《七》800块钱 扫地出门 进聪公司 受灵压逼迫
*心越来越重，变的越来越自私淫秽阴暗。根本控制不住，内心透不出来一点点光明，做了很多丑事。关于从前自己的美好，只能怀念。回不去了，现在的我和以前的我就如云泥之别，想想小时候初中的我，天。却还不想放下自己的骄傲和自尊，如果我生来龌龊，我又怎么知道那些天真美好。曾经拥有再又失去，太痛苦了。想做好人而不可得，还有没有天理。
我从小讨厌做官也讨厌做一个钻营的商人，从没有想过让自己怎么风光，怎么炫耀。只想做个科学家保家护国。甚至愿意放弃一切，只要有心爱的科学，让我去研究去追求真理，可以造福社会。小时候看到受苦的人会落泪，恨不得让自己去承受。直到现在，每次出去只要见到乞丐我总会给点零钱，哪怕现在的心，已经不能从善举中得到升华，获得喜乐。但做点善事这个念头，已经融入到骨头里。朋友也劝我现在的乞丐比你有钱，那我就说无论他怎么样，既然放下尊严，跪下求你施舍了就是乞丐，多少给点。扪心自问，比我心眼品格差的人太多了，为何我会得此怪病？那些更应该受报应的人，为何还那么嚣张？可有天理？我什么都信不过了。童子命，呵呵。天庭我也厌恶了，这个世间没有公道没有正义没有光明。
好，如果该承受磨难惩罚，我现在已经知道错了愿意改了。我知道我的无知，世界之大，很多事情不是你想怎么样就怎么样，所谓人定胜天简直是个笑话。我愿意做个好人，给个机会吧，我安心修行可以了吧。可为何这么多年，片刻都不曾可怜我，我跪求这么虔诚，老天爷你们可看到。*不死我只会让我更强？呵呵呵呵呵呵，我这可笑的自信。不*死你，但让你生不如死。这么多年的折磨我已经绝望到变态了。我不想伤害别人，却不断的做不合情理的事情。我很努力了，为什么逼我做错事！做错事还要惩罚我！我快窝囊死了，所有关于美好鼓励人心的哲学全都被消磨殆尽。什么所谓苦难是磨练人意志最好的财富，什么不经历风雨怎么见彩虹，什么保持微笑阳光总会来的。这跟我一分钱关系没有，没有。我的意志不由我，被压崩溃并非是我不够强，而是我失去了那种能力。我不明白为什么老天拿走我的精神世界，还要再让我在这个人间受这么多苦。直接把我弄成白痴傻子不更好吗，为何还有那么点思维在挣扎。直接别让我出生不好吗，在地狱受苦不更方便？为何还要让我来人间这么麻烦。我现在明显感觉我身心就好像一个宅子，却没有自己的主人。什么妖魔鬼怪都可以占据分一杯羹，碰到不成正果的一定把我往邪路上引，不知道为什么会来这么多，为什么我这么容易就碰到那些脏东西。为什么我的内心这么多恶念和绝望。磨难没有磨练我的意志，反而把我彻底带入了魔。
新年过后，雨来找我。父母对我已经绝望了，甚至厌恶了。他们认为给我看病了，我就应该要好。我为什么不好他们很烦躁。父亲也是很现实的一个人，我在家一年多什么都不做，父亲很没面子，在别人面前抬不起头来，对我也没好脸色。乡亲们私底下窃窃议论：我妈这么好的人没想到生个憨巴儿。姨妈开了个小门面，让我去看店我都呆不了，母亲也对我失去了耐心，久病无亲人哪。他们到现在还是没认识到我病的多厉害，到底多难受。给我800块钱让我和雨一起走。虽然没明说，那个意思很明显别在家呆着了，经常吵架怄气都别扭。不如你走的远远的，爱去哪去哪闯去吧，都省心，眼不见心不烦。我当时心里又气又怒，呵呵所谓亲情也就这么回事。根本沟通解释不了，父亲始终认为我懒惰懦弱装病，早年该去当兵不上学。母亲则认为我还是高中时候压力太大，过段时间散散心就好了。根本就听不明白我到底多难受，多痛苦，不是我不想做事是我被折磨的没法做事。无所谓，该死肯定会死。我受儒家思想教育，心里在恨在苦，我也没对父母说重话，更别说打长辈。心凉了，沉默不多说听天由命。拿了钱，挑了一些最脏最旧的衣服，打算到时找建筑工地出苦力，做些粗活脏活好有得穿。
刚到雨实习医院，找个对面旅馆先住下。去买点吃的，刚走出门口发现钱包忘房间了。上楼的路上遇到老板娘，老板娘很慌张的看看我。我也没在意，回到房间钱包和身份证都没了。唉，没见过这么不要脸的旅馆。先是好商量给一部分也行，身份证还我我得用。她就是不承认，只好报警。她就给她混黑社会的女儿打电话，女儿20多岁一姑娘，像个泼妇一样上来又骂又叫，还要打人，扭曲着脸去弄狠样，真把我恶心坏了。警察来了也是应付公事，外地人他们懒得管。然后雨就哭着拉着我走，我也没办法。回去路上警察还“好心”劝我们快走，小心旅馆人尾随打我们。无语了太黑暗了。都没钱了，刚到就出现这种事，雨就只好劝我跟家打电话。我没好气的跟雨说：“要打你打，你就说我跟小偷打架，被拘留了。”雨打通了，父母埋怨敷衍了几句，挂了。就没有下文了。可能他们信奉的哲学：人逼到绝境什么活都干，不干就要饿死，看你干不干。呵呵，呵呵。也对，不过前提得是个健康正常的人。
