在这里我要强调一下，并不是支持出轨，也不是为许幻山的出轨行为辩护。而是要指出，这种“无力反驳”的状态，成了他出轨最强大的动力。
不仅夫妻之间，亲子之间，也往往发生这种控制行为。
父母控制孩子，除了惯常的“以爱之名”的漂亮外衣之外，其实更锋利和直接的武器，是父母的情绪。
比如，生气、伤心、委屈、难过。
就像前文举例的来访者的妈妈。来访者不是没有拒绝妈妈，表明立场，但是，拒绝显然无效。
当拒绝无效，来访者爆发的一刻，妈妈震惊、伤心、委屈、坐在沙发上默默流泪。
这是多么大的压力。
比起生气来，更要命的恐怕是伤心。相比于生气，伤心这种情绪，显得更加沉重。
而父母表达出这种沉重本身，对于被控制的人而言，就是最大的打击。
首先，控制者要有觉察。
控制、抓住一切，其实是一件非常消耗的事情。
控制者之所以控制，源于两点：
- 外界不安全，别人靠不住；在所有失控的地方，坏的事情即将发生。
- 全能掌控感“一切都要按照我的想法来，一丝一毫，分毫不差”。
其次，不被控制的办法，不是反抗。
曾经，我们认为在关系中，中止“配合”的方法，就是“不配合”。
事实也许并非如此。
比如，当妈妈想让我们“天冷多穿衣服”的时候，我们不想配合，多半会执意不穿。然而这样做，并没有摆脱控制。
因为，对方要你多穿衣服，引起了你的反感，结果，你为了对着干，不穿了，没有考虑是到底需不需要穿。
你看，控制你的人，还是影响了你的判断：你不管三七二十一，就是不穿。
那么，走出互动怪圈的方法是什么呢？
你不但要不配合，你还要不反叛。
重点是：知道自己真正的需求。
我想穿就穿，不想穿就不穿，管你说什么。
拿前面的例子来说：
我正好想吃东西，你正好强行塞食物到我包里，我顺其自然笑纳；
所以，在控制者们看来，被控制的人会展现出这样的一面：有的时候，好像很顺从，而有的时候，则显得很叛逆。
有人要问了：那么，当我们不那么听话的时候，控制者们又用情绪控制我们怎么办？
你可以试试看，一切只从自己的需求出发。
当你因为自己的需求而去拒绝对方的“好意”时，对方一开始也许会生气。
但是，久而久之，对方会平静。或者说，对方会看起来“无可奈何”，最后归于接纳和平静。
这就是所谓的：不含敌意的坚决。
最后，看到控制背后的爱，伤害和局限。
当我们满足了自己的需求后，我们就可以从当事人焦灼的处境中稍稍抽离出来。
因为，一旦拨开种种迷雾，看到自己真正的需求，并且满足了自己，我们会获得愉悦，而这种愉悦会让我们大度而平静。
当我们有能力从这样焦灼的处境中稍稍抽离，我们就能够得以看到在这个局面里，每个人的局限，包括控制我们的那个人。
以及，导致他们出现今天这样情况背后曾经受到的伤害。
控制，也许是因为他们不曾有机会学会真正表达爱。控制，或许是他们认为的最好的表达爱的一种方法。
进而，不妨试试观察下，在我们不曾意识到的时候，我们是否也曾这样对其他人蹩脚地表达过爱？而这一切，都是下意识的。
每个人都有局限。看到局限，承认局限，叫释怀。
世界和我爱着你。
- The End -
