春暖花开，烧烤就成为东北一项很不错的活动，大家围在炉边，吃吃肉，聊聊天。
今天烧烤活动的主题就是围绕关系展开的。起因很简单，因为一个朋友突然“消失”了。
1起因
我们几个要好的家庭会有一个私密的聊天群，在这里大家可以肆无忌惮地谈论你想谈的话题，似乎很开放，又似乎很封闭。除了吹牛打趣，扯皮八卦就是吃喝玩乐，没有什么正经事，这个群的名字就叫做：一生划船不用浆，全靠浪。
A君，事业小有成就，是位教育机构的老板。她的妻子B也在这个群里。当我们昨天试图联系A的时候，才发现他已悄悄地退了群，并删除了大家的好友。这件事对这个群来说，是个重大的事件，因为没有人能联系上A,包括他的妻子，他就这样消失了一天……
当所有人意识到A消失了，首先的反应是“没事儿的，他折腾完会回来的。”我们虽然这样说却也发现事情没那么简单；因为我们特意为他安排的这次烤肉活动，他看都没看一眼。
因为B,他一生所爱的女人告诉他：“这个群里所有的男人都比他强”。A君是很悲愤的，他作为男人的自尊心遭到无情的打击，这次争吵比以往更猛烈，更具有摧毁性，从那一刻开始他选择了离开。
2经过
A每天不辞辛苦地奔波。除了需要亲自讲课以外，还要承担他机构的管理工作。他说过他不想去做这些，只想一个人安安静静的看看书，写写字。他也承认自己在家里是属于那种油瓶子倒了都不会扶的人；或许因为他的妻子B一直在那里，帮他带着一双儿女，照顾他的饮食起居。
B很能干也很善良，她有很强的责任感来帮助A运营这个机构，同时照顾自己弟弟的孩子。自从她的弟弟离婚后，几乎所有关于这个侄儿的生活教育都归了这个姑姑。用她的话说：“我不能看着不管，我要是不管小孩子怎么办？我的父母也会更伤心的。”
大家都很奇怪，这对夫妻在我们的眼里是上进的、和谐的。我们不会想到A的消失会和妻子争吵有关，也不会相信B会指责她的丈夫没有其的他男人强，至少我羡慕A的行动力。也欣赏B这位贤内助。
3讨论
今天所有成员都到了，包括我的妻子，还有离婚后一直处在单身状态的大哥；当然，除了A君。
到底怨谁？这是一个说不清楚的话题。至少我知道，永远不要去评论夫妻中的对错。清官难断家务事，而我们这群“乌合之众”能劝出个什么花样来？
有人劝B说：“男人压力大，他要负责整个一家人的开销，学校的费用啊，贷款啊。”有人说：“男人很要面子，不要当着外人让他下不来台，回到家里怎么说都行。”还有人说：“你们其实要看得开些，谁家不吵架，能离婚么？还不得继续过。”我猜大家一定知道说这样话的都是男人。女人说：“那B不辛苦吗？一个人带两个孩子，还得管理学校上下。”另一个女人说：“B身体不好，加上照顾侄儿等于一个人带三个孩子啊。”我们才知道，今天B去医院体检，最近她很上火，咳嗽；还要减肥保持女人的魅力。而且体检的结果的确有些让人担心，但万幸没有大碍。
这群人好像被分成了几派，各说各的理由。剩下的人歪着头听着，不知道何时开始，已经没有人吃烧烤了，不是加入讨论，就是成为听众。
4心里话
B突然提高声调：“他累？他忙？我都不知道他一天一天做了什么，他要是上课我还好些，因为是我给他排的课表。可他不上课我都不知道他在哪里。昨天去大连，今天去沈阳。谈事情也没有个结果，我真不知道他到底在干啥。”B的声音有些哽咽：“我一个人每天最晚睡，最早醒，从来没有睡过一次好觉。可他睡的早，起得晚。我把两个孩子都收拾好，早饭做好了，他才出现。晚上有时间他就看手机，回复各种信息，不知道都是什么；要不然就一个人看小说，说一定要看完。去厕所一次2个小时。他一直说爱我，可他根本不知道我想要什么。”