正好宿舍实习生都回家了，雨让我去凑合一夜。她就像同学借了点钱，先吃上饭。改天找地方租个50一月的房子，难受的要吐，呆不住。还是静不下心，想找份工作根本不可能，做不了。又是像个赖皮狗一样围着城市逛，走动走动还舒服点。也看到有的KTV找值夜班。我正好睡不着去做吧，也不行，神志不清醒了别人也不要，反正就是难受，片刻呆不住。我也不想同事像看怪物一样看着我，脸火辣辣的浮肿。就是让人生厌的一张脸，看不出一点阳气。心思邪恶。我也不知道该怎么办，中午等雨吃饭，无意间碰到静了，她们在一个医院实习。静远远的认出我，她就不敢走了，肯定是又厌恶我吧。我也是苦笑，不想去打扰她。没想到晚上聪就联系我，非常激动，又非常气愤的埋怨我：“为什么你来这边你不告诉我，这么久我一直想联系你但是联系不到你。你也不给我联系，你来我这边你怎么不找我，不给我打个招呼！”唉，难受啊，这真是我最好的朋友，可就算通个电话我就感觉好多看不见的“人”从他身上跑到我身上，难受加重。我并不想讨厌他，他是我兄弟。可是他身边很多东西都来害我，折磨我，逼着我去讨厌他给他臭脸。我控制不了，以前不懂，以为是心理因素，现在知道三界有很多无形的众生之后，自己体会的很明显，他身上乱七八糟的东西像见到亲人一样扑向我。我本就虚弱，简直是负重千斤的人再增加一千斤。但此时我无路可走了，聪也是真心实意的邀请我，去吧，难受是难受起码不会饿死。
聪的父亲S叔很爽朗，见到我异常高兴。因为他没落的时候，我无心的几个善举帮过他，也没有瞧不起他。现在他又东山再起，多少有点像过去对他落井下石的那些人，斗气的意味，所以对我异常的好，简直让我有点受宠若惊，我承受不起啊。他对我第一印象非常好，我说过我从外表看不出什么。再加上我这个时候没点性格也不敢有性格，觉得自己肯定是个最下等的人，最苦命的人，受惩罚的人，不敢做任何错事。现在的果报太让我怕了，没一点脾气。S叔能力很强，没几年和县委的人称兄道弟，承接工程。也不让我做什么，哪怕玩也可以，看着工人注意安全，一月2000。平时一切花销都是他们，也就是说我就是聪帮手，跟着混年底给钱回家过年。他们在陌生的城市发展，本来也就少知根知底的人。况且我还是大学生，有文化，模样还说的过去。他们也打算真心实意培养我，让我以后和聪一起做事情包工程。聪也正好缺个助理。不过很遗憾，这只是他们的一厢情愿。我是烂泥扶不上墙，不争气。失眠，身上很累什么都不做也很累，头痛双肩好像被什么东西压着，心里还苦不清净。现在又感觉他们家很多东西也来闹我，身体承受不住都要呕出来了。我想起来聪的母亲是自*，学过佛之后明白自*的人一般都是求解脱，所以会找有缘人。他们还有宿命通，知道跟着谁能得救，一旦遇到牢牢不放。
接触久了S叔对我很失望，不过他很豪爽，和什么人都能玩的来。对我很包容，在工地整夜睡不着。工人都很古怪的看我，不明白老板为什么找这样的监工，一看就是没点能力。一直跟聪过不去，斤斤计较小心眼，找别扭。打工的跟老板找古怪，我也知道不对。但是这样对他，我还稍微感觉好点，就好像他身上的众生指挥我这样对他。他和他表弟姨弟关系都不好，都对他有看法。我都怀疑是不是他身边的这些东西故意做的，让他的运气和交际关系变差。我也只是一个目标而已。别人只是莫名其妙的烦聪，不由的讨厌他看他不顺眼，但因为阳气旺盛，不至于自己感受到伤害。我身心虚弱才可以明显的感受出来，那些无形众生的捉弄。我也跟聪解释我不是故意的给你臭脸，但是我靠近你真的特别难受。他听了不以为然，根本不信这些事情。不过他始终还是包容我，认为兄弟嘛，无所谓了。当年毕竟一起吃过水煮面，一起苦过，困顿的时候我也照顾他，过去的情义还是在的。
开始工作的时候，我感觉也算是人生另一个开始了。非常想念岚，就给她打个电话。没想到她知道是我之后非常惊喜诧异，她说她也一直在找我，遇到老同学就问有没有我的联系方式，我能联系她她太高兴了。她轻声的说：“我跟男朋友分手了，男朋友打过我。他跪下求我复合，但是没可能了。”然后我就说了好多佛里佛气的话，她就很可爱的的说：“哇你好厉害，知道这么多啊，真对。”我也是欣慰，她依然这么乐观积极。
聊到半夜，我感觉我不应该再去打扰她，我身上太脏了。我就说：“我只是联系下你，还是要离开，我现在挺不好，你也不会懂的。”她就哭着求我：“不要离开我，你在我心里其实一直都很特别，我真的不想失去你，我会孤单。”唉，没用的。我现在还清醒点，相处久了我一旦入魔就把她害了。我能不能活都是个问题，也不想让她见到我狼狈的样子。就和她断了联系，她那么幸福，我继续垂死挣扎。
身体太弱了，谁都可以欺负我，以前不懂。现在读了很多道家佛家的经书资料，对比体会，所以真切的感受到无形的众生太多了。这个时候看待问题，发现有些事情真的不是那么简单。并非都是人为，很大一部分是有无形东西干扰造成的，我可以切身的感受的到。如果他们闹你捉弄你，你会做出很多莫名其妙的事情，或者说出莫名其妙的话，或者莫名其妙发火做出错误的判断。往往做完这些事情之后，事后也会懊恼怎么当时自己怎么会这样。尤其是喝了酒或者大悲大怒，更容易被别的众生干扰，引导做出错事。这也是为什么要让我们放平心态，因为心态一旦失衡很容易失去自我。我现在对此看的很真切。科学家说抑郁的人看世界更真实，不知道我这算不算。
