第2章 沟通：让孩子的心不再孤独
在孩子的成长过程中，家长与孩子之间的沟通特别重要。好的教育取决于好的亲子关系，好的亲子关系取决于好的沟通，而好的沟通是孩子发自内心的交流，是真挚情感的流露。家长只有通过沟通才能把自己的经验和理念传递给孩子，进而达到教育孩子、培养孩子自驱力的目的。我一直都把能够顺利地引导教育女儿成长，归因于我们之间的良好沟通。
那么，家长该怎么与孩子沟通呢？答案是：沟通没有固定的章法可依。不过，只要家长肯花心思，总会找到办法。我根据与孩子的沟通经验，总结了如下的沟通步骤：
第一，家长需要从孩子的角度去理解和感受孩子的想法、需求和困惑。
第二，家长在与孩子沟通之前要先整理出一个合理的解决办法。如果家长一时没有想明白该怎么办，可以明确地告诉孩子：“我理解你，不过目前我也不知道有什么好的办法，等到明天或周末咱们一起想想吧。”
第三，家长有了解决问题的思路之后，要有条理地通过提问的方式引导孩子思考，直至孩子想出解决办法，并且使孩子感觉“这是我自己找到的解决问题的办法”。
第四，家长需要进一步观察孩子如何使用“办法”解决问题、得到了什么样的结果，以及根据孩子对结果的态度，判断要不要引导孩子调整“办法”，等等。
要想与孩子之间的沟通有效，家长就一定要了解孩子真正的想法、需求和困惑。我在这里分享自己常用的方法。
让孩子说出心里话
如果孩子不对父母说出自己的心里话，父母就无法引导教育孩子。我通常的做法是：孩子越是觉得遇到了大麻烦，我越是表现得沉着冷静，不让孩子在我面前感到紧张，而是让孩子有安全感，只有这样我才能听到孩子说出心里话。一直以来，我们通过言传身教给女儿灌输的理念就是：无论她遇到什么事情，无论在这件事情上她有多么糟糕，都可以放心地告诉我们，我们只会帮助她找到解决办法，肯定不会通过责骂、嘲讽发泄自己的情绪。
我们家搬往丹麦哥本哈根后，女儿入读英语国际学校。
我第一次参加家长会，感觉很特别。说“特别”是因为这里的“家长会”是老师与每个学生的家长按照预约的时间单独见面。
第二次家长会的时候，我与老师在教室见面，女儿则在教室外面的读书区域读书。家长会快要结束时，老师对我说：“我有一件事情不知道该怎么办？每次我让班上的学生写作，我把纸和笔放在你女儿的桌子上，不管这个写作的过程需要多长时间，她都不会去碰纸和笔。我尝试了很多办法，但是都没有用。”听老师这么说，我的直觉是女儿在写作方面没有自信。看着老师无奈的表情，我说：“对不起，给您添麻烦了，谢谢您让我知道！我会试着与女儿沟通这件事情。”
家长会结束后，我一走出教室，女儿就马上过来拉住我的手，同时仰起小脸在我脸上“搜索”。“妈妈，老师是怎么说我的？”她不安地问。
看到她眼神中的惊慌，我故作沮丧地对她说：“刚才我跟老师交流蛮紧张的。我在想，是不是下次家长会，我提前给老师写封邮件要求一下，请你做我的翻译。”听我这么说，我能感觉到她放松了不少。我先向女儿传递了一个信号：每个人都会遇到让自己紧张的事情。
在回家的路上，我们彼此没有再提起有关家长会的事情，但是，我一路上除了跟她聊天之外，都在思考该怎么办。
到家后，放下书包，我让她跟我一起到家附近的公园散步。那天，空气有些凉丝丝的，公园的路面上到处是形状各异的水洼。她一身那个季节典型的丹麦孩子装扮：连体衣，中筒的防水鞋。在公园里，女儿踩水洼，摘红色圣诞果，跑来跑去，很是开心。
半个小时后，我叫上她与我一起走。我牵着她的手，边走边对她说：“宝贝，我想跟你聊聊今天的家长会。”紧接着我复述了令老师棘手的事情，所述事情得到她的认可之后，我问：“你为什么不碰纸和笔呢？”
沉默了好久，她答：“我不会写。”
“哦，看来我猜对了，听老师说完，我的直觉就是你在写上有困难。”
“真的吗？”
“是。我也觉得‘写’对你来说会有很大的挑战，毕竟你接触英语的时间短，我也没有想到这个年龄就要开始写作。”
“妈妈，你是什么时候开始英文写作的？”
“中学。中文写作是在小学三年级开始的。...
