-==逗B屌丝男的爆笑冷段==-
1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！
2、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”
“那你去道歉啊！”
“算了，已经十年了。”
4、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。
我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。
然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？
5、约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯？”
我一拍脑袋：“你看我这记性！不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。”
6、第一天。和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗……
第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗……
第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧……
第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗……
第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……
第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……
第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢……
好习惯就是这样培养出来滴～
-==穷二货最会穷开心==-
7、在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶，觉得挺可怜的，于是我就拿着面包和半瓶水过去了。 “嘿，你饿了吧。快别翻了，你看，这是我翻到的，给你点儿？”
8、在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”
老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”
“什么工作这么牛B？”
“乞丐。”
9、“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ”
“怎么了啊老王？”
“碗里钱比我兜里还多，银行里存的钱也不一定比我少，何况有个铁饭碗，还在路口不停的炫富！”
10、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？
这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你这次通厕所的费用一百块。
11、今天白天正在马路边溜达 ，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。
我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉！看来这辈子就这个命了！！！
-==高笑父母,笑的你头疼==-
12、晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气的教育去：从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？
13、18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。
我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
14、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。
结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿！
15、爸爸和妈妈的区别：
“爸，那孩子是谁啊？”
“小明。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……”
16、突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！
-==爆冷,笑声刺耳,喜大普奔==-
17、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”
女：“我没叫啊。”
18、最近有个丑女在追求我，为了摆脱她，我问：“妹子，你听说过安利吗？”
她说：“你给我讲讲。”
19、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：艹泥妹！ 劳资去超市以为是纸巾就买回家了。。。
今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！
20、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的：1、右击文件 2、剪切 3、打开回收站 4、粘贴。
21、咖啡店，一位美女找我借了个打火机，一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？”
我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道你想要点得着的打火机？”
22、我：我做水果沙拉给你吃，吃不完打死你！
男朋友：你怎么不说是打死我之前做盘水果沙拉给我吃？
-==开心校园,她给我们无数的欢笑==-
23、有个同学长的非常娘炮常，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”
24、什么是舍友？ 舍友就是放桌上放钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。
25、一机电专业的班级，班里全是男生，一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中，一名无聊的同学，看到稀罕，上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒，对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花，你休想霸占。
26、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”
老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。”
27、一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？
有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！
校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。
-==影视剧里常见的狗血剧情==-
28、美女洗澡必被人看见。
29、失恋后必喝酒。
30、主角怎么死都死不了。
31、男二是暖男，女二是贱人。
32、绣花特写必定扎手。
33、植物人靠意志醒了。
34、中毒了，拿出一颗麦丽素解毒……
35、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。
36、一发生关系就*，一切菜就切到手。
37、剧外人都能看出来女扮男装，就剧中人看不出来！
38、一撞失忆，一撞复忆，再撞失忆。
39、吵架的时候一挥手出租车说有就有，太不科学了。
40、无论是什么热闹，围了多少围观群众，主人公总能一下子挤到前排。
41、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼，医院、酒店、商场大门随便停啊!最离谱是丢在路中间，人就跳下车走了……
42、“有句话我不知道该不该说。”最后都说了。
43、刽子手总是能等到“刀下留人、不要开枪”的那一刻……
44、主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。
45、“别*我，别*我!”就一定会死。“你*了我吧!”然后就是死不了。
46、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟，路人打到腿就死了。
47、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。
48、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞，这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候，他们的计谋已经失败了。
49、主角跳崖之类后，不是能捡到一个上古神兵，就是得到一本武功秘籍之类的，再不济也能艳遇。。。。
50、男女主角那个爱的啊，爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。
51、女生永远不知道自己*，永远都是最近老想吐，然后旁边来了个人，“你不会是*了吧?”