接下来所有人都不说话了，这一刻能听见炉子里炭火噼啪声。我也陷入了思考，这就是婚姻家庭，最真实，最常见的家庭生活。家家有本难念的经。怎么难念法儿，只有自己知道。大哥说话了：“哎，城里的想出来，城外的想进去，我现在很自由……”
5思考
一个管理着家族企业的朋友说：“我做过测试，我是有抑郁的。我的买卖离不开我和我的妻子，我们为此经常争吵；我们也不知道为了什么；我的企业是我舅舅的，我想过很多次要离开，可又怎么放得下，舅舅什么都不管又什么都管，没办法……”我很好奇，他在这一刻想到这些。他接着说：“我想过即使离婚，我也要我的女儿，我舍不得她。”他望向妻子，妻子也深情的望着他。
B说：“我也想过离婚，我一定要两个孩子，我就发现A就是个小孩，他太幼稚了，我就怕他越来越像他的妈妈。”
讲到这里，B说了一些关于A家里的事情以及结婚时她没有听爸爸的劝说而执意要嫁给她所爱的A。
A爱着B,B也同样爱着A。但伤人最深的这份“真挚”的爱，或许不是离婚或者不离婚就能解决的。B与A相识、相恋时，Ta们就是这个样子。这分爱，太强烈了；强烈到可以吞噬、毁灭这对相爱的伴侣。为什么会这样？或许我们听到了整个事件中关键的词—妈妈。
夫妻伴侣关系，归根结底就是早年妈妈与婴儿关系的重现。良好的夫妻伴侣关系是一个完整独立的个体与另一个完整独立的个体建立的关系，这段“真正”的关系需要早年妈妈的涵容，需要一个安全的环境，一个足够好的母亲地抱持，一个看得见你，理解你，欣赏你的母亲的镜映。当一个人内化了好的客体，Ta才有能力去游戏、去创造、去体验人生的酸甜苦辣。
人一辈子都在寻找关系。但很多婚姻已经成为我们人格成长的学校。打个比方，就好比婚姻家庭生活其实需要大学本科的能力，但小学甚至幼儿园还没毕业的人们也可以进入到这里。不过这些人不能理解与享受大学生活的快乐时光，因为Ta们总需要补课，补上这些年始终没有补上的爱的能力。可夫妻伴侣不是家教，更不是妈妈/爸爸。不能一味的去做这些本该在早年完成的事情。结果这样的爱充满痛苦与仇恨，嫉妒与*戮；同时爱的双方在施受虐的情境里不断地重复地玩着痛并快乐的悲情游戏……
理想化我们的伴侣是常见的，同时也是爱情魔力的副作用，每个人带着原生家庭的痕迹出现在婚姻生活里；爱情已不再纯粹，因为这里面混入我们内在的恐惧、愤怒、敌意这些不能忍受、不能被理解的感受统统地投射给了另一半；接受者义无反顾的扮演我们潜意识期望的角色，如此尽心尽力，鞠躬尽瘁。
6结局
离，还是不离？这一直是个问题。消失的A不知道他什么时候可以“恢复神智”；依然迷茫的B还要明早给孩子们做饭。
都说婚姻是爱情的坟墓；爱已逝去，留下的不是一地鸡毛，也不是生活的苟且，而是一个人挣扎过去与现在的证据。
爱已渐渐逝去，不只在A和B两人的世界里。
浇灭了炉火，悲观的听众伴着缕缕青烟走远了，也许是想到了自己婚姻家庭可能也是混乱无序；乐观的朋友拉着自己的伴侣，也许正体会着Ta们的小确幸。
我始终相信，逝去的可能只是我们不愿承认的伤痛，而爱终将从新降临……
