每个人的生活中都充斥着赞扬和责备，如果你试着记录一下自己大脑中的想法就会发现我们总在喋喋不休的评价别人也一直在关注着别人对我们的评价。比如我是不是让父母失望了，老板和同事是不是对我不满意。我们为什么对赞扬与责备如此在意呢，本书认为评判是我们的天性，我们会下意识地把评判带劲和别人的每一次交流里，这种评判未必都是语言上的夸奖或者抱怨，也可能是表情眼神或者肢体动作。你可别小看这种天性正是大脑中这些停不下来的评价，保证了人类的生存繁衍。本书作者特丽阿普特是英国著名心理学家作家在剑桥大学任教的多部作品都曾经入选纽约时报年度优秀作品，这本书也得到了泰晤士报，卫报等知名媒体的强烈推荐。书中作者用30年的研究成果向我们揭示赞扬与责备是如何产生的又是如何影响我们的。下面我将从三个方面来为你解读这本书。第一为什么说评判是人类的天性。第二我们的评判体系受到哪些因素的影响。第三赞扬与责备如何影响我们的生活。我们先来说第一个方面，为什么说评判是人类的天性。人天生有种能力叫心智直观这种能力让我们可以通过别人的行为判断他们的目的推测他们的感受，研究发现，我们从婴儿时期就能通过眼神和面部表情读懂别人对自己的态度，比如一个孩子能在40毫秒之内处理一张人脸的信息，并在100毫秒之内做出判断，这个人到底是可爱还是可恶可信还是靠不住，是朋友还是敌人。从进化的角度来看，心智直观是保证人类生存的必要因素，因为当我们还是孩子的时候要依赖身边亲近的人才能生存，如果不能敏锐地识别出他们对我们的态度就根本无法活下去。
除了能感知别人的评判，孩子也从小就会评判他人心理学研究发现，孩子喜欢和自己有共同喜好的人也更喜欢乐于帮助别人的人。这种偏好刻在了我们的基因里，它能帮我们评估接近这个人是不是安全的，所以在和他人接触的过程中，我们会下意识地计算得失，并且分辨出我们喜欢和不喜欢的人。评判不仅是我们的天性，我们的大脑中还发展出了两套独立的评判体系，一套是赞扬一套是责备。赞扬能让大脑产生催产素和内啡肽催产素也叫亲密激素，当大量催产素在大脑中流动的时候，我们就会更信任他人。内啡肽能让人产生愉悦的感受，这些令人愉快的激素能促进人与人之间的亲密感，让我们更愿意和对方在一起。责备的运作方式和赞扬，完全不一样，它激发的是被排斥和被驱逐的恐惧。当我们被人责备的时候，大脑的杏仁核会被启动。杏仁核位于大脑感情中枢的中心，这个感情中枢负责人类的记忆和情感，他反应迅速且不经思考，一旦杏仁核被激活，我们不会思考，实际情况如何，而是会直接感到恐惧。因为我们的祖先生活在社会群体中必须依赖同伴提供信息食物和保护被群体排斥无异于死亡。所以当我们受到责备的时候会出于本能的感觉，害怕和痛苦。责备别人的时候，我们也同样会感到痛苦，因为人类天生有共情能力能对别人的痛苦感同身受。比如一个一岁大的孩子，看到别的孩子摔倒，自己也会觉得紧张，并通过吮吸手指和抓头发来镇定自己。好以上就是我们要说的第一方面的内容评判是人类的天性也是进化的产物，我们每个人大脑里都有赞扬和责备这两套评判体系。赞扬会让人愉悦责备则会激发恐惧，这对每个人来说都是一样的。但你有没有注意到每个人面对评判以及评判他人的表现都有所不同。
比如同样是做错了事被人批评，有的人觉得没事儿，下次做好就行了，有的人却对责备非常敏感，甚至因此而一蹶不振。那是什么导致了这样的差异呢，我们就来说说第二个方面，哪些因素会影响我们的评判体系。影响的因素有很多书中主要提出了三个比较重要的因素分别是家庭的评价习惯早年的朋友以及社交媒体。先说第一个因素，家庭的评价习惯塑造了我们内心的评判体系。家庭是一个人，早年的主要生活场所也是我们最早接受赞扬和责备的地方，不同的家庭，有着不同的评价习惯。赞扬多的家庭中，孩子因为能长期得到表扬，所以更容易对别人和自己宽容，也总能看到自己好的一面。在这样的家庭中，孩子通常被允许自由地发表意见，并且有机会挑战父母的权威。当孩子出现一些负面情绪的时候，家长不会指责孩子，而是会问他们你为什么有这样的感受。这样一来，孩子就能真实地表达自己的感受。