个疗效怎样这种评估，关于如何干预、以及干预的结果，我还是分项来叙述。
心理干预1：意象整合
在对患者做心理历程的梳理期间，有个现象的出现，让这个工作变得很难搞。为了明确地知道她所经历的事情、所遭受的对待，以及她对这些事情的应对、感受等等，就需要明确，她的父亲、母亲、姐姐分别是怎样的人，她在叙述一些不好的经历的时候，这些人就是自私的、无情的、刻薄的、冷漠的，这本来也没啥，可当我要给这个事下定论的时候，她又会反对，因为爸妈对她也有好的时候，姐姐也还是关心她的，比如小时候还带她玩，还给她买零食等等。然后我就疯了，她甚至会拿高中时姐姐的不好，来否认小时候姐姐的好，拿小时候爸妈的好，来否认大学期间爸妈的不好，反正就是变来变去，所以她眼中的这些人，就既不是这样子、也不是那样子，同时既是这样子、也是那样子，那到底是什么模样呢，有时候挺好有时候挺渣，一切随缘。很快我就看明白了，这个小姑娘，缺乏意象整合的能力，就是说，她在看待某个人的时候，没法同时看到这个人的好与不好、特长与缺陷等等，继而形成一个能兼顾各项特性的综合性评价，继而以这种评价为前提，摸索到与之打交道的基本态度，而且是，越熟悉的人，她的感知就越模糊不定。
针对此情况，我下了个任务，要求她针对父亲、母亲、姐姐，把觉得他们好的方面、不好的方面，各罗列十条，可以是他们的所作所为，也可以是患者对他们的看法。我给了她一星期来做这个事，结果她啥也没整理出来，一则，她不觉得这是多么有必要的工作，二则，她确实去做了，但发现这是个令她很不舒服、很焦躁的事情，根本没有初看起来那么简单，很快放弃。她的态度，我是不答应的，所以决定用咨询时间，来帮她做这个工作。因为我的强势介入，这个事就变得有意思了，当她沉浸于对过往的愤懑之情时，这些人是恶毒的，患者会把他们在生活中的自私、冷漠等等，一件一件翻出来控诉，这个时候，我就适当地提醒她，这些人，也是曾经照顾她、关爱她的，比如她刚说过的这个事、那个事等等，然后坐等她死机，而当她讲起当年的一些趣事、一些快乐的片段的时候，我又得提醒她，正是这些个人，当年是给过她沉痛的伤害的，比如她说的这个事、那个事等等，然后再坐等她死机。所谓死机，就是长达五分钟、十分钟的沉默，她明显是有千言万语，但却什么话都说不出来，让如同机关枪一样喷射的思绪，出现卡顿。我本来是打算各梳理一些，然后再做对比总结，以及整合工作的，但是，就这么反反复复之中，已然产生了两个出乎我预料的情况。第一个情况，是在咨询期间，患者很痛苦，有一种世界逐步崩塌的感觉，而这种痛苦，她觉得，是我在刻意为之，因而我并没有表面上看起来那么宽厚慈爱，骨子里是个冷酷残忍的人。她的这个感受，大体上是对的，信奉大力出奇迹，而忽视人文关怀，一直是我的个人风格，正因为此，他们才会称我为咨询界的泥石流。我这么做的目的，确实就是通过暴力手段，蛮横地冲击她过去看待人、看待世界的固有模式，让她习以为常的那套模式，出现功能障碍，最好是瘫痪掉，然后再坐等另一套模式开始慢慢成型。我预料到了她会很很难受，但没想到是如此暴烈的痛苦，原有的思维、视角，原有的理解人、理解事的方式，总会被我导向虚无和荒谬，导向莫名其妙、无法被理解的死局，没有人能忍受这种局面，因为这种局面下，整个世界，以及身处这个世界的人，都是荒诞的、虚妄的。对所属的关系的感知，是人的社会化属性的基石，人就是在对待他人、被他人对待的互动过程中，形成对他人、对世界的客体意象，表达为“这是怎样的一些人，这是怎样的世界”，而这一切，又最终会映射入自我意象，表达为“我是怎样的存在，我该如何与这些东西相处”，这个工作永不停歇，所以无法刹车，也不用唤醒，只要人还活着，哪怕是睡着了，甚至是植物人、濒死之人，只要细胞没死透，神经中枢集群就永不停歇地做这个工作，是最有力量的本能之一，只需稍加引导，然后坐等它发力即可。这确实是个危险的游戏，利用的是本能，挑衅的也是本能。第二个变化，是她开始不会跟身边的人打交道了，甚至是完全无法面对这些人，连一点鸡毛蒜皮的小事，都要反复来问我，该怎么应对才好。我这里从来都没有现成答案，所以这位近三十岁的研究生，不得不像两三岁的稚童一样，开始殚精竭虑地考量，开始小心翼翼地各种试探，学着去跟这群最熟悉的陌生人打交道。
这是一个持续进行的工作，没有所谓“完成”的时候，后来，这种先抓关键点再做整合的视角，我们还拓展到了如何看待老公、看待领导、看待同事、看待咨询师等等领域，但是节奏就温和了许多，冲击力也没有那么强。但是，还是有一些标志性的事件出现，反映了患者看待人、对待事的视角、心态，开始异于过往。在七月份，也就是我们开始咨询近三个月的时候，患者的母亲，因为气短心悸的问题，到医院求医，当天花费近一千，医院表示，因为是老年慢性病，后续的养护、治疗花费，要再准备两三千，一家人谈论费用期间，患者的老公表示要拿出五千，说用于孝敬老人，但被患者拦住，后来老公偷偷把钱转给姐夫，让姐夫代交给岳父，患者从姐姐口中得知此事，要求退钱，然后另行商议这笔费用该如何各家分摊，遭到父母、姐姐姐夫、老公的一致愤慨，觉得她这就是无事生非，是要搞事情。
其实所有人，包括我，都能明显看出来，小周老师，她变了。我和她一直在等这种变化，而身边那群人则是不适应这种变化，患者搞不搞事情，我不太关心，反正我是要搞事情的，所以我掏出小本子，开始跟她探究这些人的所思所想，结果让我很惊喜，患者确实有些能说得明白的看法了。她爸一直哭穷，但不可信，因为最近他正嚷嚷着想升级摩托车，要老有所乐，所以是不想花自己钱，同时，小女婿主动来承担，又出手大方，正说明闺女嫁得好，自己又得钱，又显面子，自然是觉得，此事非如此不可，她爸最喜欢摆大家长的姿态，经常作为过来人、作为长辈，训导别人的生活，他已经表示这事挺好，却被人跳出来反对，不免怒火攻心、气急败坏。同时，最让患者感慨良多的，是与此相关的另一个事，在她新婚之际，她爸就以老有所养的名义，要求子女们，每年给老人生活费，其他医药、杂事等等，又另行分摊，对小女婿而言，这有点打擦边球，像是娶老婆的附加条件，当然只好“开心地同意”，可对大女儿一家，因为本身不是很富足，经常不能如数拿钱，她爸倒也时常表示体谅，主要是态度到位就行，所以，在患者看来，这个老父亲，让他想着为子女做点付出，他是万般不乐意的，他都还每天琢磨怎么从子女家里抠些好处，但是，让他搞得子女生活惨淡，或者坐看子女衣食无着，他也是不忍心的，总体来说，既不是面目可憎的混蛋，也不是值得信赖的慈父，对他抱有期待的话，他总是要令人失望的，但也没必要当成坏人来对待，有理有据地正常交往就好。母亲一生勤俭，舍不得花钱，现在身体垮掉，其实是长期小病拖大病造成的。在刚开始，关于这钱应该怎么出，她妈并没有态度，反而更关心患者是否跟老公闹矛盾，但过后不久，就转变态度，抱怨患者是在搞事情，这不难理解，因为自从显出老态，她妈的心性就跟之前大不相同，也没了主见，只希望维持一家子和谐团结，大家怎么说，她也就怎么认为，如果患者好好说自己的苦衷，估计她又会改变态度。至于姐姐姐夫家，确实过得拮据，需要出钱的地方，能躲过去当然最好，但也不是说他们没良心，但凡家里有事，他们出钱出力，都是会第一时间出现的，这次的话，患者虽然能理解他们，但心里还是生气，因为太精明了，特别是后来，大家都有情绪，明明是他们自己想躲事情，又不想承认，反倒骂别人搞事情，那气急败坏的嘴脸，很难看。至于她老公这边，他对于这一家人，其实没什么态度，既不喜欢也不讨厌，之所以主动掏钱，是从小被养成这种习惯，能用点小钱解决的麻烦，不值得多花心思，拿钱打发了就是，往细了想，有点像旧社会的时候，生意人打发叫花子的心态，图个清净。让患者不舒服的，除了家里人吃大户、斗地主的心理，也有老公这居高临下的姿态，更有家里人这毫不自知的对待，简直是不以为耻反以为荣，觉得是捡了什么大便宜，患者说两句，他们还要气急败坏。所以这个事，最终是搞得所有人，里里外外都不是人，不过我不在乎，相同或相似的事情，在过去几年间，都是这么发生的，也几乎都是这么处理的，而这次，患者一是察觉了这些人有问题，二是察觉了这个事不对，然后，是站出来，明确表示反对，对于评估心理治疗的效果而言，这就够了。
