作者：主创团·瑾山月
知乎上，有位心理咨询师，接到过这样一封求助信。
来信者是名高中女生，说自己从小就怕与人接触。
前两年在家上网课，感觉还不错，如今一切恢复正常，她就得回学校。
一接触外人，她开始变得紧张局促，甚至话还没说，就开始脸红，恨不得立马找个没人的地方躲起来。
女孩试图向父母求助，坦言自己有点“社恐”，可爸妈听了后，只说：“你就是太内向了。”
更令她无助的是，爸妈还时常批评她不够开朗，像个榆木疙瘩。
无奈之下，女孩只能尽量把自己关在家里，寻求一点安全感。
针对女孩的经历，咨询师安慰她说：
“别难过，并不是只有你，害怕出门。在我国有46%的学生，表现出社交上的恐慌。只要进行合理的干预，大部分人的社恐都会缓解。”
看完这个案例，我忽然意识到，这种孩子，其实非常多。
家族聚会上，总有孩子躲躲闪闪，小一点的拽着妈妈，大一点的找借口回房间；
大家一起聊天，有的孩子能侃侃而谈，有的孩子只是默默听着；
学校组织活动，也总有孩子无论怎么鼓励，就是不敢参加……
为什么“社恐”越来越低龄化？孩子社恐，父母们要怎么办？
社恐娃，可不是害羞内向胆子小
美国心理学家埃伦•亨德里克森，讲过男孩吉姆的故事。
吉姆是典型的“社恐娃”，上课不敢回答老师问题，课间不敢跑出去玩。
碰上社区活动、演讲比赛，更是看不到他的半点身影。
甚至路上遇到熟人，他都慌忙躲到汽车后面，故意避开。
老师发现吉姆的异常，向他母亲反映情况。
结果，吉姆妈妈毫不在意，只说：“我儿子不过是有点害羞。”
后来，吉姆长大了，这份“害羞”，令他错过了喜欢的女孩，丧失了很多工作机会。
埃伦•亨德里克森说：社交焦虑的本质，是担心暴露，可不是简单的性格内向、害羞腼腆。
很多时候，我也以为孩子不愿和人接触，是喜欢独处。
可直到我看了下面这个实验，才恍然大悟：社恐和内向，根本就是两码事。
1980年，哈佛大学做了一个“儿童行为抑制”实验。
专家找来很多小孩，让他们一起做游戏。
一部分孩子积极融入，一部分孩子虽然很想参与，却在努力克制。
要么站在一边观望，要么紧紧抓着妈妈。
等这些孩子长到13岁，专家们发现，有行为抑制的孩子表现出了明显的社交焦虑。
也就是说，社恐小孩长期处于压抑自我的状态，而这种压抑，在长大后，就表现为害怕。
说到这里，可能有家长会问：这不就是内向吗？
临床心理科医师李勇一针见血地指出：
社恐是一种心理疾病，而内向是一种性格特征。前者是焦虑、恐慌，后者只是不喜欢热闹。
举个例子：
学校正在举办某项课外活动，学生A很想参与，但他害怕自己出丑，担心被人指责，于是只能站在边上观看；
学生B本来就不喜欢这种活动，他更喜欢安静地看看书，听听音乐，于是也站在边上观看。
看上去，A和B是一样的，但他们的内在感觉却有着天壤之别。
作为家长，我们不能简单粗暴地把“社恐娃”，归类为内向小孩。
我们要做的，是正视孩子的社恐，帮他分析成因，并寻找化解之道。
社恐孩子，多半有对挑剔的父母
前几天，看《心理访谈》，女孩小范令我印象深刻。
一开始，看到她大学毕业10年，还在家啃老，非常鄙视。
可当听她诉说自己不敢出门的缘由，我又十分同情。
小范说：“我不是不想飞，是父母剪断了我的翅膀，还回过头来怪我不会飞。”
从小到大，但凡她做点什么事，父母只会挑刺找毛病。
第一次做饭，妈妈说真难吃；
第一次表演节目，爸爸说唱跑了调；
