凌晨四点，我盯着天花板上晃动的月光影子，突然发现月亮今天下班挺早。这团平时爱在我窗台上蹦迪的银胖子，此刻正缩在云被子里，圆滚滚的肚皮一起一伏，像只偷喝了桂花酒的橘猫。看来连宇宙打工人都知道赶在午夜前打卡，而我还在和手机屏幕较劲——这合理吗？
那月亮又大又圆，似已入睡。瞧，“熬夜监督员”先“打盹”，我也随它歇啦。
事情本不该这样。三小时前我信誓旦旦地对自己说：“看完这条朋友圈就睡。”结果朋友圈没看完，手机先学会了读心术，精准推送起“熬夜致癌的100种证据”。大数据比我妈还懂阴阳怪气：“您看，凌晨四点的月亮都在敷睡眠面膜，您还在给短视频点赞？”得，连算法都开始搞月亮营销了。
说到月亮，这货其实是个隐藏的时间管理大师。春天它忙着给樱花镀边，夏天躲在树影里偷凉，秋天蹲在月饼盒上摆拍，冬天就裹着雪被子装懒。但最绝的是它的“熬夜双标术”：我熬到四点，它说“年轻人要养生”；它挂在天上整宿不眨眼，却说“本宫这是值夜班”。合着宇宙法则就是“月亮可以亮，人类必须躺”？行，今天咱就听听这位夜班老员工的劝。
那月亮又大又圆，似已入睡。瞧，“熬夜监督员”先“打盹”，我也随它歇啦。
不过说服自己睡觉比让月亮减肥还难。刚关掉手机，脑子里突然响起“未读消息提示音”，仿佛每个App都在敲锣打鼓：“用户还没睡！快来推送！”我猛地坐起，又看见床头的玩偶熊用纽扣眼睛斜睨我，活像个举着考勤表的宿管阿姨。得，连毛绒玩具都开始搞职场PUA了，这觉是非睡不可了。
躺回床上时，我突然想起小时候奶奶说的“月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝”。当时觉得这是封建迷信，现在对着镜子数一数新长的白头发，突然发现老人家才是预言家——原来“秃头”不是诅咒，是宇宙给熬夜党发的勋章。再看窗外的月亮，不知何时翻了个身，把背影留给我，像在说：“人类，没见过本仙侧卧养颜吗？”
好吧，月亮都懂得给自己放个美容觉，我何苦跟眼皮较劲？当最后一丝月光从窗帘缝溜走时，我终于决定放过自己。明天还要和太阳公公交班呢，总不能让太阳系两大顶流都觉得地球人不讲武德，熬起夜来连星星都怕。
关灯前，我对着月亮的方向比了个晚安手势。黑暗中，仿佛听见云朵里传来一声闷哼，也不知是月亮在翻身，还是哪个熬夜的星星掉了队。管它呢，今晚我要做第一个听月亮话的地球人——毕竟在“谁先投降谁赢”的熬夜大赛里，输给一个活了45亿年的胖子，不丢人。
晚安了，月亮牌生物钟监督员。明天要是发现我又熬到凌晨四，麻烦派颗流星砸我手机，记得调震动模式，别吵醒楼下的流浪猫。
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