心理干预2：自我察觉与应对方式训练
人的*与冲动，有时是分离的。*更偏近愿望，有一定的组织性，也拥有相对明晰的目标，而冲动则不同，往往是瞬发的，来去迅猛，等反应过来，许多糟糕局面已然形成。许多时候，人是想去把事情搞好的，但有时却事与愿违，往往就是一些隐秘的冲动在作祟，不论事前多么痛下决心，事后多么懊恼后悔，只要事到临头，还是会甩出不该说的话、整出不该做的举动，患者找到我的时候，是深以为苦，她跟家人互相嫌弃，跟老公冷战不休，跟学校的直属领导处不好，被部分刺头学生、矫情家长所针对，生活和工作的整体局面，已濒临崩溃。她不堪重负，两度自*未遂，要求我给出改变这一切的办法。
办法总比困难多，既然揽了这个活，我就按部就班，把问题一个个拆解，逐一想办法调理。
首当其冲的，是患者身心失控的问题，每当我们谈及一些不好的事情，她想向我描述一个无法摆脱的困局，或者对某些人、某些事，表达委屈与愤恨之情的时候，她会头皮发麻、浑身颤栗、呼吸困难、失声，有时还会漏几滴尿下来，然后咨询工作就变得毫无价值，因为思辨能力被封闭。我只得先对她进行呼吸训练，以及引导式放松训练，反复多次后，情况改善了许多，她开始下意识地觉得，咨询期间，她所处的是一个安全的、包容的、充满理解与尊重的空间，没有敌意，因此，不管再谈及多么糟糕的事，都越来越难以把她拖入如临大敌一般的对抗状态。然后我两对她这种没来由的对抗状态进行了探讨，发现是儿时恐惧感的残留，她的爸妈都是杠精，特别是她爸，沉迷于“以辩得别人哑口无言的方式，维持某种居高临下的权威”，所谓的谈事情、讲道理、抬杠、争吵、殴打等等，只是外在形式有差异而已，目的是一致的，无非是企图占据道义上或者力量上的制高点，有理有据、居高临下地要求别人按照自己的意志来生活，而她妈，在年富力强的时期，也是个倔性子，是个明知弄不过别人，但气势上绝不输半分的人物，擅长通过抱怨、牢*、请人评理等方式，明里暗里地专挑别人的软肋往死里怼，一是宣泄自己的愤恨，二是令对方不得不妥协服软，是个精专于拿软刀子捅人的角色，久而久之，患者会因为一些不可名状的诱因，陷入“被别人的意志所压制或支配”的恐惧之中。这个事情有点复杂，因为我是咨询师，天然居于强势地位，而她向我控诉的，又都是她受折磨、受委屈之事，看起来她像是个受害者，其实不止于此，她是老师，当她面对学生，或者面对好说话的家长时，她的表现，很多时候是挺操蛋的。所以问题的本质是，她对人与人的相处，唯一知道和熟悉的模式，就是相互压制、互相对抗，所以她向我哭诉的，并不是人和人之间为什么要这样，而是她为啥总是干不过别人、被别人压过一头。我毫不客气地挑明了这一点，逼迫她对过往的许多冲突，做了第三方视角下的解读，寄希望于能提升她今后对这一冲动的及时察觉，并作出不掉入这一陋习的其他应对。她尝试着以规避这一冲动为目标，处理了当时面临的几件小事情，效果还不错，于是乐此不疲，我也就不再关注。
接下来处理她的家庭危机。我留意到患者心态上的明显变化，如她所说，因为一些不好的德行，自己确实不善于跟人打交道、处关系，现在她已经意识到这些问题，并决心改变，而她老公也不存在不顾家、不爱她之类的情况，在被她折磨得心力交瘁之前，特别是新婚伊始，这个男人表现得温柔体贴、大方包容，一直努力在用真情来融化她，只可惜被她错过了。有鉴于此，我把她的家庭危机，归结为夫妻之间的沟通问题，患者已经认识到错误并且在努力改变，而她老公还在用老眼光看待她，那其实是惯性的问题，是不太相信她能突然就变好，一时之间，心态扭转不过来，这就需要多找机会敞开了聊、掏心窝子地谈，谈开了，讲明白了，就好了。患者认可我的分析，也听从我的建议，回家去谈心，结果呢，她老公当场发飙，暴怒不已，在深更半夜气急败坏地离家出走，彻夜未归，第二天下班回来后，表示要马上离婚，一秒钟都不能等，被患者哭闹一番后，开始自顾自地混日子，要么玩电脑，要么倒头就睡，拒绝张口。患者将这一切都归咎于我，因为我像个科班出身的正经咨询师一样，给了个搞笑的建议，才造成这个局面，她觉得我的表现，如同网络上烂大街的心理专家，或者村口歪脖树下的老头，诈唬人一套一套的，办点事就跟白痴一样。如她所愿，我被激怒了，登时就决定，要把她推到炼狱里逛一圈，这么暴躁的患者，我不答应。所以我抛出了三个命题：你老公图个啥？你又图个啥？这是你要的么？所谓命题，就是要命的问题，是曾让尼采决意跟人类决裂的问题，对患者来说，是琢磨得越明白，世界越冰冷的问题。探讨的过程，有曲折、有反复、有对抗，但结论其实蛮简单。两人刚认识的时候，小伙子已经毕业上班，却没事就去大学里玩球，乐此不疲，很显然，他想玩的不是这个球，而是那个球，师范院校里肤白貌美气质佳的女同学，是他的理想猎物，在交往期间，女方的状态是很差的，既没啥才华显露，脾气秉性也是负分，结果男方还是热烈求交往，然后喜结连理，婚后，男方既不要求她处理家务，也不期待她在职场努力奋进，只希望她活得舒心，然后积极备孕，所以，她老公所图的东西，或者说，她在男方眼里的价值点，挺明显的。对她而言，想逃离原生家庭，想摆脱这无处不在的压抑感，是常年伴随她的重大愿望，她要通过自己的努力，咬着牙一步一个脚印，趟出一番新天地，是想都没想过的，所以，大四和研三，是她最为焦灼的节点，她可能抓住某个契机，进入新的平台，跟过往道别，开启崭新生活，她也可能没抓到好机会，只得灰溜溜地再回去依附家里，抑或混得普通平庸，不得不继续被家里人关爱和指导，这是很明显的局面。然后机会自己蹦出来了。所以她既不动心，也没动情，却任由别人推倒，之后她就陷入了失望与期待的拮抗之中，失望在于，新生活的状态，以及有新归属以后再跟原来家人打交道的状态，都远不如预期，有点瞎折腾换回一场空的感觉，而期待在于，希望这个局面的本来面目，或者未来的局面，能跟眼下看起来的样子，有所不同，而这种不同，差不多是在期待着老公还有隐藏的另一面，并且能在某个时机迸发，也等于是，玩砸了却不认输的自欺欺人。这可能是我的一家之言，是我以恶毒的视角去揣度别人的心思，她起初也是这么认为，但有几个点，却无法回避。比如，她接受她当下最重要的任务，是调养身体积极备孕，可结果是，她食欲衰退、体重骤降、害怕性爱，除了理解为，她在抗拒*生子，根本说不通。又比如，明明是她名下的婚房，现在价值多少，还有多少贷款未清，为何她毫不知情，也从不关心？她下意识地不染指家庭事务，摆出一副“与我无关”的姿态，又居心何在？除了理解为，她一直有一种客居的心态，并时刻在考量，如有契机，时刻打算抽身走人。再比如，明明是去找人谈心，却把老公谈疯掉，而且是一次又一次，不谈不行，谈得不满意也不行，追着谈、逼着谈、连轴谈，那么，过程中难以克制的怨恨、冲动，是从何而来呢？其中隐秘的期待和要求，又是怎么回事呢？除了理解为，老公没做到他本该做好的事情，且不能领悟到，他该赶紧按患者的期待，去发挥某种稀奇古怪的作用，所以患者忍不住要不断地提醒他。最后，也是最毒辣的一问，是她为一直何纵容父母从老公这边拿钱，以各种名目花式搞钱，口头上说是两个子女共同负担，但真正如数拿钱，有时还得多拿的，一直只有自家老公，她先说这是当地习俗，这我不答应，她又说老公要以此明志，表达对她的在意，而她也在其中，感受到自己的分量，很受用，所以这不是钱的问题，是关于爱情、亲情的的一种互动，是美好的事情，这怎么话说的，老子信你个鬼哟，他老公还不是因为害怕，怕回家后被各种折腾，这咋看都是一场交易嘛，以爱之名，求色得色，求财得财，父母卖闺女，伙子嫖金B，谁要能当着我的面，用自欺欺人的修饰，把这事谈出别的味道来，那我退费，这个钱没脸挣。这些个点，单独看的时候，都有可以客气一些的辩解，但放在一起，患者对待自家老公、对待自己小家庭的心态，实在明显，毕竟吃相太难看，想骗自己都难。在多番对质之后，我们终于可以谈最后一个命题，就是她的态度，她的答复是“完全不能接受感情上令自己不够满意的形式婚姻”，然后就可以进入下一个环节，关于怎么应对的问题。