我努力的跟“他们”对抗，给“他们”说好话。我说我不想失去这个好朋友，能不能放过我别再折磨我了。你们有什么要求吗？甚至求饶让他们离我远些，没有用。我就像个肥肉一样，任人欺辱，连反抗的能力都没有，自卑无助恐惧。而一旦绝望失落，就更想通过淫欲发泄解脱。越发泄解脱身体越弱阳气越低，越低越被干扰，恶性循环。毫无自制能力，被*牢牢的控制了，解脱不出来。一有机会就去找雨，她反复的求我，能不能说说话聊天就可以了，可是我色欲熏心，身上的东西很乐意做这些，我们做事他们就可以吸取精华。所以我疯了一样迷恋她的身体，身体都垮了却还要去泄露精气，污秽不堪，害人害己。
抑郁症强迫症焦虑症快折磨死我了，没法形容也找不到词汇来说出那种状态。有时候去书店，蹲在那里看《图解楞严经》等等，看的浑身难受，此时魔性这么强看的话，反应非常强烈。却又死执不敢放下，和雨推销佛教，和聪推销佛教，走火入魔了。工程结束，就到处找当地的寺庙去跪拜烧香读经，希望可以超度身上的众生。脸越来越变形，现在的工作就是让我玩，这么简单我都做不了，真是废物死了。强迫思维脑子都要炸掉了，疼的受不了。因为学的走火入魔，那种自绝心脉的感觉，思想上迷闷愚蠢自己把自己的路堵死。反复纠缠一个问题，反复纠缠一个问题，怎么劝自己都没有用。任何一个困难，想不开都会把自己困死，憋死愁死。身上沉重难受，思想上也憋闷抑郁。受不了，我但凡能受的了，哪怕是要饭只能舒服的活着，我也认了。可是身心交迫逼的我到处去求救，生不如死。这些年又恨又苦，我一直想自*。老家的说法是水鬼力气最大，最厉害。我就想淹死做个水鬼，看看谁害我的，我要跟他们斗个痛快，我活着看不到摸不到你们，我死也要做个最厉害的水鬼，这样折磨我，我愿意做条狗都不放过我。看我做了水鬼，我就问问你们为什么，为什么这么欺负我，欺负人很有意思骂？给我个说法还我个公道。
当地有名气的出马仙堂口都找了，没什么用，有时候去一次不光没有解脱，反而更难受心里也害怕了。就开始在网上找高人，治疗附体和灵异病，寻访高僧大德，找人远程做超度法事，帮忙化解身上的因果。也开始在网上接触很多出马仙出道仙的知识，老先生们的感悟。我还是觉得我像童子命，或者是妖魔附体，业障灵异病。我并没有做过什么上天宫殿之类的梦，也不打哈欠流眼泪，更没有人给我托梦等等，就是难受的要死。身上的众生估计都是报仇的，玩命的折磨我吸我的精气。运气差到了极点，消极颓废，去市里见雨的时候，她有时要上班或回家一趟。我就自己上网吧，这个时候脾气很自暴自弃，有种找死的意味，想让人把我打死算了。一点小事就给人吵架，或者要打架，颓废失去意义了，意义这个词我怎么理解不了呢。也许吧，也许以前我的字典里都是理想真理幽默阳光善良正义，大概这个世界存在这些美好吧。现在自私丑陋，满脑子都是色欲，消极阴暗，糊涂纠结。有时候*上来，嫖妓的心都有，做出很多丢脸的事情，邪欲炽盛。
聪家的工程刚起步，承接了更大的工程，资金吃紧。我打算跟家里要6W块钱支持下他，给父亲打电话。父亲冷冷的问我：“给我打电话做什么。”我就说用些钱接工程，支持老板一下。父母商量了一下，可能感觉当时800块钱让我离家，挺对不起我，或者觉得在姚姨那里看完我真的好了，知道投资赚钱了，就借了一部分钱给我凑足。工程结束，我在这个公司算唯一的大学生了，再加上对数学的敏感。派我作为乙方代表去结算工程量。每天顶着个大脸盘子，死撑着去测量。最后独立算完和甲方只差5000块，S叔非常高兴，一致的夸赞我，这简直准确到99.9%，这样算我露脸的机会吧。我对数学是真的热爱，圆锥体三角体圆算面积平方自带天赋，怎么算合适一眼就看出来。结了款，我留了几万块。在聪那呆不下去了，难受死了。就算让我玩我也受不了，感觉他们身上的灵压太大了，压的我喘不过气。头昏昏的，憋闷喘不过气，整天活在绝望里心慌，对过去做过的错事，反复纠结无力变好，他们对我的压迫太强大，死都挣脱不了。我打算去别处打工，他们很伤心，不知道自己哪里错了，对我哪里不好了？为什么我会想着离开，对他们不真心。哈哈哈哈哈，我哪有心可给。
人家是商人，混社会的，旺的很，根本不信我说的这一套，我也没得解释鬼神的干扰。在这里，我的前途我的事业，只要我能混下去，车房都会有的。可惜，就让我在这里玩，就这样我都应付不了。正好雨为了维持这段感情，不想我离开这个城市，想和我在一起。就在大学城租了一个很大的奶茶屋，我拿了一些钱装修，就去那混着。和雨的关系越来越差，越来越烦她。在一起就吵架，她则怯懦的付出一切，想维持这段感情，而她本人气色也被我连累的很差。俩个人都痛苦，莫名其妙的吵。身体垮的更厉害，一天不做都不行。什么活不干，有人使唤，睡不着就去上网，天天上也没人管，这简直是神仙的日子了。可我还是折腾，安静不下来，难受呆不住。花钱就跟少脑子一样，没点理性，感觉败光了最好，玩个大话西游糟蹋几千块钱，愚蠢。在这吃喝都有，我也没法安心过日子，都这样的生活还是难受不舒服，整个世界一片灰暗。就我这样的垃圾，衰运没法打理，奶茶店一年就盘出去了。雨太没有自信，也太传统，我把她欺负成这样。她也没有抱怨。她根本没点坏心眼，想的很少很少，能有个家就知足了。可惜我是个神经病，把她害苦了。现在跟她诚心说句对不起，我当时是真的喜欢过你，你现在过的幸福，我也欣慰了。原谅我，当时的我真的身不由己。