毕业后本想去创业，爸妈又一起围攻，说：“你能干成什么事，别去丢人了。”
……
父母的一次次打击，一句句否定，令小范信心全无。
渐渐地，她不敢表达，不敢做事，更不敢接触外人。
武志红老师说，害怕社交的核心，是“被嫌弃”的不安。
在父母否定中长大的孩子，会陷入一种“错觉”——全世界都不喜欢我，只要有一点错，就会被指责。
然而，人无完人，谁又能保证时时刻刻完美无缺呢？
于是乎，孩子们只能选择不表现，不被看见。
在他们看来，只要不去接触人，就不会被人嫌弃。
16岁男孩小雨，最大的苦恼，就是“和陌生人说话”。
因为小时候，只要他说点什么，爸妈总会立刻纠正。
见人打招呼，妈妈嫌他叫错了人；和妈妈讨论作业，妈妈嫌他脑子笨；本想和爸妈谈谈，对方却不屑一顾：你那点事，有什么好谈的。
结果，到了青春期，小雨发现自己像哑巴一样，想说话却张不开嘴。
社会学上，将这种情况，定义为“脸红恐惧症”。
因惧怕被指责后的尴尬，孩子们启动了不成熟的防御机制——自我封锁与逃避。
没有人生下来就是“社牛”，尤其是小时候，我们每个人的社交技巧都很稚嫩。
如何与人沟通，怎么待人接物，需要长辈们的引导、鼓励和示范。
如果把贬低当激励，把挑剔当手段，只会让孩子在挫败中排斥整个世界。
缓解孩子的社恐，你只需这么做。
李玫瑾教授，在一期《圆桌派》上，表达过这样一个观点：
“想让孩子成功，家长就得从小让孩子脸皮厚一点。”
其实，就是通过言传身教，培养孩子的勇气 ，增强内心的能量。
微博超话#社恐孩子如何交友#中，网友@猫咪妈妈，分享了自己的方法。
一次，学校组织春游，女儿被安排为“午餐采购员”，需要了解全班同学都爱吃什么。
这天回家，女儿愁眉不展，对妈妈说：“我很想参与春游，可就是不好意思开口去问。”
网友没有急着指责或者安慰，而是简单地重复了孩子的话：
“你很想做点事，但不敢挨个同学问，怕被拒绝或是被戏弄。”
见女儿点了点头，网友接着说：“你只管去做，被拒绝又没什么损失，被戏弄就找老师帮忙。”
“万一，我搞砸了怎么办？”
“就算没弄好，只要认真做了，就没有错。”
第二天，女儿大胆地和同学接触，一圈交流下来，一切都顺利极了 。
@猫咪妈妈的留言区里，有位社会学教授留言说：
破除孩子的社交障碍，父母只需牢记三点：共情、鼓励、接纳。
就像@猫咪妈妈，重复女儿的话，是共情；让女儿放手去做，是鼓励；讨论可能的坏结果，是接纳。
另外，《如何克服社交焦虑》一书中，还给父母们提供了以下两点实际可操作的建议：
①“说食不饱”，带领孩子实践。
有时候，很多事情，我们自己都发憷，却硬推着孩子去做。
就比如工作时，你当众发言也会紧张，却指责孩子在外人前放不开手脚。
所以，想要孩子不社恐，父母先要给孩子做良好示范。
碰见邻居，友好地打个招呼；家庭聚会，融洽地沟通聊天；去朋友家做客，礼貌而不拘束；被人质疑，坦然接纳并理性判断……
我们要让孩子看到，外面的世界并不可怕，人际关系也不难处理。
②用认知行为疗法，改变观念。
有研究证实：一个人的内在评判，往往会低估自己，而高估别人的看法。
你有没有这种经历？
小时候，穿新衣服去学校会不好意思；
回答错了老师问题，觉得所有人都在看自己；
偶尔说错话，以为别人会拿这事笑话自己一辈子……
结果呢，根本没有人那么在意我们这点事。
所以要告诉孩子，不要太紧张外界的看法，每个人最关注的都是他自己。
从认知上纠正孩子的内在评判，告诉他们没有那么多人盯着你。