即便孩子犯了错，父母也只是针对错误的行为责备孩子，而不会上升到个人品质上去。比如父母会说你这件事儿做错了，但你是个好孩子，可以做的更好。这种责备是为了鼓励而不是指责给孩子指明了改正的方向，让他们更能积极面对未来。所以，面对他人的责备，孩子也能自己判断对错，不会因为别人的贬低而丧失自尊。相反，责备多的家庭家人之间看不见彼此的好，却总能挑出对方的毛病，孩子也很少能听到赞扬，因为家长们不仅高标准严要求，而且独断专行不允许孩子挑战家长的评价，否则就是无理取闹。在这样的家庭中，孩子很容易对赞扬反应迟钝，就算别人夸奖他们，他们也不会觉得自己做得多好相反，这些孩子可能对责备很敏感，哪怕别人嘴上没说什么，一个眼神或者一个细微的面部表情都会让他感觉自己受到了责备。
而只要事情出了一丁点小错误，他就会责备自己太笨或者太没用，也总是担心自己会让别人失望。作者认为原因可能在于泽被影响了大脑内部的神经通路，通常情况下，孩子受到责备的时候都会经历从害怕到镇静的情感控制过程。我们前面说过当一个人受到责备的时候，大脑的杏仁核会让我们感到恐惧。此时大脑的另一个部位前额叶皮质也会发挥作用，它会站出来提醒杏仁核，别怕镇定一下。然后大脑会开始思考到底是不是我们有问题让我们理性的分析问题，从而平静下来。但如果一个孩子在生活中持续不断的面对责备他的大脑里就会大量产生一种激素叫应激激素，皮质醇，这种激素会妨碍杏仁核和前额叶皮质之间的神经通路，这样一来前额叶皮质就无法想象任何传递信息。长此以往，负责镇定的前额叶皮质还会觉得责备是正常的，他就再也不会缓解来自杏仁核的恐慌。因此，孩子就很容易对责备过分敏感，在被人责备时陷入过度的焦虑和恐慌。说完了家庭，我们再来说影响人类评判体系的第二个主要因素，早年的朋友。之所以强调是早年是因为我们在婴儿和儿童时期大脑发育非常快，早年经历对塑造我们的评判体系非常重要。当我们走出家门，我们最早认识的朋友会帮我们审视并且修改自己在家庭中建立的评判体系。同时，他们也会让我们学习新的赞扬和责备的规则，进而扩充原有的评判体系。比如你的父母不喜欢你哭，只要一哭，他们就会责备你不够坚强，但朋友却会安慰你，陪伴你。同样的，当你遇到挫折的时候，父母可能会责备你，你的朋友却可能告诉你这只是个失误并不是你的错。这样一来，你就会发现自己从家庭中学到的评判制度未必都是正确的，然后调整自己的评判体系。
所以作者说朋友是镜子也是榜样，我们通过深厚的友谊来表达自我，通过朋友的眼睛看清自己，从而增强对自己的信心。朋友的评价，对我们的另一大影响是保护我们的自尊，让我们客观公正的看待自己的价值不受别人负面评价的影响。和朋友相处的时候，我们也会担心，如果这件事儿告诉朋友，他们会不会像别人一样讨厌我，我会不会失去这个朋友。但是为了得到真心实意的赞美，我们愿意冒险去暴露真实的自己，哪怕这个自己并不完美。比如上学的时候你是个老师和家长都喜欢的好孩子。但你不小心犯了错，不敢告诉别人。当你把这个秘密告诉最亲密的小伙伴，他们非但没有看不起你，反而会安慰你，可能还会鼓励你去主动承认错误，让你发现自己并不是一无是处。从某种程度上说，友谊是自尊的保护伞，那些你在家庭或者其他社会关系中得不到的认可，朋友通常都可以给你。虽然家庭评价制度和早年的朋友为个人评价体系奠定了基础，但这并不是说这个体系是一成不变的。随着年龄的增长，我们还会进入比朋友更复杂的社会关系，比如婚姻关系工作关系等等这些关系都会对我们的个人评判体系产生影响。到了互联网时代，人类大脑的评判体系也面临社交媒体的影响，这就是我们要说的第三个因素。社交媒体对我们的评价体系的一个重要影响是它会让人沉溺于对快感的追求却无法让人得到真正的满足感。作者认为人际关系中真正的满足感需要具备两个要素，一是赞扬要来自活跃的有反应的真实人际关系，也就是说我们要能感受到评判背后是一个真实的人，社交媒体上和我们互动的是用户关注者或者虚拟朋友缺少真人之间的真实体验。真正满足感的第二个要素是赞扬来自于重要的行为或者成就，比如我做了一件事或者对别人产生了正面影响，而我们在社交媒体上得到的赞扬却没有这种基础赞扬可能仅仅来自于一张照骗或者一个帖子，他也会让大脑释放出多巴胺，让人感到喜悦，但这种多巴胺的释放是短暂的，很快我们就会从这种快乐中清醒。为了追求更强烈的快感，我们就会沉溺在社交媒体中无法自拔。