这又是一场危险的思维游戏，去粗存精的心理动力分析，是个刚猛直接的工具，但是在这个视角之下，人不再是复杂、多变、灵动的存在，而只是一堆模式的集合，会对某类情境，才生某种反应而已，这么看的话，人自然被撕去了爱恨情仇的外衣，成了一直采取各种策略，来满足自己的各类需求的这么个东西，显得毫无温度。采用这种视角，能让人快速抓准一些看起来模糊、隐晦的东西，但陷入这种视角，会让人进入一个冰冷的、进化论视角下的世界，经常会把人逼疯。若不是被逼急了，我也不会用这种手段，来做这个工作，最起码，也要等患者对美好未来的期待、对当下的眷念，也就是对生活的热爱之情，更坚实一些，才好尝试着带她接触这种视角。因此，基于适当刹车的考虑，也是想看一下，患者的主观能动性，能否在困局里尽快被激发，并引导接下来的事态走向，我给出了相对保守的应对建议，先想办法处理“无所归依”的问题，归属感这种东西，它又不神奇，还是可以搞一搞的。具体来讲，我建议她马上着手做以下几件事：一是积极参与家务，尝试着下厨房，勤打扫多换洗，与老公商量着采买或更换一些自己钟意的日用品、装饰品等，甚至可以考虑把家里全部重新粉饰一遍，按照自己喜欢的风格来搞，这都是没什么大花销的工作，却能让家里焕然一新，是个值得做的工作。二是积极负担家庭支出，虽然患者月收入当时只有四千左右，而老公基本稳定在一万五，但患者在生活上一毛不拔，自己挣多少存多少这个做法，还是得批评，家庭有日常支出、房子有月供，作为家里的女主人，肯定不能假装看不到，多少要负担一点，起码得有个态度，而患者之前的做法，不但是不管不顾，还纵容自己父母来小家庭里花式搞钱，这心态肯定是不端正的。三是做自己的理财规划，患者当时自己的储蓄额有八万多，基本是挣多少存多少，而父母的养老钱、家里人遇事要分摊的钱、逢年过节的一些礼节性支出等等，都跟她没关系，她甚至还有几万块的助学贷款一直拖着不还，因为老公没表态，她也就不去处理，她给的解释是，这些人、这些事都是很烦的，她比较排斥，刚好老公会统统处理好，她就图个清净，但她完全没有考虑到代价的问题，知晓这一情况的所有人，其实都不把她当做能够有态度的独立个体，与她打交道的本身，其实是通过她，与站在她背后的男人打交道，因为那个人，才会真正地对人、对事有所表态，相当于说，她凭实力，让自己活成了个没有存在感的附属，而这一切，都要一点点做改正，慢慢把自己的态度表达出来。
总体来说，我是企图通过扭转心态，来提升她对当下生活的参与感，通过让她不断地做事情，来提升她对生活的把控感，最终，形成“我属于这里，这里也属于我”这种双向的归属关系，从而解决她缺乏归属感的问题。我认为这个策略是没有问题的，但结果很打脸。经过大约三周的跟进，事实证明她完全无法开启任何一项工作，她实际做的事情，是去逼着老公听她深情告白，说自己下定决心，接下来要做个有价值的人，要做这么些事情，然后期待着老公有某种反应。而结果，是她老公觉得这是一段令他很不耐烦的笑话，并警告患者，该干嘛干嘛去，别去烦他。这种居高临下、见惯不怪的蔑视，没有激发患者的斗志，令她决意干出一番模样给他瞧瞧，反倒是点燃了她的愤恨，于是两人又陷入更加恶劣的斗嘴、抬杠、争吵、冷战。患者最后对这件事的评价是，自己一番好心喂了狗，咨询师站着说话不腰疼。所以，此番尝试宣告失败。
局面回归原点，她们两口子继续处于“要离婚的预备状态”，看起来是老公拒绝沟通，实际是各自都不打算服软，不愿意有丝毫的妥协、退让，反正谈不拢就绷着，绷不住就一拍两散。更深层的原因，比这个“合不拢”的表象更危险而紧迫，因为两人都在观察和考量，在谨慎地审视，想评估一下，这段婚姻是否值得继续做投入，是再调整一下比较好，还是赶紧抽身比较划算，就眼下的局势来看，两人都倾向于，不值得。反正再挺下去就是坐等离婚，我建议是转成家庭婚姻咨询，让她老公也参与进来，这种情况一般都是这么处理的，但被患者立即否决，因为她已经意识到，她的问题，远不止于一段情感、一场婚姻的成败得失问题，甚至于，这场婚姻的走向，其实是她自身问题的处理结果所要求、连带结果，因此，她的要求是，我作为一个野路子咨询师，必须为她这一情况，给出不存在于教科书里的某种应对之法。
我有讲过，办法总比困难多，我给的建议，是让她半年之内，不要去讨论离婚或不离婚，但是需要立刻从家里搬出来，自己租房子单住，最少半年之后，再来谈论，是要回归家庭，还是要离婚。这是个令患者都目瞪口呆的建议，所以在此我也要阐述一下其背后的逻辑。一个人的发展，是有阶段性的，在大学毕业之际，对进入社会的大学生们，有两个工作要做，一是摸索到适合自己的职业方向，这是个令毕业生们都挺痛苦的历程，但无论如何，到三十岁左右，基本都会有个结果，或早些，或晚些，但都会找到合适自己的位置。第二个工作，是学会生活，其中之一，是学会作为一个社会人，跟别人打交道，能玩转这些的，是人精，玩不会的，属于某种人际障碍；其中之二，是学会打理自己的生活，包括如何挣钱和支配钱，如何分配时间，如何打理衣食住行等等，包含着动手能力的提升、心态的转变等等工作，能搞好这些的人，就活得精致从容，搞不好这些的人，活得像头慌张的猪。经历过这个阶段的人，是能搞好生活的人，两个这种人共同生活，是双赢。而患者的问题，是她跳过了这个阶段，造成她有障碍，一是能力有问题，想做点什么却不知如何下手，二是心态有问题，一旦某些事，她动嘴不能解决，非得要动手才行，她就觉得亏心，觉得身边的人不服从她的意志，觉得世间没有爱了，简而言之，在“一个人独立地处理问题、搞好生活”这个领域来说，她是个幼稚的残障人士。她继续赖在家里边的话，这个能力她就永远没有，问题会一直伴随她，在当下令她老公越来越厌弃她，在将来荼毒下一代，她还不如赶紧出来体验一下这个历程，看看她的所思所想、所作所为能否有些改变。另外，当下这种暗潮涌动、硝烟弥漫的家居氛围，必须被打破、被降温，这是非常急迫的事情，如果温柔的调整已经不可能有用，那么，减少接触是个很值得一试的办法。再则，这不算离家出走，她家离单位有近四十分钟车程，老公每天早上送她，是个负担，她下班后自己回家，是个很累人的事，如果在单位附近租个房子，当成临时宿舍一样使用，遇到守晚自习的时候，或者第二天要监督早操的时候，她就可以选择不回家，也就是说，这个事，其实有很合理的由头，之后，待在哪边的时间多些或少些，完全可以灵活安排。患者明白了我对她的观感之后，有些愤怒，也做了一些挣扎，试图证明我看人的眼光是有问题的，但都站不住脚，最后还是接受了这个设定，表示愿意去做一番尝试。
