作为母亲,我一直坚信一个原则:“玩得好,才能学得好”。
因为这是一个良性循环:玩累了——能休息好——上学时精力十足——学习时的专注力就提升了——完成作业时的效率提高了——更多能够玩耍的时间。
管理学大师史蒂芬·柯维提出:“锻炼身体,可以调节压力,培养积极主动的能力。”
尽情玩耍,并非是放纵孩子,相反,是让孩子在玩耍中释放学习的压力,给自己的精神层面充电。
无论是学还是玩,都可以遵从“要事第一”原则。
把当下最重要的事放在第一位,玩的时候好好玩,学的时候好好学,互相链接,达成平衡,才能产出最佳效能。
当父母说:“你怎么就不如别人?”
真实想法:“你要学习别的孩子的优势。”
孩子理解:“我不如别人,在爸妈眼里我总是很差。”
知乎上有个热门问题:“爸妈老拿我和别的孩子比,是不是代表我真的不如别人?”
有个答案特别触动我:“不是的,你非常优秀,他们只是用错了激励方式而已。”
的确,与其揪着孩子的“短板”,不如关注孩子的“长板”:比如有些孩子性格内向,不敢表现自己,可是他喜欢看书,那就鼓励他先把所读所思写下来,然后再表达出来……
每个孩子的优势,都能以不同方式“对接”到学习方法上。
“创造性沟通原则”里指出:要重视不同个体的不同心理、情绪与智能。
孩子亦然,每个孩子都是与众不同的。
比起让孩子和不同的人横向比较,对自己的努力产生怀疑,不如通过正向激励的方式,鼓励孩子纵向超越自己。
当父母说:“你又错了,真笨!”
真实想法:“用心一点,就可以成功。”
孩子理解:“我是个失败者。”
当孩子在面对一两次的失败时,很容易产生挫败感。
如果这个时候,从父母那里寻求不到鼓励,挫败的情绪得不到正确的引导和宣泄时,孩子就很容易变得不自信、胆小,最后拒绝再去尝试。
有句话说:“不要用你的情绪,去指责孩子的失败。”
当孩子偶尔失败时,父母可以尝试沟通中的“以终为始”原则:既然目标是为了让孩子避免再次失败,那就从此刻的失败中寻找经验,继续尝试,而不是把宣泄情绪当作沟通方式和目的。
比如,在日常生活中,少用“近视眼”,多用“放大镜”,忽略孩子的一些小错误,多说几句“妈妈看到了你的进步,你愿意再试试吗?”
写在最后:
有句话说:“父母低估了自己曾对孩子造成的伤害,也高估了孩子愈合伤口的能力。”
很多孩子在成年后的心理问题,大多都来自原生家庭的语言伤害。
教育孩子,是一个时间漫长的人生历程。
这个过程中,孩子在成长,父母也在成长。粗暴的沟通行为,很容易产生立竿见影的效果,但等孩子长大,当他拥有反抗父母的能力后,就很难再“屈从”于父母的权力之下。
养育孩子,的确是一件不容易的事。
父母难免会对孩子有惩罚和责骂,但我们要看到“下意识”的语言背后,我们真正想表达的是什么。
不要真的等到孩子完全拒绝沟通的时候,再去指责孩子不理解父母,不感恩父母。
多把真心话说给孩子听,爱的能量才会在亲子之间流动,孩子接收到我们的善意,才能用爱和信任驱动内在动机去成长。
孩子,是独立的生命个体,他们需要被尊重、理解、信任,他们需要平等地交流、有互动的沟通,这样,才能形成自尊、自信、独立的人格。
而这些,才是孩子面对未来时,最强大的支撑和实力。
本文作者|主创团·牧青野
本文来源|新东方家庭教育。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),百万父母关注的育儿平台,传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。
责任编辑|王佳实