03 解决吵架的方向一：不去改造对方
不去改造对方，是改善吵架情况的心法所在。
改造对方，几乎是99%的亲密关系里都会存在的现象。
太多的人，爱上的不是眼前的人，而是内心幻想的眼前人。
当我们的眼前人，不能按照我们幻想的样子呈现的时候，我们就会认知失调：我爱的不是这样的他，他不应该是这个样子的。
他应该对我嘘寒问暖；
他应该不玩游戏；
他应该在我情绪不好的时候哄我；
他应该在我需要的时候在我身边；
他应该在我生气的时候立马认错；
……
否则，他就是不爱我，他不值得我爱，他是渣男。
瞧，我们内心对他有那么多的要求。
你可能会说，我没要求他。亲爱的，我们的不高兴，出卖了自己。这是变相的要求。
可这也正说明，我们爱的不是他，而是改造后的他，不是吗？
我们爱的是不打游戏，全身心关注你，在家做家务，能够关注你的喜怒哀乐的他。当他做不到的时候，我们就会生气。
可，这真的对吗？
如果我们爱的是改造后的他，那么我们爱的是他，还是内心的幻想呢？
如果我们不能全盘接受当下的他，我们对他有不满意的地方，总想让他改，换位思考，如果你的伴侣总是否定你，或者变相否定你，说你哪些地方做得不好，你会开心吗？
改造这件事，其实是很累的。
人，天生就有逆反心理。同样一件事，如果是被强迫去做，人会心生厌烦。而如果他有是否做这件事的权力，他就会权衡利弊之后，做出最有利于他自己的决定。
也就是说，当我们强迫去改变的时候，我们内心充满了憋屈和屈辱。
而当我们感觉自己有改变，也有不改变的权力的时候，我们才会主动去想，我到底要不要改，改了对我有什么好处？
所以，请你在感情的进程中，时刻问问自己：现实的他，我能接纳吗？如果能，继续，不能，按照非暴力沟通法，事实 感受 需求，用请求的语气说出你的期待，然后把改不改的主动权给他。
不去要求他改变，否则只会消耗你，也会消耗ta。
04 解决吵架的方向二：不让自己那么恐惧
刚才说到，当我们感觉到威胁时，我们的内心会因恐惧而产生防御心理，从而反击或者逃避。
这是远古时代留给人类的礼物。但却在吵架这件事里，产生了很重要的推波助澜的作用。
我们越是反击，矛盾越是激化，我们越是逃避，越是让对方憋屈，问题也得不到解决。
想要改变吵架现状，除了让我们心态上放弃改变对方，另一方面，就是让自己面对对方的否定和质疑时，不那么恐惧。不让对方的只言片语撼动我们对自我的认知。
当我们不因为对方标签化的评价而产生低价值感，从而恐惧的时候，我们就不会反击。
这就像，当对方说：“你看看你擦的地，跟没擦一样，你怎么这点小事儿都做不好！”明显，这里面含有鄙视，含有以偏概全的贬低。
但，当我们自信满满的时候，我们不会觉得这件事会影响我们的自信，于是我们可能会说出：“哎呀，老婆说得对，我真没做好呢，辛苦老婆再擦一遍了！”
而如果我们内心敏感，可能脱口而出的就是：“嫌我干得不好，你自己干！”
瞧，哪种会吵起来，不言而喻，对吗？
所以，问题的关键，还在于我们自己，提升我们的自我价值感，不让对方的评语来影响我们的自我估价，可以很好地解决这种吵架问题。
同时，当我们的伴侣，对我们使用一些标签化的词语时，我们可以提高自己的站位，开启上帝视角，可以看到她的劳累，内心对于你的帮助的期待。
而当我们看到了她话语背后的辛苦时，是不是就不那么敏感了呢？
05 解决吵架的方向三：学会表达原发情绪
刚才讲到当我们恐惧时，会直接启动大脑的杏仁核，然后点燃防御系统，反击和回避。我们的恐惧，让我们明明心里装的是想念，脱口而出的却是恶言。
那么，如何改善呢？
很简单，学会觉察我们自己的原发情绪，然后表达我们的原发情绪。
所谓原发情绪，是指在恐惧之前我们感受到的情绪。
比如，上面举的例子，妻子在丈夫晚归的时候，内心的感受是：思念、孤独、寂寞，甚至有点恐慌、担忧。这就是我们的原发情绪。
但很多妻子在这时候就开始延伸了：他晚回来是不是路上出事儿了？——他晚回来是不是酒桌上被狐狸精缠住了？——他说好了10点以前回家，现在还不回来，看来我没有狐狸精重要啊。——狐狸精那么好吗？我差在哪？——我要被抛弃了吗？我不值得爱了吗？——恐慌产生。
我们的次发情绪，就是这些由原发情绪引发的延展情绪。
一旦恐慌这种次发情绪产生，我们的防御就激发了，于是在丈夫回家时，妻子大发雷霆——“死哪去了！”
可实际上，她的内心真实想法是：我想你了，你晚回来，我又担忧，又孤独。
如果我们能够真实地表达原发情绪：“老公，你回来晚了，我害怕，我想你了。”
你说，老公还能吵起来吗？
06 解决吵架的方向四：尊重他有不同观点的权力
这里是引起吵架的另一个原因：很多伴侣，做不到求同存异。
也就是说，在我们的伴侣的观点，跟我们不同时，我们会仅仅因为他跟我们有不同 的观点而生气。