这个阶段的工作，是对我感触最深、影响最大的。我对人的行为模式，本有种学究式的盲信，总觉得，把局面说透了，把事情谈明白了，那接下来，当事人就会对之有所应对、有所行动，这是自然而然的事情。患者确实回去找她老公商量此事，她老公则一反常态，丝毫没有不耐烦或者抗拒，反而饶有兴致地来探讨此事的可行性，这是很好的开局，但事态马上往吊诡的方向急转直下，因为患者开始赌气，她老公既没表现出震惊，也没有反对这一提议并竭力地挽留她，而她可是事先准备了一大堆理由，用来“义正言辞地坚持自己的态度”，这简直是岂有此理，尔后，关于自我发展、个人成长什么的，全被抛诸脑后，她开始歇斯底里地质问老公，是不是巴不得如此，是不是早就憋一肚子坏水，想把她从这个家踢出去，就像扔掉一袋酸臭的垃圾。就这样，事情算是崩坏了，经过长达一宵的、不怎么友好的磋商，两人达成了一个折中方案：把客房改成小卧室，两人分房居住，互不打扰。闻知此结果，轮到我目瞪口呆，沉思良久之后，我表示这也算是个结果，总比啥也不做要好，因为我知道这就等于啥也没做，最起码算是白忙活，但我不打算去强力地促成此事，显得自己像个搅屎棍，还是看看再说。果不其然，她老公严格遵守“互不打扰”这一协定，把日子过成“同一屋檐下的两陌路人”，这对患者来说，是持续输出的煎熬，熬了三周左右，她终于在一个无所事事的下午，趁着在学校附近路过房产中介的时候，“顺带”进去看了看，中介是真的热情，立马带她看了几套房，并用某种话术，让她为最满意的一套付了定金，等着约房东签合同就行。回家之后，她勒令我临时加了一次咨询，因为她感觉自己要疯了，确实，当时的她处于一种“不知道自己在做什么”的懵逼状态，我也只说了两件事，一是建议她最长只接受房租半年一付，因为要时刻准备着出现变数，二是警告她别再拿此事去试探老公的态度，因为结果是提前可以确知的，徒增斗争。然后这事就这么定了下来，她老公还专门请假帮她搬东西，而这事对外被说成了“为了方便她专心工作”的举措，除了患者的父母表示些许不满，认为她太倔、太莽撞，倒也没有好事之徒来恶意演绎。因为几乎是个空房，入住带来的一系列问题几乎占据了她的全部精力，她在其中的表现，时常挺搞笑，倒也无伤大雅，期间她老公的表现最为配合的，大事小事随叫随到，到日子稳定下来后，她老公偶尔带着好吃的来送温暖，也会约她出去游玩，或者回家改善伙食，入夜了就顺带着快活一下。她对这样子的局面，既没有很满意，也没有很不满，但她对人、对事的看法，每天发生着不可思议的快速转变，经历小半年后，伴随着其他心理干预工作的推进，特别是家人相处之道的梳理、人际关系的修复与拓展等工作，令她的生活焕然一新，她老公再想约她快活一下，已是越来越难，几近于不可能，对于这个男人，她越发的横看不顺眼、竖看不中意，最终由她提出离婚。先是自家父母跳出来反对，被她硬怼，继而转变态度，再然后是岳父岳母来求情，希望她慎之再慎，被她客气地拒绝，而她老公则并无态度，既不欣然接受，也没有多难舍，大概也觉得这场婚姻，食之无味，不愿再过多纠缠，所以很顺当地办理了离婚，患者拿到婚房的增值部分，男方家里一次付清，甚至表示，愿意出人出力，帮她寻摸个小户型，用这些钱作为首付，免得钱被莫名消耗掉，最后落个一无所有，但也被她婉拒，表示应该自己来做这些工作，对方也不再坚持，但在她后来选择房产的时候，给了许多帮助，她岳父还多次寻机会来谈心，其实就是想看看复婚的可能性，整体而言，算是友好的协议离婚，离婚后也保持着联系，没跟任何人闹翻。就这样，在我的全力配合之下，她跟老公，摸索到了某种可以平和地打交道的相处之道，代价是婚姻被搅黄了，今后她再也没法抱大腿，得自己去面对人生路，路上种种，都得独立面对，这也契合我一直对她反复强调的理念，即，心理治疗并不给人带来幸福，只让过往的痛苦不再纠缠而已，顶多给人带来些许安宁，至于此事划不划算，仁者见仁智者见智。只是，患者的两句话，让我感触颇深：在她顺利入住租的房子后，我问过她感觉如何，她说，从未想过，原来生活可以是这样；在她购定期房后，钱出去了，合同回来了，她开始计算房贷对她未来生活的影响，她在租的房子里感慨：原来有个自己的地方，是这种感觉。
接着说说患者跟她领导之间的爱恨情仇。患者所在的学校，大概有三拨领导：其一是行政领导，包括校长和副校长们，但这群人几乎不关心具体的教学事务与学生工作，可忽略不计；其二是学科带头人，一般由资深老教师兼任，负责教学工作的管理，也对老师们教学水平的评定，有至关重要的发言权，算很重要的“不是领导的直属领导”；其三是年级组长，负责学生工作，要为当届学生的最终成绩负责，参与制定老师们的绩效、奖金制度，也负责审定每个老师的实际收入，是最有实权的领导。在患者初进学校时，学校对新教师的培养，采用“老带新”模式，当时她被分给一位李姓老教师，刚好是她们年级组长，小周老师和老李老师，就这样结为师徒。刚开始是蜜月期，李老师经验丰富、精力充沛、耐心细致，很快就把患者调教成一位合格的教师，帮助患者从茫然不知所措的状态，快速适日常工作，甚至可以说，达到了就驾熟轻的地步，这种授业能力，让患者深深折服，同时，李老师身为人民教师，有一说一有二说二，该严格就严格，该温暖就温暖，患者对其的敬爱之情，可说是到了拜服的地步。但是在近期，突然出现了几件事情，让师徒关系出现裂痕，梗在患者心头，很不舒服。有一回，是患者在一个屁大点工作安排上，与一同事起了争执，因为本来就相互看不上，竟然争吵起来，这就影响很不好，李组长问讯，赶紧跑着到场，先声明不许在办公室争吵，再和稀泥，提了个折中方案，另一老师看惊动了领导，赶忙服从安排，埋头做事去了，患者却突然抽风，不依不饶，非要把事情论个黑白对错出来，气得李组长脸都绿了，把患者拉到另一办公室，问她到底想干嘛，患者泪奔，开始哭诉同事有多坏，这工作干着多委屈，李老师估计是觉得这团队建设没法搞了，跟患者讲了许久道理，但核心宗旨只有一个，爱干干不爱干滚蛋，患者又气又怕，畏畏缩缩地混完工作，心中难受了好几天，每天看着李组长，等她是否有啥新表示，比如找自己谈谈心什么的，但什么也没等着，觉得这是组长觉得自己差点意思，开始不喜欢自己了，连班都不想去上了。另一件事，是学校有教研压力，分到具体的老师头上，要么是做课题评职称，要么是在职读研、在职读博，不算硬性指标，但都是给团队涨人才、给学校长脸的事情，组长一直当成重点工作在抓，患者选了在职读博，但长期卡在“选择攻读方向”这一步骤，因进度拖沓，被李组长多次点名批评，失望之情溢于言表，这让患者很矛盾，一方面知晓这是很重要的事情，必须要尽快做好，另一方面是心中不忿，特别是组长对一些擅长台前表现的新老师，就大加赞赏，对患者就常常横眉冷对，想到此事就心烦意燥，什么准备工作都无法开展，明显是在赌气，但又不知哪里卡住了。这事不复杂，但是对于理解患者的心态，很重要。它牵扯到“童年愿望的延迟满足”，因为李组长是个综合实力爆表的人物，自然具备长者威严，同时，又常年以慈眉善目的形象示人，关注患者的所有表现，关心患者的所思所想，甚至会关怀患者的个人生活问题，久而久之，同事关系、上下级关系都发生了异化，患者在这个“完美的师傅”身上，附加了“理想的父母亲形象”这一意象，并以此为期待，开始营造一种变相的母女关系、父女关系，一方面，患者努力去迎合老李的期待，以此博得长辈的欢心，另一方，患者又希望长辈能给到她某些独有的宠爱，比如偏心、适度纵容等等，更重要的是，两人打交道的时候，必须以“绝对的爱和包容”为基调，满足了这一前提，才能谈具体工作，才能讲道理，而这些，其实就是患者从小希望父母能给到她，却总被各种打脸的内心渴求，当李老师的形象，开始触动了这些潜抑于心的渴求，患者内心的渴望，就会一发不可收拾，当李老师的表现，不吻合患者的期待，患者就会像三岁稚童一般，开始撒娇耍赖。这是一种蛮搞笑的障碍，讲明白了，也就没啥了不得的，只是细细一想，也可怜可叹。
与领导搞冲突的另一面，是患者与“下级”之间的冲突。因为患者任职的是昆明市的公立学校，每年都会来一些实习生、管培生，这些人的来源比较杂，有些是地州上的乡镇中学，派新老师来呆一两学年，算是教育局委派的培养，有学习先进经验的任务，有些是与一些师范类院校的合作，它们大四、研三的学生需要来实习，是毕业设计的一部分，还有些，是找了关系被安插过来，但学校给不出实际职位，只能先挂着实习的名号，其实在等岗位空缺。对这些新人，老师们是欢迎的，他们可以帮带一两个非毕业班，更多的是，可以安排他们做一些教学辅助工作，相当于是助理，这事情搞好了，日常工作能轻松许多，而且，实习工资很低，但分到具体的年级组，组长会把奖金摊一些给他们，还不少，那就不用白不用。但患者搞不好，之前分给她的管培生，因为跟患者实在没法处，越级去找校领导哭诉，最终被安排给别的老师，当下的这位，是个小姑娘，也正跟患者闹得不亦乐乎。按照患者的说法，这个实习生不懒，甚至可以说挺勤快的，但有些表现却让患者无法容忍，比如势利眼，如果是挂着职务的老教师安排她做事，她就麻利得很，乖乖去做好，如果是患者安排她去做事，她就拖拖拉拉牢*不断，像吃了什么亏一样满脸不忿，最后，事还是做了，但各人都不愉快。