社交媒体对评价系统的另一个重要影响是人们很容易被网上的恶意留言吸引进而攻击别人思维也更容易窄化。人有一种负性偏向总是能记住那些不好的事情，比如服务员总是记住那些没付账单的顾客顾客总是很容易记得那些难吃的餐厅。而且一旦有人在网上发表负面评论就很容易得到其他网友的反馈，无论是表示支持，还是反对这些负面评论都有吸引力，这就引发了一个现象越多人在网上对别人进行人身攻击用词越恶劣，其他网民就越有可能加入进来，一起骂就形成了一个恶性循环。这背后的原因其实是社交媒体剥夺了人的共情能力，那些发表恶毒言论的人，他们的内心并没有把网络言论看作是人际交往的行为，反而觉得就像打游戏一样是在和虚拟人物交流。所以他们在网上评论的时候很容易粗暴地把人分成我方和敌方一旦某个人被划分到了敌对阵营，就算他遭遇痛苦，我们也不会对他表示同情。更糟糕的是一些网站会根据算法分析某个用户曾经浏览过的网页来计算哪些内容能够吸引他们的注意力。但这样一来，这些用户就只能看到相似的内容，久而久之就会形成回声室效应，也就是一个人发表意见，其他人完全赞同。在这样一个封闭的舆论空间里我们只能听到自己的回声，根本没有机会主动反思看待问题的视角也就越来越狭窄。这就是我们说的第二个方面。影响大脑评判体系的因素有三个，分别是原生家庭早年的朋友和社交媒体。下面在第三个方面我们来说说在生活中赞扬与责备会带来哪些影响，我们从最常见的婚姻和工作两个场景来分别说。先说婚姻持续赞扬控制责备是婚姻成功的重要因素。作者认为有效赞扬的基础是聆听，在赞扬伴侣的时候，你要能理解对方，真正想要的东西，如果你拒绝聆听对方的真实想法，那么赞扬就会变成实现自己的目的施展权力的手段就成了一种独裁主义式的赞扬。举个例子，妻子打算出去工作，多赚点钱，所以想给孩子请一个全职保姆，可丈夫却不愿意他说，妻子是照顾孩子的最佳人选，没人能比他做得更好了。这句话听上去是赞美，但妻子听完并不高兴，因为丈夫并没有从妻子的角度出发，考虑妻子的想法，他赞美妻子目的只是为了让妻子留在家里，不要去工作。
而且他还搬出了孩子，让妻子内疚。这时赞扬给人带来的不再是喜悦，而是压力。所以在赞扬伴侣的时候，我们还是要多从对方的角度考虑，理解伴侣，希望得到什么。不过要维持好的婚姻，光有赞扬还不够，我们还要学会如何责备。夫妻之间的相处总免不了要责备对方，夫妻之间并非完全不能埋怨对方，但首先要掌握好赞扬和责备的比例。心理学家约翰戈特曼曾经花了40年的时间对3000对伴侣进行研究，结果发现维系婚姻的关键因素，不是两个人是否争吵，有没有共同爱好或者能不能保持性吸引力，而是赞扬和责备的比例。戈特曼发现在一对伴侣的交流中，当赞扬与责备的比例超过5:10他们的婚姻就更可能茁壮成长。其次，我们要避免责备走入误区，书中介绍了两个误区，一旦陷入这些误区婚姻关系就会受到严重伤害。第一个误区是笼统化，也就是把一方的错误或者疏忽看作是一种品格缺陷，也就是我们经常说的对人不对事。比如妻子和丈夫因为看哪个电视节目吵架，可吵着吵着就变成了人身攻击，妻子开始埋怨丈夫自私不顾家，也从来不替自己着想，甚至说他是个寄生虫。婚姻成功的前提是，哪怕一方惹另一方生气两个人本质上还是互相欣赏的，而一旦问题从你伤害了我变成了你是个坏人，婚姻存续的基础也就不存在了。责备的第二个误区，是忙于指责，而不是解决问题。很多伴侣遇到问题的时候，不是想办法解决问题，而是互相指责。比如一对夫妻的新家，刚装修完水管突然破裂，丈夫怪妻子省钱，找了便宜的装修对妻子怪丈夫没仔细验收成果，双方都把责任推给另一方而不是心平气和地商量怎么修理水管。随着冲突的不断升级，情绪会让我们失去理智，不断地在伴侣身上找问题，把自己当成婚姻的受害者。
