说起父母最头疼的问题,莫过于孩子大哭大闹、任性不讲理。
一听到孩子扯着嗓子哭嚎,不管多有耐心的父母,都忍不住眉头一紧,满脑子只有一个念头:
“快停下来,别哭了。”
然而,耐心地阻止未必有效,呵斥和忽视也换不来任何好的效果。
父母的音量越高,道理越多,孩子越变本加厉,哭得越厉害,越停不下来。
很多时候,父母害怕孩子哭,除了不知道如何应该,还因为对“哭”缺乏正确认知。
看过一个视频,年轻妈妈发现年幼的儿子正在哭,哭得很伤心,便问:
“嘴巴是用来干嘛的?”
小男孩出于本能地回答:“嘴巴是用来哭的。”
“不对!”
被妈妈一句话否定后,小男孩赶紧改口:“嘴巴是用来吃饭的。”
听到这个回答,妈妈顺势反问:“那为什么要哭呢?”
言下之意,是提醒小男孩没必要哭,哭是不对的。
很快,小男孩强忍住哭意,抹了抹眼泪,立马以一个“假笑”回应妈妈的质问。
或许在妈妈看来,自己两三句话就能让孩子不哭,有智慧,有手段。
殊不知,连哭都不被允许、接纳的孩子,大概率学不会真正地笑。
想起知乎一位网友的故事。
从小他生活在一个严肃、高要求高标准的家庭,每次伤心、委屈的时候,妈妈总说“不许哭,男孩子有泪不轻弹”。
在他的印象中,“哭”成了一件很丢脸的事,仿佛只要流下一滴眼泪,就不配当家里的孩子。
摔倒了擦伤膝盖,不能哭;考砸了被指责,要忍住;就连别人欺负打压,他都要学会以德报怨,笑脸相迎……
久而久之,他习惯了掩饰自己的任何负面情绪,别人以为他脾气好,懂事有礼貌。
直到有一天,被确诊为重度抑郁,他才意识到:
原来自己一直很压抑,什么情绪都不敢表达,终究压垮了自己。
不给孩子哭的机会,或习惯用“别哭”、“不哭”来阻止孩子表达自己的情绪,表面上看,避免了孩子更多负能量的传递。
可事实是,孩子的负面情绪缺少释放的机会,只会一点点积压在心里。
要么一触即发,要么内化于心,不断自我内耗,最后爆发更多心理问题。
其实,哭是一种很正常的情绪反应。
就像大人心情好了开心地笑,难过了忍不住鼻子酸想落泪一样,没有什么好坏之分。
对于孩子而言,哭的作用和价值,远比父母想象的还要大。
媒体人@爱读童书妈妈小莉在育儿书《同理心养育》中分享过:
女儿小拍有段时间在练习和父母分房睡,只是每次说得好好的,一到晚上就反悔。
说是一个人睡怕黑,哭闹不休。
和其他习惯说“睡觉黑有什么好怕”的父母不同,@爱读童书妈妈小莉看到女儿哭的背后,是恐惧、不安。
很快,她买来一盏可爱的小夜灯,让女儿开灯睡觉,让女儿把喜欢的娃娃们搬到床上陪睡。
睡前,给女儿讲一些克服怕黑心理的绘本,告诉女儿黑夜的可爱之处。
拥抱女儿,提醒女儿“妈妈随时都在身边”。
持续了一周后,女儿就没再因为分房睡哭闹了,甚至还期待一个人睡。
孩子哭,很多时候并不是软弱,也不是要挟。
而是在他有限的认知里,唯一一种最能直接表达内心情绪的方式。