又比如吊炸天的问题，患者给她安排工作，自然是有自己的考虑，但对方貌似习惯性不认同，有时时质疑工作分配，觉得患者是在欺榨她，有时是坚持自己的想法，想按自以为是的路子去做事情，患者去批评指正，她就要论个是非黑白，最后常以争吵无果收场。这让患者很心塞，因为实习生帮做的，都是患者的工作，如果没做好，领导只会来问责患者，而新人又明显不服管，冲突严重的时候，患者每天上班前最害怕的，就是不知该如何去安排工作，不知该如何面对自己的小助理。我细听之下，觉得这其中是有些误会，关于领导层级方面的误会，很明显，在患者心中，关于日常工作，认为是三级领导，先是组长管着所有老师，患者跟诸位班主任、任课教师之间是平级，她们又管着下边的小助理，而某些助理心中，应该认为只有两级领导，挂职务的老教师是上级，其余所有人都是下级，相互之间是平等的，也就是说，她们并不认为自己是助理，而是把自己当成了师资队伍的一份子，于是有冲突，因为患者觉得自己有资格、有义务来分配工作，而且要监督工作的过程及结果，并为之负责，但小助理却觉得两人是平级合作，什么事都要商量着来，而患者的一些要求，在她眼里是不具备权威的、是可以质疑和辩驳的。讲明此事后，我建议患者放低姿态，去跟人好好谈谈心，患者的需求是不要吵闹，大家和平相处，共同分担一下工作，这是很合理的要求，而助理的需求，无非是安安稳稳混过工作，最终得个好点的评价，没必要为了细枝末节的小事情，闹腾不休，看起来两者没啥根本性冲突。于是患者去找人讲道理，结果不是很好，对方被讲哭了，鼻涕泡都哭出来了，但小助理忙着哭诉自己多么艰难，这里的环境多么难融入等等困境，搞得患者也跟着忆苦思甜，关于生活、关于工作大倒苦水，两人相对痛哭一场，事后，相处方式没有任何变化，患者反而是觉得自己的威严气势，比之前更弱了一些，她觉得自己是被人玩了，我也以为是，只得另想它法。对于这个小助理，这压也压不住，谈也谈不拢，事情云遮雾绕的，搞得我也抓不到关键线索，很烦躁。但是“把人谈哭了”这个细节倒是警醒了我，考虑到患者的心路历程，特别是她与姐姐的爱恨交织、与老公的冲突不断，我觉得，有两个问题是绕不过去了。其一，是患者压根就没有“人与人之间友好协商、平等交往”这种概念，有的只是相互对抗、相互压制的人际关系模型，这个障碍，不太可能突然间就消失；其二，是患者从她父亲身上，熏习到一个损人利己的烂德行，之前说过，她父亲沉迷于，以辩得别人哑口无言的方式，获得某种自嗨式的胜利感，并认为，自己能由此而在关系中居于强势的主导地位，患者本身是非常讨厌这个烂德行的，因为她往往是受害者，但她经常陷入或旁观此事，也深知此一操作的精髓，往往无意间流露，所以跟老公讲道理就把对方讲炸毛了，跟助理谈事情就把对方谈哭了，因为，“为了避免冲突恶化而坐下讲道理”是一种无奈的妥协，“辩得对方无话可讲不得不屈从”才是盘亘心间的最大欲求，相比之下，后者更具力量，也更能影响事态走向。更主要的是，当时咨询的重心，是亲密关系的重塑，以及主观能动性的唤醒，这件屁大小事，是突然蹦出，然后拖拖拉拉没能处理好，为不影响大局，我决定换个思路来绕开它。当时来看，患者已然是个合格的人民教师，业务熟练精力充沛，我建议她，应该不满于现状，试着去冲击一下更高段位，做一个能独当一面的全能型优秀教师，这样的话，她就要多花心思，把与自己相关的所有工作都做好，包括教学教务工作、学生工作、家长沟通等等，事无巨细一力承担，做到这个份上，那实习生就可以晾着起了，她愿意跟着做，就来当跟屁虫，她不愿意跟，就每天玩手机即可，这个事，按短期来算账，患者是吃亏的，按长期来看，对患者的好处大大的，而最实在的一个好处，就是在当下，没有冲突了。患者虽觉窝囊，但又不好拂逆了我一番期待，只得接受，照做之后，看到那实习生一脸懵逼，茫然不知所措的样子，又觉心里暗爽不已，硬顶着做了三个月左右，竟一边觉得苦累，一边又觉其中乐趣不少，尤其是全力地专注做事，心思也不那么浮躁，安稳了许多，慢慢习以为常，不曾想，那小助理难耐煎熬，某日忽然抽风，坐在自己办公位上，兀自啜泣不休，谁劝都不管用，她自己也说不出个所以然来，就是觉得委屈，这又是影响很不好了，李组长出面把患者说了一通，最后重新分派，又是不了了之。整体来说，关于患者与实习老师之间的冲突，是心理干预工作之中，很失败的部分，算是花费了不少时间，却没啥收益的，我这边事后总结，认为是“困境的本身往往超越了心理障碍所带来的问题”这一特点造成的，当今的学校，既是教书育人的地方，也是一撮人混吃混喝的事业单位，其中的人、其中的事，太复杂，就算把我替换到患者的位置，估计也很难驾驭这个角色，更何况患者还受困于诸多心理障碍，更是磕磕碰碰麻烦不断，最为头疼的是，就算患者的心理障碍慢慢消弭，那份工作中的诸多问题，它还是在，还是让人觉得苦闷、憋屈、不值得，单从观感上来说，确实看不出心理治疗对此能有什么帮助。当然，这也可能是我在推脱，但我确实不曾见过那种生机勃勃的校园，老师们都热情高涨、努力奋进地干活，所见所知的，往往是熬日子、混工资，能对学生好一点，就算不可多得的好老师了，再过分些，都在昧着良心捞外快，更遑论偶尔还出几个人渣，就算是偏见，我所见便是如此，也只能这般认为了。
最后谈谈患者跟部分刺头之间的冲突。所谓刺头，就是少数几个明目张胆地对老师的教学安排、作息安排表示抗拒的学生，和几个公然叫嚣对学校、对老师的工作不满，并用各种办法对老师施加压力的家长。具体到学生这边，老师一旦拖堂，就会有人在下边搞小动作，小声喧哗扰乱课堂；老师关心成绩，就有人叫嚣读书无用论，觉得自己父母挣大钱、当大官才是本事，而学校不过是扼*创造性的屠宰场；老师关心学生生活，就有人觉得这是不务正业，管的太宽，他们的壮志未酬、他们的爱恨情仇，一个小教师，懂个屁。总之，对于这类学生，患者是骂也骂不住，打又打不得，辩也辩不过，如果放任不管，师道威严便荡然无存，这些学生也是鬼得很，一个个欺软怕硬，若能把某些个好欺负的老师，怼得颜面扫地哑口无言，他们就觉得很风光，雄赳赳气昂昂的，当自己是英雄了，其实谁都知道，这些人往往德行很差，成绩也不好，是大部分同学都私下嫌弃的“坏分子”，不过这种冲突嘛，班主任和德育老师出面，也只是和稀泥，只要没出大事，都是不了了之。说到家长这边，大部分还是好的，愿意配合学校、老师，但也有少数一些家长，孩子习惯差，或者犯错误了，就要赖老师没教育好，要实名投诉，孩子成绩退步了，就要赖分配的老师不行，要求学校做处理，不安抚好他们，就要闹，搞得学校也很怕，最终，所有压力都落在科任老师头上。关于这方面，我是真没啥发言权，只是提醒患者，要注意一个很低端的心理盲区，就是有些人，如果在生活上、情感上没有舒适区的话，会去自己工作、学习的场所寻求，会下意识地觉得，那是属于自己的地方，自己对这些地方的事情，享有主导权、支配权，可问题在于，生活场所是私人场所，人把舒适区放在这里是没有问题，也不容许他人随意侵犯，但工作场所一般是公共的，这就很不合适。这有点像很多动物都有的“地盘意识”，如果老师觉得，学校应该是老师说了算的地方，学生只配听从安排，而学生也觉得，老师只是来干活的，学习的事应该他们自己说了算，老师只能配合，那这冲突就消停不了。而所谓的盲区，就是双方都没有意识到，冲突的本质，是在于双方都想争夺主导权，并抗拒被别人所主导，而这种主导权，可以说一文不值，同时，明面上那些是非对错，其实本质上是无足轻重的。尔后，我又跟他探讨了一下，关于“有限责任”和“无限责任”的问题，这个问题在警务、医务、教育工作者身上都存在，就比如老师这个身份，当事人希望这只是一个职业，既然拿了工钱，就把课上好，把知识讲明白，就可以了，教的学生功成名就了，那是人家有本事，教的学生*人放火了，那也跟老师没关系，而学生家长呢，则倾向于希望老师把什么事都管好，包括学习、生活、思想等等，一旦学生出现问题了，有些家长就会首先觉得学校的工作有问题，当然了，如果学生很优秀，有些家长也确实会记得要感恩老师们的付出，所以这个东西，很多时候就是一本烂账。作为老师，很难说恪守“无限责任的恩师”模式，因为有些人是不可能感恩的，他们只会在出问题后想着找人来背锅，而他们的小孩，因为根子歪了，反倒嫌这样的老师管得太多，碍事，而老师也不合适去公然叫嚣“有限责任的三不管”模式，毕竟影响不好，极易把自己的形象毁掉。关于这方面的咨询，更像是一种探讨，探究心态上的多种可能性，但我作为咨询师，几乎是没给出什么有建设性的意见，但说来也奇怪，患者工作中的冲突，反而明显减少，虽然也没有彻底杜绝，但再有冲突，往往就属于别人来的路上就决意要搞事情的，按患者的说法，就是“千忍万忍，忍无可忍，先他妈的干个痛快再说”，那我也无话可说喽。
