1今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
2"我昨天去动物园看熊猫，结果只看到了一只。我问管理员，其他的熊猫在哪里？他告诉我，其他的都在看电视呢。"
3有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！
突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！
女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“你这长相，让老公看了就没啥*，只能一心一意搞事业了！”
4跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。
5那天路过一路口，有放屁的*，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了！
6麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你这么黑的凤凰哦？
乌鸦：老子是烧锅炉的凤凰噻。
7早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错高潮来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
8下班刚到家，老公：老婆，你昨天刚给我买的体恤，今天穿着上班了，同事们都说款式有点老了，不值300，顶多200，你是不是上当了？我：没上当啊！我500买了件今年的女式新款，然后加50送一件去年的男式老款。也就算50块买的，你们同事说值200，哈哈，这说明我眼光还是不错的呀！
9老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
10有一个兄弟视力不好，去看医生，
医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”
他说：“太阳。”
医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
11老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
12一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！
她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊喜！”
13昨天去券商开户，问了一堆问题。“多大了”?
“35”。
“结婚了吗? ”
“结了”。
“怕老婆吗? ”
“怕”。
“住几楼? ”
“住18楼”。
“算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。”
14某街道小车压死一只小狗，交警到场处理情况，问在场的一个小朋友：“小朋友，这只狗是你家的吗？”
小朋友认真的看了一下“貌似很像，但我家的小狗没有这么扁！”
15甲：男女之间有没有纯洁的友谊？
乙：当然，只要长得丑，四海之内皆朋友！
16母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
17我问哥们儿：如何才能追到女神？
他：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。
而且你还来问大龄单身狗的我，你彻底没戏了。