《八》思念成灾 生意赔光 一声叹息 入魔玷污岚
最后还是离开了那个城市，离开了雨。身上带着几万块，也不知道该去哪里。反正老板那里是不想去了，闹死我了。全天下都在折磨我，我只想做个普通人，过普通的生活。哪怕让我当个乞丐也可以，当个健康猫狗也行，不想当精神病。身心逼迫说不出的苦，我想过很多词汇去形容这种感觉，但凡要是能说的出这种滋味，那就不是真苦了，只有亲身经历体会过才会懂。
我不知道该怎么办，医院仙家堂口都看了，寺庙也去了，全天下谁能救救我。我也知道是虚病，是无形的众生干扰造成的。真的不是自己想出来的，也不是什么心理问题，我研究过心理学。心理医生基本都是隔靴挠痒，用自己的脑子臆测别人的病情。三界之大，绝非我们课堂上学的，就能完全把握，更并非是科学能完全解释。况且一般的民众并不了解科学，认为火箭飞天、轮船入海、机器运行、化验实验就是所谓的科学，太幼稚了。读书越多，越发现自己真是无知的可怜。祖先所说，经书所写，以前是不信不懂，也不可能去接触那些东西，现在逼着自己去找答案，只能不断的翻传统文化。亲身体会才发现老祖宗未曾欺我。可是有什么用呢，我想修行可*为何这么多，为何越学越入魔，不得清净反而魔性越来越强。我想做个好人，我可以接受自己失败一无所有，但是我不能接受我是个坏人，不能接受我自己，会给别人带来阴暗。
对岚的思念越来越重，成了我的一个梦。除了她别的女人很难在走进我的心里。但是我还能和雨在一起，还喜欢别人。不要按常人的思维考虑我，这时候更多的像一个禽兽，说的恶心一点，只是为了发泄。魔性这么强，做的太多下流事不想多说。这也让我明白，为什么深爱一个人轮回转世成为宠物，也要追随自己心爱的人。被业力所牵引，由不得你。
打听到岚的实习医院，自己一个人去了她的城市。在爱情里，这时候我犹如一个白痴，只知道爱着她，什么也不知道。不知道为什么这么爱她，不知道来到这里做什么，不知道来了下步怎么走。我太想见她一面，太想太想了，这是我在此世间唯一的美好，或许她勉强可以帮我对抗一下魔吧。在医院附近找了宾馆。这时候希望，读护国三部经之一的《金光明经》，让我哪怕暂时舒服状态好一天，给岚留个好印象。然后还可笑的烫个头，买了一身好衣服，每天去医院找她。在人海中一遍一遍的辨认，有时迎面走来模样相似的，心都一阵悸颤。预测她能出现概率最大的场所，站在三楼像个特工一样瞧着人流，吃饭时间去食堂等着，下班时间在回宿舍的路上等着。无聊了，就去网吧上网。还是睡不着，我可笑的以为换个旅馆就能睡会，不断的换旅馆糟蹋钱，我都不知道我到底从哪里来的这些希望！《好久不见》《一生所爱》，这俩首歌不敢去听，因为心痛到会绞出血来，把我的心撕出好大好大的口子，每次都会泪流满面，撕心裂肺。想去找个小活做着，感觉能和她在一个城市，见着同样的阳光呼吸着同样的空气，也是一种幸福，整座城也因为她变得温暖可爱。希望借她的力量，她的美好，找回初中的自己。
呆了几天，没找到她。中午去买油饼，看到一个女孩侧脸，身材娇小。看起来就是那种运动型美女，拎着几袋饭菜，很认真很傲娇的买油饼，皱着眉头思考着是否买齐了。当时我的手都有些颤抖了，把所有的精神都调度起来。5~6年没见了，她看起来还是那样的健康，那样的可爱，仿佛所有的骄傲还是在她身上未曾离去。眼神还是坚定中带着俏皮，嘴角微微上翘满是活力。她看了我一眼，一扫而过，恍似白纱巾从我脸上飘过，没有片刻停留转身离去。我鼓起心气追上她，喊了一声她的名字。她皱着眉头转过脸来，然后认真的看了我一眼，未语人先笑，不住点头，身子晃动撒娇一样，拧起鼻子诧异的问我：“哦~~~你是那个谁来？”按了按额头：“你是那个X什么什么对不对？哇，你怎么会在这啊？”我神经兮兮的笑着告诉他，没什么。就陪她一起走去医院，原来食堂饭菜不合口，她一直在外面买着吃。走到大厅她说她要去给她男友送饭，要不要一起吃。我摇头晃脑，呆子一样讪讪的说不用，我在这坐会，没事你去忙你的。顶着个猪头，绝望的一张脸，可笑的言语去找她，估计这次她对我以前所有的好印象都颠覆了。我变化太大了，初中那时灵气十足拽拽的，恬淡轻松自信幽默，现在却像个弱智。我告诉自己，现在我是不是应该伤心了？我的心，可不可以别再乱别在这么脏了！让我伤心会吧，求求你们了。