心理干预3：亲密关系模式修正
人与人之间的边界模糊，是患者在人际关系中的最主要障碍。这种障碍，并不是说患者在看待人的时候，分不清你我他，而是她对“独立、自主的个性，以及相关诉求”有一种排斥，也就是说，患者在内心深处，下意识地认定，一组关系一旦被确定，那么，关系中的双方，就背负着责任，两人必须时刻处于“互生的利益共同体”之中，所思所想、所作所为均需吻合这一基调，并时刻表达出“甘属于这一关系”的态度，在这种责任之下，任何一方均不能表达出“只基于自己的立场”的对事态度，不管这种态度对另一方是有益、有害，或者其实毫无影响，一旦有一方开始有脱离共同体的苗头，开始只基于“独立的的个人需求”而提出要求、想法等，就预示着这段关系开始崩塌，很糟糕的事态即将形成，为了阻止事态的恶化，患者就会想尽一切办法，勒令对方回头，这种愿望会演变成不可抑制的冲动，催生诸多莫名其妙的举动，同时，患者也将处于被背叛、被抛弃的痛苦之中。这是患者人际障碍的主线，同时，这个主线上，还附着了一系列的幼稚、蛮横、无赖的应对策略、应对方式等等，共同形成了患者对待人的病态模式。
首先梳理的，是患者跟原生家庭成员的相处之道。之所以这个工作首先进行，一则因为梳理心路历程时，儿时成长的过往，是患者倾述的重心，这些人的温情之处，这些人的丑恶嘴脸，乃至这些人所营造的可怖氛围，都令患者记忆深刻，影响久久不散。二是因为引入对人的模式化分析时，关于意象整合工作，就是以她家人为对象进行，这为“相处之道”的定性、调整工作，已经打下基础。三是我还引入了交互分析视角，患者曾经的遭遇，会在记忆中留下印迹，她在那些情境中的感受，会在相同或相似情境再次出现时被激活，从而造成莫名其妙、歇斯底里的失控，这些反应，在当初往往是适合那个情境的，在当下则成为障碍，因为她学历蛮高，对这个视角几乎是登时就能接受，对儿时经历与当下处境之间的异同进行精细思辨，刚好是运用这一视角的绝佳素材。最后，患者的心理干预工作持续近一年半，在次期间，她家里人一直在搞事情，这为我们提供了诸多契机，可以在新发生的事件上，去印证心理分析的探究结果，也可以在即将到了的事情上，去实践“超越过往”的应对方式。我们可以锁定在这些事件上，就能大概得知，大家各自在此期间的变化。
第一个契机，是患者尚未出来租房时，母亲生病住院那回，因为稀里糊涂地搞成了“小女婿负担全部费用”，患者表示不能接受，全家人闹腾了一阵子，我也趁机搞事情。从此事可以看出，患者已经出现变化，但其他人还是沉浸在过往老的相处模式之中。
第二个契机，也是患者尚未外出租房期间，她姐姐姐夫不知为了何事闹了矛盾，姐姐在家割腕，又被及时发现，患者得知此事，立马陷入“天崩地裂一般的身心崩溃状态”，勒令我加了一次咨询，作为危机干预。这令我很困惑，一则，她姐割腕，与她何干？更与我们的咨询工作何干？二则，这也不算小事了，为何她不第一时间去探望，反而浪费时间与我纠缠？她因心中慌乱，人倒是变得特实诚，估计是防御机制也崩了，很快我俩便得知，她们一家子相处，本身就要求“一人遇事，全家遭祸”，这不是说这家人很团结，而是他们几乎都有个烂德行，就是“如果我过得不好，那想都不用想，你们肯定都有罪过，因此，谁也别想好过”这种心态，所以，姐姐遇事后，患者的第一反应是自我批评、自我检讨，同时进入一种预备状态，要去所有人面前表现（或者说表演）一场虔诚的认罪、内疚、自责、悔过。之所以找我纠缠，是因为她第一反应是要赶过去的，但她去不了，因为陷入了一种“认知失调”状态，她觉得自己是罪人，肯定是有过错的，可想来想去，又想不明白到底错在哪里，那也就没法去表达自责与悔恨之情喽。这状态，让她很上火，问我怎么办，我让她买点香蕉、苹果，赶紧去看望，同时警告她，切勿去找此事的“罪人”，如果他们要找，能拦则拦，拦不住就走人，万万不可参与。事后，患者觉得很心累，认为开始转变后的自己，跟这群活宝，是越来越玩不起了。
第三个契机，是患者刚搬出的当天，她的家人们才“被告知”，结果炸窝了，他们怒不可遏，先轮番怒骂患者瞎折腾搞事情，继而勒令她立马搬回家去，否则，他们也就不活了，要过来打死个她，接着，电话分别甩到患者老公以及婆家所有人，勒令他们也得出来干预，这些人被搅的耐不住，也只得来谈谈心，她老公就很尴尬了，里外不是人。患者想据理力争，结果被怼得瑟瑟发抖，哭得撕心裂肺，趁着他们骂不动了，估计要喝口水润润嗓子的间隙，勒令我加一次危机干预。这端行径，我表示不能忍，要求患者去问清楚，他们所希望的“好局面”，到底是什么，而患者的所有痛苦，是否他们决意假装看不见？但患者觉得不踏实，估计还是弄不过他们，我又递给她一道要命题：“在他们眼里，是不是只要不离婚，你就算熬死在那个家里，也是极好的，因为比起他们所希望的体面，你是否过得好，甚至你的命，其实一文不值？”，而且要求他们，必须正面回答“是”或者“不是”，不接受其他任何解释，为了更毒辣一些，我又给加了一道保险，但凡谁敢说是这样，就热情地邀他上家来，让他把患者的脑袋砍下来，再快递给她老公，反正民不举官不究，牺牲她一个幸福千万家，这买卖多划算啊。揣着这个大*器，患者毫无悬念地逆袭，秒*了所有人，加之本身就愤怒到极点，她几乎把这群人，一个个批判得体无完肤，可谓痛不欲生，最后，以“约定断绝关系、从此老死不相往来”收尾。要问患者感受如何，嗯，是哭着登上人生巅峰的模样。
第四个契机，是患者租房并安顿下来后，老母亲挂念闺女，拎了许多土产前来陪住，既是照顾她的饮食起居，让她安心上班，自己也可以找老姐妹们，跳跳舞耍耍钱。本意是看闺女过得安好，她也就撤了，一来二去却索性住了下来。这是好事情，患者与母亲，历来没有冲突或仇怨，在这艰难的时期，娘俩白天各忙各的，晚上就吃吃饭谈谈心，反倒过得很舒服，患者觉得这个家，踏实、温暖，是很罕见的，她的工作状态、生活状态都非常良好的时段。过了十来天，家中老父亲开始作妖，说是没有老婆子相伴，日子不得劲，患者明知他的企图，故意耗着，就不邀请他来，他熬不过，先找了个由头去了大女儿家，但那边有两个小外孙，夫妻都得努力去苦钱，自然有许多事要劳烦他，他不能拒绝，又不情愿给人出劳力，就天天往小女儿这边跑，这边本来安好的局面，立马被毁。老头一来，就要点上烟，翘起二郎腿，摆好谱以后开始点评当下局势，当然又是恨铁不成钢之类的老调调，再往后，他就要指挥一切，关于衣食住行、关于每个人的所思所想，反正这里的所有东西，他都看不上，因为，没有了他的热心帮扶和英明指导，闺女的人生，就是一滩烂泥，是不可能搞得好任何事情的，过去是这样，现在是这样，将来也是这样。不过他貌似忘记了，闺女早已今非昔比，他这套“大家长”的架势，往往还没摆明白，就会遭受患者一顿狂风暴雨般的怒怼，他每每气急败坏，作势就要打人，而患者早已不吃这套，一副“有能耐你在我家打死我”的姿态，搞得他老脸一黑，没法再张牙舞爪下去，唯独苦了老母亲，夹在中间，帮谁也不是，劝又劝不住，常常以泪洗面。煎熬了几日，老头改变策略，日常长吁短叹，感慨于自己不受欢迎，认为有人要他灰溜溜地滚回老家去，患者并不搭茬，他面上挂不住，就真的走了，老母亲心焦，表示要同去，患者赶忙哭求挽留，留住了，两三天后，她爸又黑着脸突然造访，不知做了些什么沟通，母亲开始转变态度，表示留就都留下，走就一起走，拉扯之间，刚好有预定的咨询，患者又一次被迫去外边公园里躲着做咨询，问我该如何是好。我也觉得两难，母亲能留下陪伴，肯定是好的，事实已经证明如此，可老头拒绝调整，拒绝适应新局面，还专挑患者的软肋下手，如若此次妥协，一则三人同住，明显只会鸡飞狗跳，会直接导致患者自我调整、自我发展的工作，提前惨淡收场，二则，这种事没有终点，将来继续挑衅患者的底线、继续践踏她的自主权与支配权的事情，估计只会越来越多，两害相权，我建议是放手，而且，本来规划的就是“独立居住”，母亲能来，算意外之喜，但不值得为此而做太大牺牲。患者本身就倾向于不想屈服，再被我一鼓动，回家就表示，愿意欢送二老，然后又是订票，又是买了一大堆衣服、营养品，要让二老舒舒服服、风风光光地回村，两老人家因为自己想走，就这么一路黑着脸被欢送走了。此事之后，患者的父亲颓了许多，慢慢安分下来，母亲还是隔三差五就来看闺女，但不再长住，不过呢，无非是路上折腾些，老人家自己是蛮乐意的。
