活在幻想里，没有认清真实的世界，没有认清真实的自己，也不懂得如何去和真实的人相处。
我今年24岁，是家中独女。父母是典型的”直升机式“父母——按他们自己的话说，就是他们小的时候都吃过非常多的苦，所以不像我再吃苦。表现到行为上，就是处处包办代替，监视着我的每一个细节指手画脚，美名其曰”我们要绝对的安全“、”我们输不起“，殊不知这种”输不起“的心态使我丧失了很多从实践中获取经验的机会，带来了最后的满盘皆输。
我认为，被保护得太好的害处，最根本的就是阻止了孩子建立正确的世界观和方法论。在我的生活中，它体现为以下几点：
1、没有竞争*，也不懂得别人的竞争*
我似乎从来没体验过与人争抢什么东西。
如果是多子女的家庭，孩子为了与兄弟姐妹争宠，自然会绞尽脑汁表现；而我爸妈只有我一个女儿，所以是他们讨好我，而不是我讨好他们。大学期间，我从未考虑过吃穿用度花钱的问题，因为一旦缺钱，问父母要的话，他们一定会给我很多。后来知道父母其实是节衣缩食地为我省下钱，心里还是很愧疚的，这是后话了。
听起来很爽，对吧？
可是，这也带来了我在社会竞争上的幼稚性。
因为不用和别人竞争，就能得到父母100%的爱和资源，我成为了一个毫无竞争*的人，俗称”怂“。小时候上英语班，老师组织一场小游戏：两个小朋友各自将一个字母卡牌背在身后，保护自己的牌不被看到，同时去看对方背后的牌子。几次三番僵持不下，最后我承受不住心理上的压力，主动投降了。
这种退缩的行为模式，也延续到了我学习、生活的方方面面，结局就是，越退，越没有生存空间。
本来，如果这世界能够由着我不争不抢地生活，也挺好。可问题是，树欲静而风不止啊！我不想和别人一比高低，可防不住别人把我当成竞争对手。而人对于竞争对手的态度，少数情况是惺惺相惜，一般来说是打压。这个时候，我就受不了了。我想象不到别人说我坏话、对我不好，是为了打击我显得他们自己牛逼，是为了我一蹶不振他们自己高兴，是因为我拥有他们得不到的东西，所以他们要和我抢，或者把我毁掉。
我只是觉得，这一切都是因为我”不善良“！而别人被善待，是因为他们“善良”！
啊哈哈哈哈哈哈！
于是终日自我怀疑，以泪洗面，还把自己搞成了抑郁症，把学业也耽误了。
2、懒惰而自卑
从小的时候开始，一方面，生活的方方面面，都已经被我爸妈事无巨细地安排好了，他们叫我”好好学习就行“，我也便懒得费心了；另一方面，每当我想要发挥自己主观能动性去做些什么，爸妈总会给我最爱吃的大逼兜子。
举个例子吧。有段时间我养Q宠，宠物病了，我想充Q币给它治病，我妈嫌小孩乱花钱，死活不给。幸好，我找到了一个免费赚Q币的小网站。那天晚上，我妈给业已小学三年级的我洗澡，我按捺不住激动的心情向我妈炫耀。谁想到，我妈一下子怒了。她声泪俱下地殴打着裸体的我，打脸，打头，浴室里响彻着水声、我的哭声、巴掌声和她的骂声，此起彼伏，不绝于耳，绕梁三日，余音不绝。
既然躺平就可以活，而做事反而会遭到惩罚的话，我也自然习得了在这个环境下最舒服的生活方式。然而，长大后，规则变了，你要能做事才能赢得尊重，否则会挨欺负。但我潜意识中的习惯已经形成了，于是就适应不了。
自理能力已经是小事了，最可怕的，是思想上的”懒“。从初中开始，我爸一见面就是对着我发表长篇大论的演讲，宣传他的那套封建礼教，好维护他封建大地主的地位。到了二十多岁才意识到这些都是错的，生不如死的青年早期。