“那是不是对我要求太早了呢？”
“应该不是，既然老师要求，说明学生在这个年龄该具备这个能力了。”
“但是，我不会写。”
“我理解你在写作上的困难。但是‘拒绝去写’不能解决问题，咱们得想想该怎么办？对了，同学们写作的时候你在做什么呢？”
“我就坐着，什么也没有做。”
“心里有没有着急呢？”
“有。但是不知道该怎么办？我会的单词不多。”
“哦，那能不能下次老师让写的时候，你尽自己最大努力、运用你平时掌握的 spelling list（生词表，学生每周会得到按照拼写规律列出的生词表）上的单词去写呢？”
“我会拼写spelling list上的单词，但是还有许多我想用但不会写的单词。”
“明白了，你想用平时与同学之间说的那些单词，是吗？”
“是啊，要不怎么写呢？”
“直接问老师怎么样？”
“我担心老师嘲笑我，因为我很多单词都不会。”
“我敢保证老师不会嘲笑你。老师很乐意帮助学生克服困难，学生进步是老师的心愿。要不，你下次试着把会的单词写出来，不会的主动问老师怎么样？”
第二天，女儿放学后告诉我：“今天，老师让写的时候，我动笔写了，但是很慢，因为总要问老师该怎么拼写。”
“老师乐意帮助你吗？”
“很乐意，每次我问她，她都会对我笑。”
老师的态度使得女儿在写作上迈出了第一步。
再后来，女儿又发现了一个好办法，不会的单词还可以请教坐在一起的同学。事实上，是因为老师的态度打消了女儿“不会拼写会被嘲笑”的顾虑，才使得她敢于寻找更多的解决办法。
那个学期，我会经常询问女儿有关她写作的事情，从女儿的言谈中，我能感受到她在写作上的进步以及慢慢地开始找到写作的乐趣。
现在，女儿写的东西经常会被老师在课堂上读给大家听，老师说她的作品像是那种以写作为生的作者写出来的。写到这里，我真想问问女儿：“嗨，小姑娘，还记不记得几年前咱们一起在丹麦公园里讨论的那件事？”
思考孩子行为背后的需要
沟通需要家长看到孩子行为背后的需要。家长只有理解、接纳了孩子的行为，才能沟通，才能和孩子一起找到解决问题的方法，并且大大减少亲子之间的冲突。接下来，我分享一个有关女儿入睡的案例。
女儿很喜欢读书，是典型的“书虫”。每天晚上睡觉前催她放下书，都是不忍心的事，感觉硬生生地把她从书的世界里拽了出来。
在她沉迷于有关罗马与希腊众神系列故事书的日子里，有一天晚上，我答应她，可以多看20分钟。但是，等20分钟到的时候，书的内容也到了高潮处。
她很守信用，准时爬到了床上睡觉。我在隔壁卧房看书，1个小时过后，我还是能听到她在床上辗转反侧。我也要准备睡觉了，于是，我叫她，她不回应。我再叫，她还是不出声。我意识到她不想让我知道她还没有睡着，因为第二天还要上学，折腾这么久没有入睡，她担心我会不高兴。我又大声说：“宝贝，是不是睡不着？如果睡不着，就过来吧。”紧接着，随着一声“好”她旋风般抱着枕头就出现在我的面前。
躺下后，我对她说：“妈妈不想让你睡前看书，是因为如果看书兴奋了，就会睡不着。你今天是不是就是这种情况？”
“是，一直都在想书里面将会发生什么事情。”
然后，我告诉她，她小时候每每入睡有困难的时候，有两种帮助方法：一种是把头抵着我的后背，听着我的心跳能很快入睡；另一种是拉着我的手，很快就能入睡。她听完后，拉起我的手，然后问我：“是不是这样？”接下来，大概不到10分钟，我的耳边就听到了她均匀的呼吸声。
睡觉这件事是这样的，那么晚她还没有入睡，我很着急，估计叫她的时候，她听出了我声音里面的情绪。所以，面对我的询问，她不应答，假装睡着了。她没有回应，说明她不敢把真实情况让我知道。我意识到以后，赶紧调整自己，没让不良情绪继续发酵，更没有发泄自己的不满，而是采用了理解她和让她安心的方法——“拉着她的手，让她快速入睡”，很快地把问题解决了。