离开医院就没再见面，过来几天鼓起勇气给她发个短信，她说她在学车挺忙的。爱上一个人的时候，都有特工的天分。我搜索了下附近的驾校，就2个。那几天就去驾校远远的看看学员，某天下午终于发现了她。我远远的躲在她看不到我的地方。她和朋友闹得非常开心，还是那样没心没肺，笑的前仰后合，嘴巴乐的像个大苹果。很远很远就听得到她清脆的笑声。不敢再去打扰她，沮丧至极的离开，随便上了个公交车，任由它带我去哪里。但是莫名其妙，我一直感觉她以后会是我老婆，无论现在发生了什么，我也不知道这个念头为何如此强烈，坚定的从未怀疑。
无处可去，就在这个陌生城市不断的游荡，漫无目的的坐车步行。疯狂了，*又在膨胀吞噬了我，难受的不知道做什么好，就找网吧上网。内心的恶魔又在诱导我，思想非常邪恶的想去嫖娼。克服不了了，就好像很久不做，身上的东西非常饥饿非常急迫，不断的用心理陷阱控制我。现在因为内心非常失落，他们就诱惑我，随便找个吧这么难受发泄一下吧，失恋了，在这个城市宣泄一次就好像和她一起了。行尸走肉找了一个，这是我第一次找小姐，打算包夜，弄了一次就感觉理智了一些，赶紧跑了。可见我的心思有多邪恶，多肮脏，*动物。 钱花的太快了，每天吃住都是成百多。这样下去也不是办法，本来是准备还钱给家里。也不知道该去哪里能呆的住，正好有个同学在日照。给他打个招呼，他很高兴因为上学时代他是我小弟，所以让我去那发展。笑嘻嘻的接待了我，寄人篱下的滋味不好受。时间久了，他就问我:"你怎么还是老样子，上学时候你就神经叨叨看起来不健康，现在这么多年了你怎么还没好。"我讪笑着解释了几句。他对象看我都害怕，我这人看起来就很衰弱邪恶。
他在电脑科技城做淘宝，卖无线网卡和设备，我也跟着做了。没想到挺好做，一天能赚100多，而且还是在家里不用见人。再加上给老家朋友推销笔记本，也赚了一些。可我就是他妈难受，难受，难受。没点交际能力，不敢见人，不想见人。做虚拟网络只要聊天，不用见人就能混口饭吃太适合我了。可我还是失眠，做不下去。眼神直勾勾的，眼眶附近都凹下去。大家可以观察一下老妓女，她们福气消耗太多眼睛就看起来让人生厌，一看就让人很不舒服那种眼眶。强迫焦虑抑郁，耗尽了我的精力。每天我都去超市买那种大刀凉皮，很厚，非常好吃。再买小半斤白酒，边吃边喝，希望借酒精麻醉自己忘了一切，脑子不会在纠结内心不会在痛苦。但是打安眠针都没有用，何况喝酒。呆了几个月，忍不下去了。这份事业也只能荒废了，现在他靠这已经在日照自己买了车买了房，命运啊，我比他更诚恳，更实在，可我却做什么都难受的做不成。做什么都会失败。
正好聪也来日照办事，问我在外面这么久玩开心了吗，玩开心就跟他回去吧。他把以前的不愉快，我是怎么针对他，怎么别扭他都忘了。觉得又能和我这个兄弟在一起非常高兴。我也无可奈何，钱也糟蹋差不多了，就跟他回去了。这时候感觉他身上的东西，更强烈了。看他的气色也没以前那么白嫩，略疲惫。这些年，做生意就是喝酒吃饭，他也厌倦了。S叔见我更是非常高兴，喝酒吃饭，聊得火热。他最近身体也一直不好，经常去医院作全身检查。而且他也很焦虑，家庭不和睦，老婆换了好几个，和聪还经常争吵，家庭不团结。他自豪的说他厉害，他能控制住情绪，顽强的意志战胜了忧郁，也希望我能战胜抑郁。我也只是附和他，如果只是心理问题就好了。可是他们不会知道，我到底被他家无形的众生用多少种方式折磨。别人身上的东西都来欺负我，如果只是欺负疼还好说。从心里让你变坏了，把心给污染了。这些年，我也明白了。如果小时候的我是一块纯白的璞玉，现在已经被污染的成墨石了。难到是妖魔黑暗势力故意来污染我的吗，就因为我小时候崇高的理想得罪他们了？那为什么就没有光明力量来救我啊，光明力量都死绝了吗？既然是虚病，我是童子，天上下来的，难道我在天庭混的人缘这么差？就没个亲戚朋友同事，可怜可怜我来帮帮我啊。我甚至在心里暗暗的哭：小时候救过的小动物们，你们能帮帮我吗。书上不是说，很多动物都懂报恩吗。为何我没有一点好运，财破，人伤，被别人当做怪物，都用怪异的眼神看我。自己还对一些很可笑的问题纠结，脑子不停打转不停的打转，走不出来。心慌憋闷，脸颊都松弛肿胀，脑袋憋大了，丑的没人样。 出来混事，在家的时间就少了。回过家几次，我强忍着没说什么。父母自欺欺人心理，我不说，他们就愿意相信我是康复了。我也强颜欢笑，不让他们担心。我明白这个怪病他们也帮不上什么，得靠我自己，说了也没用。只有我自己知道我确实病的很严重，而且绝对不是心理问题，也不是实病。
每天都是咬着牙念佛持咒，学佛同修反复的告诫我：要一心专念心不要散乱。可是我就说我心控制不住，真的静不下来，我就是没法专心。他们就有些生气，告诉我：“心情平静深呼吸，或者散散步，把心态放平和就好了，别乱想。”我都委屈死了，我的病就是感觉控制不了自己心，却还嫌弃埋怨我胡思乱想。那我如果不胡思乱想我的病就好了。我明白三昧的那种感觉，大多数人都有过那种体会，只是深浅不同。如果你非常专注于某件事物，比如忘我工作，做一件自己感兴趣的事，那个时候你的心里眼里只有他，忘记了周围一切，充实快乐，内心愉悦。也就是老师教育的，做事情要专心，一心一意，不要胡思乱想。这些都是三昧的初级体会。我初中沉迷于物理学，深解其中滋味，永远忘不了那种安详那种惬意，那种无拘无束的洒脱活泼。可是我现在就是没法控制自己的心，解释不了。念头犹如野草疯长，压都压不住。不断的循环不断的循环。自己强迫自己去思考，纠结反反复复把自己憋死。心制一处，无事不办！我懂。问题是，我没法左右自己的思想心情，让心专注稳定。
