我这个人，非常招小孩喜欢。但我对小孩的喜欢，仅仅停留在那些好看乖巧聪明嘴甜的那种神仙孩子。
所以，我从来没打算要小孩。
当我拿着闪烁着3 的Clearblue，在震惊、崩溃到绝望等一系列情绪过后，无助的我根本没有心思把这个不请自来的小盆友包装成礼物，而是选择微信一键发送，直接告诉即将出差归来的宇哥。
接下来的十几天我都在考虑要不要我的第一个孩子，在看完“人流是怎样打掉孩子的”视频后，我决定把这个死皮赖脸非要当我儿子的小盆友生下来。
书上说，母爱是从这个孩子和你合体那一刻就开始了，从这一天起，我一直在心里反复问自己：
如果生下后，他哭闹不停，不是我喜欢的孩子，我能不能藏起自己的情绪，让他在充满爱的环境中成长。
因为他的到来，势必会打乱我现在的工作和生活，我是否会将所有的不如意怪罪在他身上。
真正做了妈才发现喜不喜欢小孩和能不能当个好妈妈，没有任何关系。肯不肯付出，有没有责任心，有没有想要获取知识的能力才是最重要的事。
为了应对后面一系列未知的问题，我做了大量功课，从教科书式的《*圣经》、《孕产大百科》、《育儿百科》、《西尔斯亲密育儿百科》到看完上百个孕产指导视频；从张思莱、崔玉涛、鲍秀兰到裴医生到向身边的医生和宝妈“拜师”，焦虑的我甚至开始翻阅AAP Parenting Website，为的能快速的胜任母亲的责任。
知之出生后，我发现之前学的那些所谓的“科学育儿知识”在这个除了吃睡拉就是毫无征兆就开始哭闹的孩子面前，屁都不是。
月嫂走的那天，30多天的知之撕心裂肺的哭了一个小时，30岁的我比我他哭的还要伤心，我抱着他，我们一起哭，边哭边向宇哥怨：感觉月嫂才是他亲妈，我充其量就是个移动的奶妈。
在经历过腰疼，浑身虚汗，奶水不足，睡眠严重不足，腹直肌分离，乳腺炎，刀口增生，带娃方式的差异引发的冲突等一系列的问题，我感觉每天都活着崩溃的边缘，看着这个出厂不自带说明书的小盆友，睡着的样子是那么可爱，我怎么会在崩溃的边缘呢，我明明就是活在崩溃的震中。
那天和闺蜜聊天，说：你现在的朋友圈除了你儿子没有其他。我想了想说，其实我什么也没想，也不觉得是因为知之可爱我才去晒，而是我现在除了眼前这个拖油瓶没有别的生活。
出月子宇哥说带我去吃个火锅庆祝下，一拍即合。可刚把知之送去我妈家，他哭的像失去了挚爱的双亲，哄了半个小时，无果，于是回家；十月一，我和宇哥在收音机前听完了新中国成立70周年阅兵式；双十一，买完一看我的订单30几个，只有一个是我的，不敢想象，一个小小人居然需要这么多东西。
养娃就是个升级打怪的无底洞，他让你每天都从清晨9点开启美好的一天；他让你无论吃什么饭都可以在15分钟全部吃完；他能充电20分钟疯玩5小时；他不睡你睡不了，他睡了你却睡不着了；他很快会进入Unbearable one，接着terrible two，接着horrible three，紧跟着f*cking four，生完孩子才发现孩子并不是逗着玩玩就能对付的，他需要你一天24小时的高效陪伴，这种爱就像蔡康永在《奇葩说》里谈到父母角色时说的那样：
“父母为别人牺牲一辈子，没有自我。
但他们却要容忍自己的孩子，突然有了自我。”
在我经历过，晚上我还没回家，他不睡觉乖乖等我；五个月的他哭唧唧的发出了mama的音节；无论我怎么睡，只要他一哼哼我就能醒来；手机里全是他的照片和视频；看到好看的玩具，绘本，衣服都忍不住想要买给他的时候，我开始享受去做一个妈妈。
在他之前，我从来没有憧憬过自己的孩子，所以我对他没有太多的限定和要求。每每看着我儿子的脸，我都会宠溺的说一句：知之，你怎么长得这么好看啊！
我生他的那天，羊水浑浊，紧急拉去剖腹产，知之在新生儿科住了4天。这四天，我血压高到160，医生让我吃降压药停止喂奶，我都拒绝了，因为我知道我为什么血压高。当宇哥把知之抱回来的那天，我血压奇迹般的正常了。
有天我们一个朋友，看到知之劝我们赶紧给知之生个妹妹，我对着知之说，没有妹妹啦，你对于爸爸妈妈来说，就是世界上唯一的了。那天晚上宇哥和我说，我们也不指望孩子给我们养老，等知之长大了，我们就开着车去自驾游去。
知之快8个月了，我还是会因为每天睡不够，觉得有了他少了很多时间和精力，还是会去怀念有娃之前的生活。
但如果问我是否后悔生他，我并不后悔。
因为每每当你望向他，他都会毫无保留的回赠你一个甜甜的笑。