第五个契机，是患者离婚时，分到婚房的增值部分，有九十多万，因为我俩都不懂理财，她又不可能去做生意，因此，把钱转化成不动产，是唯一能想到的好办法，她是教师，公积金也是一大坨，于是她决定尽快买房，前夫一家子都表示支持，并愿意提供指导和帮助，但遭到家里所有成员反对，他们为了患者而考虑，认为她应该把钱存着，一是防备不时之需，二是将来再婚，也该是男方出房子，患者完全无需为此做投资，自己一个人供房子，是会很拮据、很辛苦的，而他们作为家里人，自家也很苦，她不用想着能有帮扶。很奇怪地，患者要求我做点评，我为了顺利收到咨费，实在躲不过，只得点评。事情太简单，患者未来可能处于两种状态，一是持有近百万现金的“家里人”，那对所有人而言，都是很有力的保障，一家子人都可以遇事不慌了，这近似于家里有一头时刻待宰的大肥猪，而另一情形，是患者自己辛苦供房，稍有差池，就得找人求助，家人肯定是首选，这就算是时刻准备着让他们帮忙填坑的危险因素了，至于取舍之间，患者将得到什么，又会失去什么，反正人家觉得不用去看，也不用去想呗。这次咨询，算是笑谈了，有人搭台，就有人唱戏，挡都挡不住，每个人还自觉最聪明，却不知别人眼中，那吃相有多可乐，我问患者，为何现在这般阴险狡诈，她坚称是跟我学的，噫，这锅我不接，二百块拿来。
第六个契机，是患者选择在职读博，并大概锁定了心仪的老板，但那位老师很热门，直接报名的话，成功率约为零，就想找人搭线。老李老师表示，可以帮着去说说话，但也与对方只是点头之交，只能算是尽心帮助后辈，聊胜于无，而患者父亲听闻此事，表示与那位老师所属院校的大领导，是老战友，老战友曾多次发狠誓，战友情似海深，将来有事找到他，就等于找到了保险公司，于是帮着患者婉拒了李老师的好意，并在等到“时机成熟”的时候，拎一堆伴手礼前去拜访老战友，可是呢，因为是全国性高校招生的敏感时期，老战友去了一个谁都找不到的地方，连他家中的老父母都没法联系到，又因为根本不认识这对父女，也不收礼品，也不让进家门，这真是见了鬼了，难怪电话也从来打不通呢，由此，患者错失良机，只得再去找李老师求助，可惜，但凡好一些的老师，名额早已用完，只得帮她找了一个尚余名额的地方，好在患者考试成绩不错，顺利考取。此事对患者未来的职业发展，影响太过恶劣，我极其严厉地直接批评，她明知她爹办事从来不靠谱，而托人找关系这种事情，从来都是刻不容缓，反复在多处尝试也不敢说稳妥、也才能博得一丝机会的事情，她作为这件事的主导者，居然纵容她父亲搞一堆谜一样的操作，甚至是在一旁陪着焦急地陪同等待，这简直就不是人会*事情，比猪蠢，比驴憨。更搞笑的是，她父亲在事后，还明里暗里地抱怨，说子女终究不成器，他一把岁数了，还要操心费力，腆着老脸来搞这些事情，大概是结局太丢人，自己也羞愤难平吧。患者对此，都懒得再说些什么，只能来我这仰天长叹：蠢父误我！
第七个契机，是选房期间，我建议是买繁华地段的小两居，最优先考虑投资有保障，而患者的父亲，积极参与看房、选房工作，但筛选出的，往往是大两居或者三居，这一核算，患者未来十年内的资金状况，都会绷得很紧，我极力反对。患者也很反感，但没人在意她的态度，父亲跑得很辛苦，回家之后，就很亢奋地对着户型图做规划，畅想着即将到来的“你一间我一间，再留一间给姐姐”的美好生活，我屡次提醒患者这其中的凶险所在，是将来要闹得鸡飞狗跳的大问题，患者最终忍无可忍，提出了不想太辛苦，只考虑小两居，一间卧室一间书房的计划，并表示，书房里要放折叠沙发，偶尔可作为客房使用。这就很尴尬了，父母很想说点啥，但又没脸点破此事，很快热情消退，不再搭理买房事宜，患者只得趁工作之余，自己跑这些事。过了不久，她父亲主动来关心选房进展，并表示，自己有积蓄六万多，如果患者压力大，他愿意全拿出来作为支援，买房后要装修，也是很劳心费力的工作，他也愿意代劳，并反复强调，并非想来占点什么，将来老两口还是要在村里养老送终的，只希望儿女们都过得好，他们得空了就多来走动即可。至于本来约定，子女要每年孝敬的养老钱，他也表示先取消，其实当年的本来就没给，患者不主动去提及此事，老人也不好来要，更不可能再让前夫出这份钱，但他们能主动如此表态，也勉强算是很体谅患者处境的善意之举。患者心中五味杂陈，跟父亲拉了几许家常，又说了些掏心窝子的话，算是最终结果还不错。
至此，患者一家子，算是各得其所，都安分了下来，交往不算亲密，但也平平淡淡，能够相处了，没有抱头痛哭，也没有相爱相*，不过是患者慢慢地，活成了一个明确的、独立的个体，既然是单独的个体，就有边界，就有棱角，棱角会磨得所有人生疼，疼得耐不住了，就逼着人不得不适应，开始琢磨着，怎么才能留好空间，别再跟那些棱角硬怼。接受这是个有棱角的家人，并在言谈举止间，为此有所顾虑，尊重也就显现，一家人之间处成这样，大概是我能帮着争取到的，最好的结果了吧。
接下来聊聊患者与她老公之间相处模式及调整历程。起初定的目标，是在咨询师的参与下，搞清楚过往她们两口相处方式之中的病态部分，然后逐一修正，寻求到某种可以令双方都觉得舒适的相处之道。这个目标，听起来不错，看起来也完全可行，但实际上行不通，当开始处理具体的事务的时候，患者马上表现出“道理都明白，但就是做不到”这一风格，我两在咨询期间，把患者身上的不良心态已经聊明白，也给出了全新的应对办法，但是，当患者回到家，一片诚心地想让事情变成这样子的时候，却总把事情搞成了那样子，相关的怪诞表现，前文已有描述，此处不再重复。我跟患者一样，慢慢开始接受，这是一个做起来比想起来难太多，近乎于无力达成的事情，究其原因，一是患者在对待亲人这一领域，德行真的很差，二是两口子相爱相*多年，积重难返，就算在患者这边，好不容易抠出一些悔过之心，一些善意，但一回到家，这点善意往往尚未释放出温度，就立马被冰冻。无奈之下，只得建议患者外出租房独立居住，就连此事，在一开始，也充满了“企图以此逼迫对方有所表态”这一意味，好在后来还是如约被执行。这之后两人都是处得还不错，不温不火的，也无甚冲突，有回暖趋势，但因为其他领域的咨询工作的推进，尤其是“自主能动性的触发”工作，造成了患者自我意识的觉醒，使得她的条件也越来越苛刻，后来甚至扬言，“要让他像当年一样重新追求我一次，表现令我满意了，才考虑是否回归家庭，否则免谈”。其实主要还是尝到了甜头，独立生活嘛，苦是苦一点，但也乐趣多多，特别是那种从未有过的支配感、归属感，对患者而言，很上头、很过瘾，她那句话的意思，差不多可理解为“除非是去当集万千宠爱于一身的女主人，否则宁死不屈”。后来有一天，患者学校给每个老师发了一盒大螃蟹，她们娘两肯定是吃不完，问我要不要几只，我婉拒，顺带提醒她，是有夫之妇，她马上跟她老公联系，表示要给他送几只过去，他老公一听是生的，也不要，因为他不打算开火，嫌麻烦，患者于是抱怨他不识好歹。可螃蟹不马上处理就可惜了，于是又来找我，我很诧异，她为何不蒸熟了给她老公送过去，或者生的全部带回老公那边，蒸熟了一起吃一些，再带回来一些，或者就留宿，还能快活一下，反正处理方法是信手捏来的，她却在这气急败坏。所谓管中规豹，我大概感知，这两人好不长，患者对老公确实有些依恋，但也仅是某种依赖而已，离动心、动情差得很远，就这点依赖，也更多的是把男方当成收益还不错的长期饭票，连一点点馈赠，都要你来我往地拉扯博弈，而其中的爱恨情仇，只不过遮掩交易的表象而已，之后，我也不再极力劝和，更多的是，引导患者能像处朋友一样对待她身边的人，然后坐等他们离婚。结果算是很和平的协议离婚，男方多次表露，觉得患者变化了很多，好相处了，只可惜总是错过，如果之前在家过日子，她也能如此，也不至于走到这一步，患者则忙于展望未来生活，只在心中暗喜，却不予回应。