聪看我不停的念经拜佛，也陪我找了不少神汉神婆看病。他就促狭的问我：“你到底怎么回事，大仙，给我算算呗！”我无奈的叹口气：“三界的事，你搞的懂么。”他哈哈哈哈，感觉我在幽默。我是真的不知道，我到底咋回事。
这时暂时没有工程，聪也想有个副业。我正好说了下在日照做科技产品的事情，他很感兴趣。也是为了帮我谋生，既然我不喜欢在工地，就帮我走另一条路。我就跟没脑子是的，毫无自知之明，我都不知道我在做什么，不去做长远的考虑。我就说进手机卖挺赚钱，然后聪就投了5W块钱，我也拿了一些钱。回老家租个柜台卖手机，聪全力支持配合我。
他害怕失去我这个朋友，亲自帮我弄柜台帮我跑业务帮我找员工。我不知道该怎么说，所有人都认为我有病不正常，聪却反复的告诉我：“我从来没认为你有病，我感觉你非常正常。”俗话说真情感动天地，到我这就不好使了。我依然没有争气，辜负了他们的信任。租了之后无心打理，还是只知道乱跑。手机出了质量问题，也懒得打理。整个商场的老板都用怪异的眼神看我，认为就我这样的人物也和他们抢生意，简直是一种侮辱。
还是神经病的纠结抑郁焦虑一些很可笑的问题，然后心里想出一万种方法，一万种理由去解释，去宽慰自己的心。比如我同学来找我玩，我居然很认真的问他：你说观音是属于佛家还是道家。这对我非常重要，不然我会憋死。我不断的强迫自己思考，绞尽脑汁用种种证据去区别证明，走火入魔了。他想笑但是忍住没有笑，就说你先忙，好好做生意我回来找你玩。 脑子乱，头疼，逼到忍无可忍了，实在受不了。生意也不打理，又去找当地的堂口看，我觉得虚病还是得找人看。但凡我能忍受的了，我肯定安静的呆着，过平凡的生活。就是因为太难受，不解决生不如死。
在市里打听了好几个，有个叫杨姨的。她说顶的是观音老母。一个50多老太，脸上有个很大的胎记，看起来很慈祥。上了一把香，她看了下就说是天上的童子。说我以后也得走这条路，有仙家师傅。现在是阴人闹我呢，那我反问他师傅为什么不保护我，为什么这样害我？闹我？我师傅是谁？她看了下说看不清楚。
都说还童子还童子，也说不出个所以然来。我已经学了佛，偏向于认为我是业障病，因为道理上解释的通。对这些所谓仙家不太相信，不太认可了。她说她是观音老母，就问了一些佛学问题，她也不懂，观音菩萨西方三圣，为什么不懂佛法呢。但是看她人太实在。有次她路过一个桥洞，里面有很可怜的残疾小孩。她回到家放不下，又专门拿了点钱给那个小乞丐送去。街上的流浪汉路过她家门口，她都热心的给些饭菜买些馒头送去，再帮剪剪乱头发。她遇见不平的事，都要上前理论几句。我很尊重亲近善良的人，让为她这么善良，就凭她这么好的心，这么善良，老天肯定会保佑她。或许沾沾她的福气，她能看好我。我就配合她做了。
她说我本来是天上张天师的童子，下来的时候在泰山呆过，在泰山工作修炼过，然后才投胎到人间。所以别人都看我是泰山的，其实主线还是天上的。我听了好像有那么点道理。她就扎了纸人替身，颜色衣着也和别人一样有讲究，还了替身，做了法事。可惜啊，还是没好。大概老天已经忘了我。我也不怪她，她心眼挺好，我自己的命吧。没好也找过她几次咨询一下，她也是说有阴人，点香围着我身子转转，然后在念叨念叨，拍打拍打驱邪。还给我削了一个特大号的桃木剑，用朱砂鸡血染了辟邪。用杯子放香炉前给我求点仙药喝，调理身体，都没什么感觉。
又断断续续找一些出马仙给看了，都是小老头小老太。有自称家里师傅是太上老君，何仙姑，等等等等。很多都自豪的说，北京啊很多当官的都开车请去，名气很大，非常厉害。我就当玩票了，不在盲目的信任他们了。他们说的都大同小异，不再啰嗦了。
我的自控能力越来越差，魔性越来越强。只有交过手才知道，魔智慧手段高明莫测，我和他绝对不是一个等级。并非恶狠狠张牙舞爪那就是魔，那顶多算是妖。魔会连你的思路都封死，而且他们知道你内心最深处的想法，会把你想要的一切美好都毁灭。拿走的是你的理想信念勇气，给你的是邪恶肮脏恐惧。就好像猫和老鼠，在他手里被玩耍。
我怀念小时候站在天地之间，把握自然的脉搏，从万物中体悟“道”，获得力量和智慧。以前非常纯粹，很容易和这个世界融合为一。但是现在我努力的想平静下来，希望和这个宇宙融为一体的时候，心魔却跳出来：“你忘了这个世界的那些黑暗和恐怖了吗，你想融合？你是打算把那些黑暗堕落邪恶也融合一起吗？？？哈哈哈！！！”我当时就非常头疼，只能挣开躲避。深呼吸，一身的汗。而且我越努力越打不败心魔，一点脾气没有，你越用力气他却更强大。把你的哲学根基给动摇渗透了，在潜意识不断释放魔性。