用商量的方式沟通
家长要用商量的方式与孩子进行沟通，而不是命令，让孩子感受到被尊重。美国成功学家卡耐基说过，用“建议”，而不下“命令”，不但能维持对方的自尊，而且能使他人乐于改正错误，并与你合作。
父母一定要明白：孩子的事情必须孩子自己处理，即使父母有自己的想法，也要通过商量的方式，把自己的意见传达给孩子，帮助孩子全面地认识问题，让孩子权衡利弊后再做出选择。毕竟，许多事情都需要孩子自己付出努力才能实现。如果父母忽视了孩子的主观能动性，一味地用父母的威严来压制孩子，不但沟通没有效果，也不会对孩子起到引导教育的作用。
当亲子关系发生冲突时，父母总是不愿意自己的权威受到挑战，希望以父母的权威来压制孩子，使孩子屈从。实际上，冲突产生时，每个人都非常注重自己的尊严，不希望被他人压制，孩子也是如此。如果父母的方式不对，孩子不仅不会听从父母的意见，反而会产生逆反心理，恶化亲子关系。
所以父母在与孩子发生冲突和矛盾的情况下要学会使用商量的口吻，让孩子体会到父母的爱与尊重，体会到人格的平等，只有这样，孩子才会比较顺利地接受父母的意见。
特别是对于孩子的不良行为，更需要父母非常有耐心地与孩子沟通，使孩子认清利弊，帮助孩子改掉不良行为。
总之，父母与孩子之间遇事商量，不仅可以增加彼此之间的相互理解和信任，避免许多无谓的争吵，而且还能教会孩子为人处世，促进孩子健康成长。
当孩子遇到困难时，父母要与孩子沟通，只有当孩子愿意接受父母的建议时，才会主动寻找克服困难的办法。如果父母用自己的威严逼迫孩子接纳父母的意见，最终结果一定是孩子的放弃。关于这些，我深有体会。
以前，女儿弹钢琴时，总是不开口唱。
在丹麦的时候，老师跟她讲过“唱”在弹钢琴中的重要性，她没有采纳老师的建议。我提醒过几次也没有效果。
来到中国香港后，随着弹钢琴的难度增加，不唱已经影响了她的学琴进度。有段时间，在钢琴课上，老师总是流露出对她学琴进度的不满意。那段时间，女儿每天在家练琴很刻苦，但是见到老师的时候，老师总是说她没有好好练琴。
有一次，上完钢琴课，在回家的路上，我与她交流：“你最近弹琴遇到了瓶颈，是不是因为缺乏唱呢？”
“不知道。”
“我记得老师说过：‘唱可以帮助你找到音乐的感觉。唱是音乐的一部分，如果缺少这部分的练习，对于音乐的学习怎么说都是不完整的。’”
“嗯，老师是这么说过。”
“那你觉得最近这段时间弹琴总是不能突破？会不会跟平时练琴的时候不唱有关呢？”
“不知道。”
我怎么都没有想到，唱对女儿来说会是那么大的自我挑战。
第二天，她练琴的时候开口唱了，不过，唱的时候哭了。
一周后，我发现她每天练琴的时候唱已经比较自然了。我问她为什么第一次唱会哭？她告诉我，“特别不愿意唱，因为总是觉得‘开口唱’很难为情，但是又觉得不唱不行”。
后来，女儿终于克服了困难，取得了进步。
通过这件事情，我也深刻体会到：家长必须要摆正自己的位置，孩子的困难只能靠孩子自己克服。面对遇到困难的孩子，家长只能给出建议，并且建议只有被孩子接受了才会有效。良好的沟通是建议被接纳的前提条件。
珍惜与孩子的日常沟通
家长每天都需要与孩子进行积极的、愉快的沟通，不要认为沟通只是在发生冲突和矛盾的时候才需要。
在日常沟通中，父母要看到、看懂孩子的付出。很多父母认为孩子是被照顾的对象，没有能力给予，或者我们习惯于关注孩子的问题，不懂得花心思去看孩子的付出。实际上，孩子想办法让父母开心，如分享自己在课堂上的精彩表现、讲学校发生的有趣事、迫不及待地展示自己学到的一项新本领等，都是孩子的付出。