关于她们两夫妻的相处之道的处理，应该是效果很差的，甚至可以说毫无收益，最终结果也完全背离初衷。依我所见，根本原因在于，她老公在她努力调整期间，持续处于一种“精疲力竭之后的呆滞状态”，对身边的所有事，既不支持也不反对，就那么看着、附和着，估计他更希望自己好好呆着，躲开所有人、所有事，这就使得，咨询工作带来的改善，在实践阶段，都显得软绵绵的，如同拳打棉花一般，没啥效果。但这也意味着，目前的结局，可能不是最终结果，因为她老公早晚会恢复，以我的了解，他要么就诚心接受，要么就会搞一套组合拳出来，按他的套路来扭转局面，总之，他骨子里就不是坐以待毙之人，一定会有所表态，到时候，患者再如何应对，姑且拭目以待。
再来说说患者与李老师的相处。他两出现嫌隙，是患者觉得老李没有无条件地纵容她、偏爱她，这在前文中已有叙述，现在讲讲后续。其实来讲，患者对老李的看待，开始出现转换，不再完全地敬仰与服从，有更现实的原因，当时来说，患者已经度过了“初来乍到的适应期”，开始能顶用了，这就必然在工作上碰到一个问题：老李为年级组所设计的绩效制度，旨在“榨干每一位老师的价值用于服务学校收益”，老师们则各显神通，涨绩点的工作就哄抢，没绩点的事情就极尽推诿，把办公室变成斗兽场，老李因为这个精明的设计，颇得高层青睐，升职加薪指日可待，他自己也引以为荣，而在平日里，老李就化身宽厚长者，慈眉善目地和稀泥，化解这个制度中的各类矛盾点。患者因为特殊的“老带新”经历，一直视老李为领路人，是理想的慈爱长者，由此带来了工作上诸多困惑，也造成了不知感如何看待李老师，也就不知该如何与他相处。这个处理就很快了，因为已经带她玩过“模式化分析”视角，患者最大的问题，其实是想用“亲子关系”的模式，套用在上下级关系上边，她希望老李做一个充满爱心的老人家，而老李本质上是个精明的领导，是个要为全年级的最终成绩负责的小老板。这怎么话说的，很多局面，只要看明白了，问题也就自己消失了，所以患者开始不得不转变思维，从“争做一个可爱乖顺的小棉袄”转化为“当一个能让领导放心的好员工”，慢慢也就没啥冲突了。不过患者很失落，我觉得这是没办法的事情，对职场有某些不合理期待，本身就是她不对，只能自己想办法消化这些失望心情。
最后，是处理患者跟咨询师的关系。经过长期的坦诚相待，患者终于开始认定，我是个值得信赖的亲密伙伴，而我这边，因为是个钢铁直男，丝毫不掩饰我“油腻腻的中年男”属性，加之，患者与前夫的事情告一段落，她开始出现饥渴的征兆，对咨询师有了些非分之想，这是很正常的移情反应，但因为我这人很粗俗，给此事增添了许多喜感。比如，洗完澡后她会给我发几张自拍，要求我点评一下她的锁骨，或者半夜给我发消息，倾述她的空虚寂寞，这我不能忍，她一发自拍，我就要求要看A罩杯，坦言没见过这么小的，很好奇，她敢半夜撩*我，我就让她洗干净了在床上等我，我要去弄得她下不来床，吓得她怒骂我是色中饿鬼人中淫魔。简而言之，她是希望线上互动，以安全稳妥的方式变相宣泄*，而我只考虑来真的，反正压根没打算遂了她的心意。为了给这事再加一道保险，她一提及男女之事，特别是自己身体敏感度、心态上的变化，我先是要对此表示关注，因为两性方面的身心状态的改善，确实是心理治疗工作的内容之一，但过后我就开始“习惯性”吹牛，聊聊“老子们当年逛夜店”的光辉岁月。然后就没有然后了，算是不了了之。只是我也督促她多留意身边的优质小伙，毕竟年近三十如狼似虎，不用压抑自己的天性，她身边也确实很快围来几只苍蝇，但品相都不太高，没啥进展，我也就不再关注。
另一次修理她，是因为她跟我越来越熟，人就越来越赖皮，到后期，竟至于每次咨询都严重超时，我一提醒，她就撒娇耍赖，说我连这点时间都不愿意迁就她，这关系真是白处了，并表示好友之间，就应该这样，不能斤斤计较。这我不能忍，占我便宜还能这么理直气壮，这辈子头一回遇到呀，关键还耽误事，有时她后边还排着别人，她一超时，我要么手忙脚乱，要么直接推迟后者，影响很不好。所以，我勒令她必须谈明白这个事，如果她执意认定，我不允许她超时，就是不重情谊、不关爱患者，那就另请高明，因为我就是这样子的人，她是又哭又闹又求情，但我绝不手软，最后只得乖乖来商谈，鉴于她对于咨询工作，确实有很大的“倾述”需求，占据大量的、低效的咨询时长，我也做了让步，前一小时原价收费，之后超时部分半价收费，她立马接受这个处理方案。不过，至此之后，她的咨询频次骤降，很多事情更倾向于先想办法自己应对，实在处理不好了才会想到用我，从收入上来讲，我这事是干亏了，但从咨询收益来讲，处理得很好。
至此，患者与咨询师，进入了很松散的“终生咨询服务”阶段，有事说事，没事就互不打扰，逢年过节问候一声，节假日看她过得太孤冷，我会线上请她喝咖啡、看电影，从观感上看，是处成了一对平平淡淡的“老伙计”。
心理干预4：主观能动激发
所谓主观能动性，就是要求人想明白，自己当前是个什么样的人，自己将来想成为什么样的人，具体指标，可以广延到学识、阅历、资产量、生活方式及品质、交际圈、社会地位等等诸多领域，当此问题有了相对明晰的答案，一是会催使人产生愿望，使人有足够的心理力量，去刻苦攻坚，二是对当下的取舍形成标尺，吻合远大目标的，就是该做的、想做的、值得做的，违背远大目标的，就是不能碰的，是令人厌弃的。接诊之初，患者的期待，是成为一个能抱大腿的人、一个能纵情地撒泼耍赖的人、一个不用担任何责任却能乐享好生活的人，这个结果很伤自尊，患者要求我对此做点啥，所以，我两共同努力，慢慢将这一期待，转化成了另一模样，她想成为博士生或博士后，以新学历为契机换一个对教师更友好一些的工作平台，拥有一套完全属于自己的房子并布置成理想的模样在里边搞生活，希望能遇到心仪的小伙再组建家庭但不强求，孝敬父母但必须以自己认同的方式，最后，希望自己能在教育领域有所建树。这个结果，我甚是欣慰，而且可执行，也很快就对患者当下的学习、生活、工作状态产生影响，因为，能走在目标明确的康庄大道上，才是令人最喜悦、最踏实的。
扭转的历程，被打散在一件件具体事务之中，在上文中其实大都有提及，此处只是做一个提纲挈领的总结，不再展开详述。
【总结寄语：】
对心理干预工作的事后总结，像一面镜子，能清晰地照见患者的内心模样，包括患者问题的属性、以及患者最终取舍之间的个人风格，也能照见咨询师的内心世界，患者本身就一直在观察，看这个咨询师是如何对待人、对待事，再结合自己的意愿，琢磨出一套全新的应对。而对于旁观的第三方，也就是屏幕前的你，可能有所触动，从而助你厘清问题脉络，更好地应对，也可能毫无感触，认为这都是别人的事，与己无关，这都是随缘的事情，不值得评判。不管怎样，我与患者都相信，这个工作理应是有用的，于她于我于别人，都是有益的，基于这一信念，我愿意些下这些东西，患者也愿意授权于我，可以发表、可以分享，唯独不能以此牟利，毕竟她的人生，不该成为我挣钱的工具，我亦认同此理，所以在此呼吁读者，可以多多分享，以期帮助到更多有相同、相似问题的人，但也得告诫大家，切勿用于商业用途，我与患者，同时持有追究其法律责任的权力，而心理领域的侵权行为，因牵扯到隐私权益，历来是从重判定，大家需慎之又慎。