受到责备的一方还会因为承受不了责备带来的负面感受而变得麻木，冷淡，进入一种，被称为十强化的封闭状态。在这个状态中，人的听觉减弱，视线收缩，大脑也无法思考，根本听不进去对方的话，更别说理解伴侣。这样一来，两个人也很难继续生活在一起。不过，在婚姻里控制责备并不是一件容易的事儿，因为人很容易陷入一种优越偏差，觉得自己应该得到更多的赞扬不应该被责备。同时，我们也很容易留意，并且记住自己对别人的好，并且不自觉的忽略对另一半的负面评论。所以这就需要我们一方面尊重赞扬与责备的威力，注意自己的言行学习赞扬伴侣，尽量不去扩大对方的缺点寻找对方身上的优点。另一方面也要对另一半多一些包容，当婚姻里充满了负面评判的时候，心平气和地寻找解决方案。如果一个人真的做错了，尽量把负面评判集中在特定的事情上，而不是把错误定义为一个人深层次的品格问题。说完了婚姻，我们再来说说大脑评判体系，对职场关系的影响，我们主要说说职场偏见。偏见在职场上几乎无处不在，心理学家进行过一系列内隐联想测试简称at这个测试测量的是我们会多块，给某些类型的人贴标签。比如，有的人喜欢男性歧视女性，有的人偏好大眼睛的人歧视小眼睛的人。At最常见的一个用途就是分辨职场上的性别歧视，也就是人们会多快的把性别和某些职位和能力联系起来。研究发现，大多数人都会把女性和协助辅助后勤联系在一起，而把男性和事业领导权力联系在一起。这种偏见会让人很容易忽略女性在职场的贡献很多领导都会觉得女性的工作是辅助性的，他们也提不出什么有价值的观点。就连科学家在评价一个人的时候都暴露出了根深蒂固的性别偏见。
一次调研中，127名来自知名大学理科学院的教职员工被邀请评估一些理科专业申请人的工作能力潜力薪酬等等情况，研究人员故意用了同一份履历，只是在姓名上做了手脚。结果发现，当申请人的名字是男性的时候，他们的评估分数普遍比女性名字高。而更可怕的是这种偏见不仅来自于他人也会变成我们自我评价的一部分。有时候，我们觉得自己的内心足够强大，能够抵抗负面偏见，其实却不然就连英国前首相撒切尔夫人都陷入过自信危机，他曾经专门接受发声训练就是为了改变别人所说的尖声喳呼的女性声音，而他也坚称自己从不喜欢瞎咋呼的女性不自觉的他也变成了一个对女性妄加论断的人。为什么职场偏见这么难以改变呢，作者认为一个重要原因就是偏见来自于大脑的一种学习机制，我们的头脑从过去的经验中吸收知识来预测未来可能遇到的情况，比如我们见过一支笔大脑就会记住他下次再看见的时候就会认出这是一支笔。同样的和别人交流的时候，我们的大脑也会记录对方的言谈举止，并且从过去收集的信息中预测他人的反应，这种学习模式帮助我们认识新东西学习新技能，但也会造成偏见，从而扭曲我们的评判体系。我们从过去的经验他人的观点看过的文章，电影甚至文化氛围里吸收各种各样的观念，形成了一个观念合集，只要一提起某个特定群体，这个观念和机理的相关信息，就会被唤醒，即使我们自以为会公正，不带偏见地看待每一个人可一些带有偏见的观念集合都可能突然冒出来。哪怕是一些极其微小的特征都有可能激发暂时性的偏见。比如看见模特照片的时候，我们会更留意她的外貌，再比如，当我们看到某个广告中女性被描绘成脑瓜空空的傻瓜时，我们会降低对女性智商的期望值。在职场我们很难改变这些偏见，所以更需要在公司层面采取措施减少职场偏见。比如说很多偏见是来自对他人的不理解，因此一些专门给企业高管做培训的教练们就会训练管理者把性格和工作方式不同的员工组合起来工作。比如心态上乐观的人更重视正面结果，他们总能看到公司取得的成绩，悲观的人更容易看到负面结果他们很爱找问题。工作方式上，有的人喜欢用统计数据说话，有的人更相信自己的直觉。把这些人组合起来，其实也在训练领导者熟悉和了解不同的人的性格和工作方式，学会理解和包容，不同的人，从而减少偏见的发生。好了，说到这里赞扬与责备就介绍的差不多了，不管我们愿不愿意评判与被评判都伴随着我们的一生只有理解我们大脑中的评判机制，如何运作，并且反思他才能真正驾驭这套评判体系明白到底什么样的评价，真正有意义，并且找到和别人以及和自己相处的最佳方式。
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