最近收到一条提问,一位女士说:结婚十年,发现老公最近多了一个红颜知己。聊天记录里事无巨细地彼此汇报,还有“我想你呀”,“好希望你在我身边”之类的;我气得要死,让老公把对方删了,可他一副无所谓的样子,说他们什么也没发生,就是聊聊天。
要是我们感情好,聊天也就算了。可是我们平时交流就很少,结婚久了夫妻生活一年也没有几次,现在他又跟别人聊天,我心里很难过。从结婚开始,我就没有想过和老公分开,一心一意为这个家;特别是生完孩子后,我换了个清闲的岗位,也很少再出去和闺蜜逛街,聚会;上班之余就是照顾孩子,盼着他回家。
我这个人没啥大志向,就想做个贤妻良母,觉得有一个幸福的婚姻,人生就圆满了。他曾经非常爱我,可这两年陪我的时间却越来越少,坦白讲也没少跟他抱怨,他怎么就不懂我的苦心呢?现在这样,我真的不知道婚姻还有什么意义,他不但对我不好,还明目张胆和别人暧昧。许川老师,我希望他能回归家庭,跟那个女人断了,怎么办?
许川:
这位女士,一段婚外情往往就是从暧昧开始的。先是夫妻感情冷淡,然后从外面开始找感情安慰,哪天会擦枪走火你都不知道,你的警惕非常有必要。你说他曾经非常爱你,这两年陪你却越来越少,这是为什么?你们的感情是怎么开始冷淡的?
你其实是一个非常典型的好女人,对婚姻感情的认知很传统,一辈子最大的心愿就是有一个幸福的家庭;这个愿望非常朴素,也非常动人。我们身边有很多这样的“贤妻良母”,她们愿意为了家庭,婚姻,孩子,竭尽所能地付出,可最后自己的幸福指数却往往并不高。
在你的婚姻中,有一个突出问题:
你结婚后,把自己全部幸福的希望都寄托在老公和孩子身上,只要他们开心,只要始终陪在彼此身边,有一个温暖的家,你就满足了。为此,你甘愿在孩子出生后,换一个清闲的岗位;减少逛街,聚会的时间,在家洗手作汤羹;你也渴望着老公能够同样多地投入家庭,给你陪伴和关注;可他却不能满足你的期待,不能给你足够的陪伴。
发现没有,你婚后所有的快乐来源都是来自于老公、孩子。在感情里,敢于付出爱非常好,可是一旦把自己的所有期待都寄托在别人身上,会有两个结果:1 你的魅力会降低,因为你不再是一个有自我的女人。我跟你在一起是因为你是你,你是鲜活的,有生命的,有意思的,我才会喜欢你啊。2一旦他满足不了你,那种痛苦就是整个人生被否定的痛苦;你会不由地怨恨老公,觉得不公平,抱怨他。
在心理学上,我们把这个状态叫依附心理,我想告诉所有的女性朋友,“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”这种话,咱们年轻的时候开玩笑说说就算了,嫁人之后你依然要有自己的追求,自己的乐趣,保持自己的吸引力,不然你的狗有腿,他会跑的。记住一个感情真理:人不会因为你对他好而一直爱你,人只会喜欢有吸引力的人。
依附心理在婚姻中广泛存在,但这绝不能怪女性朋友本身,因为女人对婚姻的依赖程度本身就高于男人,因为女性承担着生育的重担,必然会对家庭付出更多的精力;同时生育、哺乳期,也会影响工作、升职的机会,特殊阶段经济上也会依赖老公多一点。加上,安全感、归属感这些女人的核心需求,本身都是需要通过情感、婚姻来实现的;而男人更在意成就感、价值感;会把更多精力投注到事业上;这是男女天然存在的差异。
如果大家夫妻感情也不好,我希望大家觉察一下自己,难道只是老公有了红颜知己?有没有发现你们之间已经很少有共同语言了,感情交流也变少了,甚至像提问这位女士,夫妻生活一年只有几次。这些都是你们的感情渐渐变淡的标志,意味着我们要学习如何让感情升温,让互动增多,让自己的情商更高,让自己成为男人眼中闪闪发光的女人。
在我的情感咨询中,分离第三者其实并不难,推测他们的感情发展,分析婚外情类型,在婚外情中建立矛盾,这些都不难做到。难的是你是否看到你和你老公感情冷淡的实质,又是否意识到如果通过提高情商,修复你和婚姻,不仅能够分离第三者,还能让你以后的感情质量更高,我们都是为了幸福而活的,不是吗?
如果大家也遇到感情的冷淡,或者遇到婚外情问题,又找不到原因,正在经历感情的痛苦;可以私信我具体情况,我来帮你分析。