我每天都会拿出时间倾听女儿讲在学校发生的事情：遇到好笑的，跟她一起开心；遇到不好的，跟她一起分析利弊；遇到麻烦，帮她出主意、想办法，等等。就是这些日复一日看似“没有什么用处”的沟通奠定了我们之间的信任，培养了她的同理心。同理心和信任保证了良好的亲子关系，良好的亲子关系又是沟通的必要条件。
更让我没有想到的是这些“微不足道”的日常沟通使女儿学会了 “双语”。你看日常沟通是多么重要。
“双语”是香港很多家庭为孩子选择学校时首要考虑的问题。所以我要在这里分享有关“双语”的案例。
2015年，我们家搬到香港后，女儿入读国际学校，女儿是那时候才开始接触学校里开设的中文课的。
我记得小学的第一次家长会上，中文老师见到我就问：你女儿的中文水平让人出乎意料，她的中文是怎么学的？
在中学的第一堂中文课上，老师与女儿交流后，问她：“你是不是从 local（公立）学校转过来的？”得知不是之后，又问：“你的家庭是不是特别重视中文？”
女儿的中文是不错，如果我们不说，几乎没人能看出她在国际学校读书。来到香港后，我见过不少身处中文家庭，从小就学中文，但上中学后依然中文说得结结巴巴的国际学校学生；也接触过很多中文家庭，发愁就读国际学校的孩子该怎么学好中文。老实说，是来到香港后，看到学校开设有中文课，我才开始思考有关“双语”的事情的。
学语言最重要的是环境，中文家庭的孩子学中文有得天独厚的条件，如果家长还为孩子的中文发愁的话，那么家长就需要反思：利用好“中文家庭环境”这个条件了吗？
在丹麦生活时，每天上学和放学的路上，都是我绞尽脑汁给女儿讲故事的时间。她每天一放学就急切地跑出教学楼，听我讲故事，见到我第一句话就是问：“然后呢？”这句话意味着，故事要接上，要从早上分手时故事断点处继续往下讲。慢慢地，她从一个个故事中听出了故事的寓意和我的用心。她听出来了，我教育的目的也达到了，同时表明她的理解力也提高了。
前几天，女儿对我讲，老师问同学们“好吃懒做”里面的“好”是什么意思，同学们给出的答案都是“好”的字面意思，班上只有她知道是“喜欢”的意思。我问她是怎么知道的？她回答说：“只有这样理解才合理呀！”是啊，从环境里学习语言怎么会和仅从书本上得到的一样呢？
女儿一直坚持阅读中文读物，特别是每年暑假，更是她在中文故事里遨游的大好时光。对于中文家庭的孩子，在阅读时遇到不理解的地方，家长不就是“活字典”吗？家长给孩子提供这个方便了吗？
对于身处中文家庭、就读国际学校的孩子的中文学习，我的观点是：学校是家的延伸。毕竟身处国际学校，中文只是被当作一门语言，不可能指望学校一周多安排几节课来解决中文的学习问题。
对中文家庭而言，语言环境就是日常生活中父母与孩子之间点滴愉快的交流沟通。
然而，现实中最常见的情况却是，从孩子进家门开始，家长就使用命令性的语言告诉孩子该做什么，如洗手、吃东西、做作业、洗澡、吃饭等。看到这些现象，我为孩子们在中文学习过程中，家长没有认识到“孩子可以通过与父母之间的交流进行学习”感到可惜。
总而言之，我的分享希望能使家长们认识到日常沟通的重要性，千万别把它当作是浪费时间的事情。
沟通要把握时机
沟通要注意把握时机。不少家长喜欢随时随地对孩子“畅所欲言”，不考虑孩子的想法和自尊心。家长这种为所欲为的说教方式很有*伤力，很快就会让父母在孩子面前威严尽失，形成“家长暴跳如雷，孩子无动于衷”的局面。