52、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在他(她)旁边说：“不！你不会死的！”却又迟迟不把他(她)送进医院。
-==爆笑小明,你滚滴姿势好美哟！==-
53、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去……
54、老师：知道为什么车和人都要靠右行么？
小明：因为菩萨保右！
老师：滚出去！！ ！
55、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”
小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢？”
老师：“滚出去。。。”
56、老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么？
小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。
老师：滚出去…
57、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去！
58、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。
同学A说：我脚断过。
同学B说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。
学生小明,特别擅长滚出去
-==逗B男,调戏妹子有一手==-
59、“女神，我们交往吧！”
“你有驾照么？”
“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”
“这么厉害，你做什么的呀？”
“我办假证的。”
60、男：我发现你有一个优点！
女：哦，是什么 ？
男：你夸我一句我告诉你。
女：你真帅！
男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。
61、女：请问你是做什么工作的？
男：慈善业。
女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。
男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近……
62、陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”
女友：“给我也买一杯可乐。”
我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？”
女友：“也行啊。”
我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”
不说了，她快追上来了！
-==十一段子,伴你快乐游==-
63、十一和两个朋友自驾去玩，朋友A说出油钱，朋友B说出饭钱，我说我出过路费，然后我们愉快的出发了。。。我是不是太机智了！！！
64、知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了。。。
65、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……
果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！
66、国庆有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！
打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”
很开心，我说：“我有那么抢手吗？”
我妈说：“谁让你长那么丑！”
67、记者：您在巴黎结婚，有什么特别的感受？
孙红雷：很奇怪，这儿的人十一都TMD不放假。
与国同欢,愿笑友们十一有个好心情
-==逗B处处有,爆笑躲不掉==-
68、现在人都比较礼貌！
今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？
我摇了摇头！
“那我不客气了…”
尼妹啊，这味。。。
69、女：我和*一起掉河里，你先救谁？
男：我和你爸一起吸毒被抓你先救谁？
女：滚，你还能再邪恶一点吗？
男：能，我和你爸一起嫖……
女：(啪啪)滚NMD……
70、昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！
看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！
忙改口，妈你好！
这时女朋友笑着说，这是我姐！……
71、一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”
售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”
只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”
72、本人23岁屌丝一枚。一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。
我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？
赶紧回复：能告诉我你是谁吗？
对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！
于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。
一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”
-==既有母老虎,也有熊老公==-
73、我对老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来：“你银行卡里竟然还有钱？”
74、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”