正好岚实习毕业了，回到了老家。我就顶着猪头，傻逼一样的约岚出来玩耍。她穿的一身清凉俏皮漂亮，回到故乡感觉她对我也热情多了，天真中带着双子特有的狡黠。起初几天载着她到处乱逛，告诉她：“我一直感觉你是属于我的，我对你感觉好熟悉好熟悉，我觉得总有一天你会回家。你现在只是贪玩，等你累了我会把一切收拾的的好好，回家休息就好了。我发生了很多事情，住过精神病院。我现在能对你笑真的是幸运，你不知道我在精神病院受的那些折磨。”她似懂非懂应付的笑了笑，不知道有没有听进心里。
见了几次面，魔性开始增强，我意识到他们要毁了我，可我却无能为力。我开始假装自己很厉害，自大虚荣，可笑的像个小丑。浮夸没内涵，老是会做一些可笑没脑子的事情。毫无逻辑性，只会做正常人办不出来的事。某天下午我约了岚，她穿的很休闲，我骑着踏板带着她去步行街，找了一家休闲吧坐下了。
我已经沦丧了，脱了上衣，假装混社会，光着膀子冒充拽拽的，顶着猪头自以为很酷，其实恶心死人了。魔性又开始诱惑我，吹耳边风：“难道你就这样过你的一生？你的吻吻不到最爱的人吗?你那么爱她为什么不得到她呢？亲她吧！”脑子混乱，失控，我扑过去强吻了她，吻她的嘴，扯下她的肩带，强吻她的胸。把她吓坏了，蜷缩在沙发边上，我却非常麻木没有得意也没有同情。纯粹下流卑鄙的做这件事，脑残一个，没有情感糊涂可笑，仿佛只是想玷污一件艺术品。她很冷静的说：“我男友都没有这样对过我，走吧AA制，我也不要你请。”我毫无情绪的走到柜台，她拿了一半的钱结账。我就沉默的送她回家，在小区门口她给男友回个电话，边打边哭。然后她冷静的告诉我，这是第一次因为男的哭。我则默不作声，送她回家，表情一如既往的令人厌恶。为何会如此啊，心里开始不安。
送她回家我清醒过来，惶恐害怕，我开始意识到我做了很大的错事。晚上下着很大的雨，就淋着雨慢慢回家，心跌入了无底深渊，我不知道为什么会这样。发短信道歉解释，想出很多不要脸可笑的理由，告诉那是别人让我闹着玩的，把责任往别人身上推，希望能别怪我。她则很平静的劝我：“我们没有可能了，你应该去找小太妹。我很讨厌你这样的人，你好好的，我现在命令你别淋雨了回家睡觉吧。”睡觉，呵呵，我能睡着也好了。
第二天，非常热阳光很毒。我也不知道该怎么和她说，也不知道说什么。早上我就骑车去她家楼下，强控制着自己在那独自呆着。她下楼给我送饮料，弯起嘴角，还是那种独有的骄傲，无奈的对我说你别这样，我妈看到不好，这小区都是我亲戚都认识我。我没说什么，让我呆会吧。我好像做了很愚蠢的事，亲手毁掉了我最美好的东西。是我自己亲手毁了，呵呵呵呵。我苦苦思念了十多年的人，我却亲手伤害了她。我为什么总是会毁掉我自己的人生呢，内心里被压制的我狠狠的盯着心魔，我佩服你们！你们真是厉害，你们真是太了解我了！魔则猖狂的狞笑：“你现在就是你最恶心的那种人了，你小时候理想是打败怪兽，哈哈哈哈现在你就是怪兽！滋味爽吧，死去吧。你想求什么，我都让你亲手毁了他，让你背负所有的罪。”
我在烈日下晒了一天。
绝望了，不断的伤害身边的人，从我的父亲朋友雨到静聪，再到最后唯一的寄托岚。因为我顽强的意志给对抗，虽然没有失控到像别人那样拿刀砍人，咬人打人，去进行肉体的伤害，但是却造成更大的心灵伤害。不知道我如果彻底疯闹呼喊乱叫，别这么压制是不是会好些。那样别人会不会就不在从内心里彻底讨厌我。做一个彻底的疯子，也比做一个半疯半魔的看起来很挺正常的人要洒脱。连着几天我都没有在联系她，每天晚上都是在她家楼下站很久很久，幸运的时候可以看到她在窗户的剪影，心里也会泛起甜蜜。都说喜欢一个人会变的强大，爱情会让人超越自我。可为何到我这都失效了，我的心一片荒芜。这么多年她应该已经融入我的骨头血液里了，大概爱她只是一种本能，而爱情是属于灵魂的。而我，已没有灵魂。
她要去浙大读研，全国前三免费读研。我跟她要几张照片，她说没有。最后她拿了几张证件照来送给我，还带着一张她初中偷拍我的照片。她告诉我：“一直你在我心里都是很特别的，我对你有种说不出的感觉。这是初中你唯一的照片，你拿回去吧。我喜欢的人应该是一个绅士，有真才实学的。”我看了苦笑，我都不知道她什么时候给我拍过照片，初中时我害羞腼腆不愿意照相。我看了看照片，想起以前谦虚，内敛单纯的我，苦笑着对她说：“没想到我曾经这么白这么可爱过，我要了没用你还是留着吧。”我蹲下仰着头看她，她靠在车边阳光在她脸庞弥散，很美的侧脸，像一幅西欧油画。我苦笑着问她：“无论我做了什么，多么的让人厌恶，哪怕我好似一个恶魔，可不可以永远相信我是善良的。等我长出翅膀我会给你解释这一切，好不好？我比你们更讨厌现在的自己，我才是最最讨厌自己的那个人。”她则笑了笑，古灵精怪的穿过街道，留给我一个背影，打死我都不会想到和她会这样，我会对她做这种事，越想守护越想珍视的，越被“我”毁的彻底。我连怒吼都喊不出来，是我做的却不是我想做的，我该怎么解释？我该怎么面对？谁告诉我到底怎么了?到底该怎么办？