有一次，我和女儿与一对刚认识的母子俩一起吃午餐。进餐过程中，那位妈妈一直不停地说教自己的儿子。看到我的女儿跟服务员点餐，那位妈妈就教导自己的儿子要把英语学好，要有礼貌；看到我的女儿用餐，她又教导自己的儿子要注重进餐礼仪，等等。一餐下来，我脑袋晕晕乎乎，几乎都不记得吃了什么东西，满脑子都是那位妈妈的唠叨。
不过，我发现她的儿子已经学会了屏蔽妈妈的唠叨。用餐时，只要他想干什么，就会随时打断正在说话的妈妈，并且也不会因为妈妈不高兴而改变自己的想法和行为。后来，我又遇到过不少这样的父母，也了解到这类父母的想法：只要父母说了就是在教育孩子。面对这种想当然的“教育方式”，我真的很无奈。
与女儿的沟通，我做到了：有第三方在场的情况下，如果女儿的行为不当，我会提醒她，用眼神制止她，不会指责批评。并且指出不当行为时，会遵循：话到为止。
在丹麦的时候，有一次上钢琴课，房间飞进来一只蛾子，女儿就开始忙着捉蛾子，大概捉了半节课。我只是坐着看书，什么也没有说。到晚上睡觉的时候，我对她说：“我对你今天在钢琴课上的表现很失望。玩心太重了，忘记了自己的任务，你这样做对大家都不好，浪费了老师、妈妈和自己的时间。”经我这么一说，女儿认识到了自己的行为不妥，从那以后，再也没有在课堂上做不该做的事情。
如果我没有选择时机，直接在课堂上对女儿进行一通说教，那么又会是什么结果呢？我肯定会很生气，老师会不知所措，女儿的自尊心也会受到很大的伤害。估计一堂课全泡汤了，甚至以后的很多堂课，大家都会彼此不自在。
所以，家长要控制好自己的情绪，把握好时机，让孩子听进去并接受自己的分析与建议。孩子需要家长的引导，需要家长告诉她怎么做才是对的。孩子只有通过家长的耐心引导，才会慢慢积累经验和明白社会规则。仅仅指出孩子的错误与不足，只是满足了家长的情绪发泄，对孩子的成长没有丝毫的益处。当然，家长无视孩子的不当行为，也是不负责任的，只能维持一时的表面开心与一团和气，等孩子到了青春期，认识到自己不被别人认可和接受的时候，要么悲观，要么叛逆。
不要讨好孩子
沟通中，理解孩子的目的是为了找到真正的原因，进而找到有效解决问题的办法，不是为了讨好孩子。
梁实秋说过这样一句话：“我一向不相信孩子是未来世界的主人翁，因为我亲眼见孩子到处在做现在的主人翁。”
这句话真是现实的写照啊。很多父母为了讨孩子欢心，对孩子没有原则。往往这种讨好型父母数年后就会看到孩子的模样——任性，没有同理心，更没有包容心。
我经常告诉女儿：爱自己的孩子，动物都会。但如何引导、教育孩子，的确需要父母的智慧。不要以为被溺爱的孩子获得的父母的爱更多，实际上，那不是真爱。理智型的父母会对孩子爱得更深沉一些，看得更远一些。做父母的，如果看到孩子跌倒了，自己跑过去把孩子抱起来总比看着孩子自己爬起来，心里更好过一些吧？但是，为了孩子的成长，为了让孩子明白规则，父母必须克制自己因为疼爱孩子而忘记引导的那种冲动，不是吗？
如今，女儿在学校已经深有体会，有些同学根本不懂得怎么与别人合作，并且那些任性、自以为是的孩子通常被冷落了、气哭了，都不知道原因出在哪里。每次跟我分享完这类事情，女儿总会对我说：“谢谢妈妈！我现在完全理解你的用心了。”
总而言之，亲子沟通很重要，家长如果不用心，本质上就是松懈了对孩子的引导责任，没有尽到家长的义务。并且在这个沟通中，占主动权的是家长，所以如果孩子有什么问题，家长是不是首先应该反思自己呢？毕竟孩子是家长的镜子。青春期孩子的强烈叛逆，也是对家长教养及沟通方式的一场斗争而已。孩子反抗的外表下那颗孤独的心，家长看到了吗？所以，家长一定要学会与孩子沟通，通过沟通培养孩子良好的自驱力！