本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
75、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”
他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？”
76、老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”
老公：“儿子到了鲁管的年纪多尴尬！”
77、老婆我这个月工资想放自己这。
老婆：好的。
老婆我无聊的时候可以打麻将吗。
老婆：恩。
老婆以后我不想煮饭了。
老婆：你想怎样都可以…快…用力点。
-==假日闲情,到人性的背面瞅瞅去==-
78、一个人快饿死的时候，你给他个窝头，他管你叫救世主，因为你救了他的命。
等他吃饱喝足了，你给他一台55寸的彩电，他却管你叫混蛋，因为有几个频道看不了。
79、任何亲密关系在变质的时候都会非常糟糕。就像荔枝、甘蔗，越是香甜可口的，越在坏掉以后比任何味道都恶心。
80、心有多软，壳就要有多硬；否则漫漫人生路如何走得下去。
81、你聪明会有人说你心机重，你努力会有人说你运气好，你天生乐观有人会说你虚情假意，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。
82、狗见狗都是舔，人和人都在演。背后的冷枪，面前的伪装，是社会的荒凉？还是人情的淡漠？说话好听的人，心往往冰凉；嘴上没一句好话的人，心地却很善良。当面说你不好的，实在都是朋友。背后说你坏话的，才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕，不知不觉中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。
83、创业后你就活明白了。你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。
某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。
84、人情是纸张张薄，事事如棋局局新。
贫在闹市无人问，富在深山有远亲。
不信但看宴中酒，杯杯先敬富贵人。
门前拴上高头马，不是亲来也是亲。
门前放根讨饭棍，亲戚故友不上门。
世上结交须黄金，黄金不多交不深。
纵令然诺暂相许，终是悠悠路行人。
有钱有酒多兄弟，急难何曽见一人。
胜者为王败者寇，只重衣冠不重人。
三贫三富不到老，十年兴败多少人。
在官三日人问我，离官三日我问人。
古人不见今时月，今月曾经照古人。
近水楼台先得月，向阳花木易逢春。
谁人背后无人说，谁人背后不说人。
百炼化身成铁汉，三缄其口学金人。
十分伶俐使七分，常留三分与儿孙。
君子落得做君子，小人枉自做小人。
山中自有千年树，世上难逢百岁人。
岂无远道思亲泪，不及高堂念子心。
堂上二老是活佛，何用灵山朝世尊。
平身不做皱眉事，世上应无切齿人。
越奸越狡越贫穷，奸狡原来天不容。
富贵若从奸狡起，世间呆汉喝西风。
求人须求大丈夫，济人须济急时无。
茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。
人情是水分高下，世事如云任卷舒。
如山不怕伤人虎，只怕人情两面刀。
务求到处人情好，不饮随他酒价高。
知事少时烦恼少，识人多处是非多。
秋至满山皆秀色，春来无处不花香。
贫无达士将金赠，病有高人说药方。
美人卖笑千金易，壮士穷途一饭难。
少时总觉为人易，华年方知立业难。
用心计较般般错，退迟思量事事难。
世上闲愁千万斛，不叫一点上眉端。
毁身每是作恶日，成名皆在行善时。
莫把真心空计较，唯有大德享万年。
谗言败坏真君子，美色消磨狂少年。
神仙难断阴骘事，黄天不昧苦心人。
人恶人怕天不怕，人善人欺天不欺。
善恶到头终有报，只争来早与来迟。
平身不做亏心事，半夜敲门心不惊。
万事劝人休瞒昧，举头三尺有神明。
鬼神可敬不可谄，冤家宜解不宜结。
人生何处不相逢，莫因小怨动声色。
好义固为人所钦，贪利乃为鬼所笑。
贤者不炫己之长，君子不夺人所好。
善业可为须着力，是非闲杂莫劳心。
良田不由心田置，产业变为冤业折。
千年天地八百主，田是主人人是客。
阴地不如新地好，命运在人不在天。
有理问得君王倒，有钱难买子孙贤。
水暖水寒鱼自知，花开花谢春不管。
蜗牛角上校雌雄，石光火中争长短。
留心学到古人难，立脚怕随流水转。
少而寡欲颜色好，老不求官梦也闲。
妙药难医冤孽病，横财不富命穷人。
多情自古空遗恨，好梦由来最易醒。
命中只有八合米，走进天下难满升。
知恩报恩天下少，反面无情世间多。
荣宠旁边辱等待，贫贱背后福跟随。
各人生死各人了，管人闲事受人磨。
易涨易退山溪水，易反易覆小人心。
红粉佳人休说老，风流浪子莫叫贫。
龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。
得食猫儿强似虎，褪毛鸾凤不如鸡。
为人莫作千年计，三十河东四十西。
当路莫栽荆棘树，他年免挂子孙衣。
屋漏偏遭连阴雨，船慢又遇顶头风。
记得少年骑竹马，看看又是白头翁。
美人绝色原妖物，乱世多财是祸根。
畜生易度人难度，宁度畜生不度人。
天作棋盘星作子，水有源头树有根。
昨日花开今日谢，百年人有万年心。
北邙荒冢无贫富，云垒浮云变古今。
世事茫茫难自料，清风明月冷看人。
守口不谈新旧事，知心难得两三人。
欲知世情须尝胆，会尽人情暗点头。
是非只为多开口，烦恼皆为强出头。
人生七十古来稀，问君还有几春秋。
一家之计在于和，一生之计在于勤。
一朝天子一朝臣，一辈新鲜一辈陈。
一苗露水一苗草，一层山水一层人。
闷坐书馆闲操心，看来全是论古今。
书中有真就有假，世人认假不认真。
假作真时真亦假，真作假时假也真。
真真假假难分解，假者自假真自真。
回忆事情般般假，借假修真破迷津。
由来富贵三更梦，何必楚楚苦用心。
-==小明有冷逻辑,老师有滚出去==-
85、老师：小明，你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！
老师：你滚出去!