被灌输的都是许多僵化的、抽离掉逻辑推理的结论。我就被这些束缚着，仿佛一个游戏角色，逃不开我爸手中的游戏摇杆的操控。久而久之，我形成了某种气质，以至于被高中的玩伴形容为”有点死板“。
我爸还总是教我要”自信一点“，可我怎么自信得起来啊！从小到大，我从来没有充分地体验过靠自己的努力完成什么事情的经历，做起事来总不如人，自尊早已饱受跌堕。更可笑的是，他劝我“自信”的理由竟然是：“你的家庭条件也挺不错”，这是在夸我还是在夸他自己呢？
3、高估他人对自己的善意
我曾经给一个网友当过三年舔狗，她评价我说：“你对我太过信任和依赖了，而我只是个陌生人啊。”
许是我被爸妈宠惯了吧，又或者是看了太多虚构作品里的乌托邦，尽管曾受到过的伤害数不胜数，每次有人走近我，我脑海中预设的也是：这个人会对我好。像条狗一样记吃不记打。
于是被欺骗、利用、嫉妒、打压，如是种种，泪流满面说不出话。
大家都是为了自己而活的，对于一个没有什么利用价值的，还像婴儿一样依附别人的傻子，你帮助ta没有任何好处，伤害ta不用付任何代价，这个时候，人性最幽深最黑暗的地方，是会顺着嘴脸向外溢出的，想藏也藏不住。
4、认不清自己几斤几两
直到青年早期，我都沉浸在一种奇幻的个人英雄主义的情绪中。那个时候重温动画片《大英雄狄青》，片头曲唱道：“男儿心中的豪情，从小与众不同；鸿鹄高飞云霄外，剑映豪气贯长虹！”我热血澎湃，觉得这唱的就是自己。
后来，有网友告诉我说，“可是我们小时候都以为自己是动画片的主角啊”，我一下子接受不了，哭了，跟她吵架。然后我们绝交了。
不要笑，我这种认知的形成是有其土壤的。从小，我爸就盛赞我聪明；而我妈则喜欢夸我漂亮。但是实际上，我并不聪明也并不漂亮，我花了好长时间才意识到。他们夸的也从来都不是我，而是想象中的他们自己。
在这种土壤中，我欣欣向荣地生长着，含苞待放地幻想着，深深地相信自己会成为安徒生童话中的小天鹅。直到现实的大棒狠狠地砸下来，砸得我头骨碎裂，脑子和血浆顺着抛物线倾泻而出，方知那些自以为是的想法，从一开始就注定了不会实现。
那段时间，我浑浑噩噩地缩在宿舍的床上，分不清白天和黑夜。之后手机上的信息流，可以麻痹些许的痛苦。
后来慢慢地，不知道怎么地，就接受了。但是，心里的那团火光，也是不知不觉地就没有了。可能这就是《魔法少女小圆》里所说的魔法少女到魔女的转化吧。
5、活在别人的评价里
长期生活在阴晴不定的母亲那里，随便她哪一天心情不好，我就会受到毒打，与此同时又没有自力更生的能力，这样的情况养成了我敏感脆弱的性格。
我极端地在意别人的评价。我似乎认为别人嘴里的那个不堪的东西就是我自己，所以我花了很多时间在内耗上。我妈似乎也在助长着这种情绪。每当我不合她的意，她便会讽刺我说：“怪不得xx欺负你，你要是像其他人那样，把自己的事情打点得好好的，谁会欺负你啊！”
可是，妈妈，你知道吗，我遇到委屈跟你讲，是因为信任你才这么做的啊。
偶有一日得到赞美，便飘到天上去；然后旋即被踩进泥里。我就因着自己依赖他人评价的弱处，成了他人捏在手中把玩的物件。
我是被我爸妈当宠物养大的。求仁得仁，你把孩子当物件，孩子也自然成不了人。到了社会，自立不起来，被人欺辱、折磨，这份弱小即是罪过。
现在拼命自救，仍是生死难料。
