在同学聚会上遇到了我的初恋，她主动跟我打招呼：“孩子多大了？”我说我还没结
婚。初恋一脸伤心：“你还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声，没有理会。班长走过来说：“老同学，你上次找我借了三百万，下个月能不能还上？”我说是。初恋见状，忍不住凑近了我，小声说：“我还有时间追你呢！”我挪到一边：“我也不让你拿我的。”初恋走后，班长走过来和我握手说：“老同学，我好客气……给你留点面子。”我慌忙抽回手，这个胖子暗恋我十年，从未改变心意。
1.老婆是个吃货，平时买了好吃的总没我的份。今天回到家看到桌上有快西瓜，我心里暗喜，这女人儿今天大发慈悲还给留了一块！我拿起西瓜边吃边跟正在打游戏的老婆凑近乎：媳妇儿，今天这西瓜格外的甜啊！谁知这女人儿头也没抬说道：嗯嗯，那西瓜我拿起来的时候掉垃圾桶里了，扔了怪可惜的……
2.三甲医院来了一位神经病病人，情绪相当不稳定。医生问家属：什么时候导致发病的？家属：老头子一大清早在楼下帮儿子洗车，洗了两个小时，把车洗得干干净净！医生：洗车和发病有什么关系？家属：后来邻居人开走了，才发现不是自己家儿子的车，然后心脏病就发作了
3.朋友送我一条核桃手链，没事的时候就拿在手里盘着，感觉忒有范儿，渐渐的盘出点颜色了，就跟我爸显摆。爸爸：有什么好显摆，就你这玩意盘的都没咱家“大白”盘的好，过年烀肉剩的大骨头给它了，“大白”天天抱着骨头舔，现在俩月了，不信你去狗窝看看，那骨头舔的可光溜了。
4.一天，一美女在浴室洗澡，一只蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪地享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，啪的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈地说：此乃一好色之徒，死有余辜。2，杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁吗？……
5.最近我老是在一家餐厅吃饭，慢慢地我和这家餐厅的服务员就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都来点餐，然后让我给你送来？”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那是不是得天天叫救护车呀。”
6.一直没遇到喜欢的男孩子，所以就没谈恋爱。前几天办公室新来了个帅哥同事，几天相处下来，发现我喜欢上了他！毕竟我也是女孩，不知怎么委婉地示爱。几经周折后，今早，我对他说：听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，你敢和我合作一次，比一比智商吗？于是……
7.博士毕业之后，老爸看我都这个年纪了还没有找对象的意思，于是就逼着我和朋友的儿子相亲。结果见面后见到的却是邋遢的大叔，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，就是喜欢蹦迪，还喜欢和朋友喝酒。就在这时，从外面进来一个穿西装打领带的帅气小伙：老爸，这就是我的结婚对象呀！
8.我和女友是在清华大学认识的，可是女友的家里要死要活的不同意。今天是我第一次去了她家，想到你反正他爸不喜欢我，于是我放开地吃，反正不会有下次。当我吃完第三碗面条时，女友的爸爸说：年轻人，我以为你很瘦，怕你扛不住我女儿的身体，今天看到你吃东西，我就松了一口气，你把她带走吧！这个身体应该能扛得住揍
9.同事：大家没事的话，可以去食堂帮忙！当时去食堂腌咸鱼，听到同事边腌着鱼边哼着：别让昨天在你伤口狂妄地撒盐。师傅：不要再撒盐了，再撒中午就没盐烧菜了！
10.前天不上班叫上基友去网吧撸，网吧生意好没机子了。就在一旁看别人玩他们队友的确是太坑了，他做出了出乎我意料的事掏出手机报警了报警啊！说看到好多小学生在网吧上网！
11.我只想对喜欢我的女生说，对不起，去找一个能够照顾你的人吧，我太帅了，配不上你！
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