86、老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！
87、小明：“女人都喜欢被夸么？”
霜霜：“是啊”。
小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”
88、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。
学生小明,特别擅长滚出去
-==男女情感问题的幽默回答==-
89、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”
“傻啊！是别人的要求太高了。”
90、“长相到底有多重要？”
“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”
91、“如何提高女朋友的智商？”
“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”
92、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？”
“男人太了解男人了！”
93、“男人最讨厌女人穿什么？”
“衣服呀。”
94、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？”
“上班的感觉！”
95、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好？’”
“因为我是你的备胎啊。”
96、“女生聊天找不到话题了怎么办？”
“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”
97、“说一说你的前任和现任之前的区别？”
性别不同了！
98、“如何判断女友是什么类型？”
“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风*型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”
-==别笑出声,有人正恼怒呢==-
99、去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？
老板说：三个男的吗？
卧槽！你们一家三口才都是男人！
100、有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。”
这是怎么个意思？
101、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。
他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不？”
“满。。。满意，十分满意。”
102、外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。”
司机说：“直道。”
我说：“弯道！”
“直道。”
“你妹啊，走弯道！”
“直道，我直道了！”
103、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1 1才等于2，而1X1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话……！算了，你们明白意思就行了……”
-==娱乐大伽:霆菲的冷段子==-
104、谢霆锋和王菲让我总结出来一条为商之道：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。
105、王菲好友曾经问过王菲，好好的家庭为什么离婚，是不是疯了？
王菲的回答是：是的，我是挺疯的。
106、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会他把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”
李苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”
王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。
107、王菲与谢霆锋旧情再续，柏芝，这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希，想打个平手就嫁给李亚鹏，如果想赢就只能嫁给谢贤了……
108、2000年，当第一次公开恋情，王菲31岁，谢霆锋20岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。转眼到了2014年，如今两人破镜重圆，王菲45岁，谢霆锋34岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。
1)求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数，收敛域以及收敛半径。
2)这件事给张柏芝和李亚鹏留下了巨大的心理阴影，求阴影面积是多少？
3)如果用挖掘机填补阴影面积，那么，请问，挖掘机技术哪家强？
-==爆笑不嫌多,只嫌2B少==-
109、公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”
110、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”
儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”
“那你也不能穿女装啊！”
111、晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。
于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！
Pol.ice大怒：我让你吹它！
我恍然大悟，接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！
后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。
我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！！！
112、农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”
农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”
农民A：“那你还躲在这干嘛？”
农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”
113、一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。
我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。
后来当我听到“滴！归零……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………
-==与国同欢,愿笑友们十一有个好心情==-
114、根本无心工作学习，只想尽快为祖国母亲庆生！
115、十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。
116、两个人电话交谈中。。。
A：“把车还我，我十一要用。”
B：“放心，明天就还你！”
A：“别骗我，你发誓！”
B：“我发誓，明天不还你，我出门就堵车。”
A：“你妹！分明就是不想还，十一谁TM不堵车？！”
117、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”
“说人话。”
“十一能不能不加班。”
118、十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考：月入3W者，可选欧洲游；月入1W一2W者，可选亚洲游；月入8K者，可选国内游；月入5K者，可选省内游；月入3K者，可选郊游；月入2K者，可选花生或菜籽油；月入1K者，可选地勾油；无收入者，没事请在家梦游；闲的蛋疼者，可自行手游...
119、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”
“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”
120、祖国母亲过生日本应是大事，为何只庆祝那么几天？短短七天根本不足以表达我炽热的中国心。
121、小长假不出去旅行的原因有三点:一是不给道路添堵，三是不给景区添堵，三是不给自己心里添堵。穷人就应该这样自觉。
新鲜搞笑的国庆节幽默短信
-==小盆友,听说你又搞笑喽！==-
122、小孩A：“嘴的用途多，既可以说话、吃饭、亲吻，还可以唱歌。”
小孩B：“耳朵的用途多，可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。”
小孩A：“都是四种用途，它们不分上下。”
这时，小孩B的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上，不想回去。妈妈就来拉他，他还是不肯走。妈妈火了，拧住他的耳朵说：“走不走？”
他疼得呲牙咧嘴：“你轻点儿，我走我走。”
这时，小孩A在后边喊：“我明白了，原来耳朵还有一个用途，妈妈惩罚孩子的拉手！”
123、朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。
我不解，问道：好好的何故送人？
他无奈的回答“儿子一岁多了，现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸…”
124、上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：你给老子发誓，以后还作弊怎么办？
这货张口就来一句：以后我再作弊就死全家！
又一顿暴揍！
125、在家叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成仙；在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样！！！
----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！
-==逗B之逗,在于多少有点蛇精病==-
126、领导经常骂你是对你好。因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明。
127、抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了。
128、如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人。
129、渐入深秋，有一种冷是*觉得你冷。
130、作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些。
131、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能送外卖吗？
132、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
133、要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂…
134、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它。
135、听说她年幼丧父，早早辍学打工，还要供养两个弟弟上大学，还有家里那个多病的母亲，听者伤心，闻者流泪，我决心要给她一点哪怕是最微小的帮助，于是我便对妈咪说：就她了。
-==爆囧男女,木有真爱==-
136、本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：
“姐夫，你好吗！”
“我和你姐都离了，不是你姐夫了。”
“哦，那我也不是小姨子了哟。”
“嗯！”
“哥！”
“哎！”
“哥，你有女朋友了吗？”
。。。
137、女：“你爱我吗？”
男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”
女：“那你愿意为我做任何事吗？”
男：“当然！”
女：“我想有个前男友。”
男。。。
138、女孩：“我们分手吧！”
男孩：“我能问你最后一个问题吗？”
女孩：“别问了，我爱过！”
男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”
139、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。
后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。。。
140、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”