《九》生意失败网上求救 夜到天津 九朵莲花山
岚去浙大上研究生，跟她问个好也是冷冷淡淡的。我怕会再伤害到她，就把她所有联系方式都删了。我太难受了，身体越来越虚弱，肝肾去医院检查都有毛病。而且情感行为很容易失控，虽然到不了拿刀砍人乱咬人那种地步，却会做出很多让我非常遗憾的事情。每天晚上还是失眠，就去通宵，有时候勉强也能睡1~2个小时。身体累，肩膀沉头疼，喘不过气。皮肤越来越差，朋友看到我都很怏怏的调侃我：“我现在就能猜到你老了的样子。”虽然我20多岁，但是精气神被吸的太厉害了，看起来好像四五十岁了，让人看了就厌恶。而且，我做的任何事情都不能以正常思维和逻辑去考虑。正常人是做不了我这些傻逼事的。生意根本无心打理，难受起来真的就好像重度感冒，再去做最重的体力活，要吐都吐不出来，心被灼烧。附件城市的堂口高人，基本都打听都去了。无非是童子命，是阴人鬼魂干扰，都是这一个套路。我只好去网上找高人，认识了一位东北的叫：九朵莲花山，老九头。文章写得看起来很不错，也是关于出马仙堂口怎么立的问题。我就非常急切的给他打个电话，很幸运通了。我就跟他说了一下我的情况，他就问我：“你经常打哈欠吗，上身说过话没有？”我如实的回答他：“没有，没打过哈欠，更没有上身说过话。”他正好有些事情，约定改天再打给他。那我就直接说到时候去找您，当面讨论更合适。他就给了我地址，是天津不是东北，让我去找他。我坐大巴就去了，那种可以半躺着的大巴，第一次坐挺新奇。到了天津天都黑了，也摸不清地方，就打了个出租车，一路上聊聊郭德纲相声，天津人民嘴贫，带着天生的乐观。到了地方在附件找了个宾馆住下，其中的波折不多说了。难受颠簸疲惫过度，一夜无眠。
第二天早上我就按照九朵莲花山的指示，找到了那个小区。他当时住在5楼，我是去的东户，一个姑娘20多岁，眼睛很大圆脸，给我开的门，看起来气色很不好。我进房间就看到屋顶黑气盘旋，把我吓一跳。然后九朵莲花山就从西户开门，穿着拖鞋过来，热情的打了招呼。很瘦小，很黑眼窝深陷，精神倒是挺矍铄。他太太反而比较胖，身材高大，看起来比较富态。聊天得知，他现在住在他徒弟家里，他徒弟开了个佛具店，男的，大概30~40岁吧，气色很萎靡。我都神经病了看他都萎靡，你说他得多萎靡了。我感觉怪怪的，九朵莲花山就笑笑，让这个中年男子来试试手，帮我看看，感应下。中年男子闭上眼皱眉感应了一下，就跟九朵莲花山说不行，我还是不行，还是师傅您来吧我去佛店。然后九朵莲花山就把我引入东面向阳的卧室，就问了我一些情况，在那边打电脑边和我聊天。我就跟他说我这些年的经历，我很厌世抑郁，对这个世界没什么感情，提不出一点高兴的感觉，对什么都悲观绝望。有时候还躁狂，容易做很多丢脸的事。他边玩小游戏边聊天，对我尴尬一笑漏出牙齿，说他这个人就这样，边玩游戏边聊天更容易集中精力。我说我的腰很不好，他就站起来用双掌在我背后腰部发功，大概是用气功给我治疗那样，问我舒服些没有。我也没怎么体会，这是小问题。大问题是我头疼，浑身说不出的难受，心里如荒漠一般，也不知道什么病。我说了很多，然后他就对我念了一大串咒语，问我有感觉吗？让我静下心，慢慢体会，看看能看到什么东西吗，无论看到什么都告诉他。我看过很多资料，理解这个是让师傅上身报名，什么四梁八柱，教主悲王，立堂必须要走的步骤。我就配合着尽力看看自己看到什么，我闭上眼用力的看啊看。他就在一边鼓励我，不断的跟我说话，好像还有个小鼓。我就试着回答他，我说看到很多神仙上上下下在空中飞来飞去。他就说对因为神仙传公文，神仙很多很忙。他问我什么洞府你看到吗？我就回答好像是野窟洞吧，不知道对不对名字这么难听。他就说这个很正常，仙家们修行的洞府名号可能比较简单。他继续问我你看到什么人了吗？我就乱说，火德星君吧。然后疑惑的问他，这不可能吧是我乱说的。他说不一定你继续，你看看他的坐骑是什么？我就说是龙吧。他就给我说，嗯一般火德星君出现一定会有水德星君，但是他的坐骑不是龙啊是麒麟。我心也就有些凉了，怎么这样报名，全是封神榜西游记的神祗。他又问我看看在哪个宫，我就随口说兜率宫。然后他就告诉我他是太上老君的大弟子，道号叫什么忘了好像是玄什么子。太上老君一共有16（还是18记不清了）个弟子，我是最小的弟子，他是我的大师兄。因为我调皮不好好修行，惹了太上老君生气，所以我被罚下来。他就要我在内心像太上老君师傅认错，他再帮我求情。我脑子糊里糊涂，附和着说了一些，说什么不原谅我，很生气之类，他就在一旁开导。然后他就让我跟他去楼上小阁楼，上面供奉的是太上老君，然后他就领着我在那跪拜太上老君，帮我求情。拜完就又回到了卧室，一路还和那些弟子打招呼，告诉他们他非常高兴，找到小师弟了。回屋一起坐在床边，他就告诉我回家看感应，有什么问题随时给他打电话联系。我感觉人家也尽心尽力给我看了，就给点钱吧。九朵莲花山说随心给，我几百块钱是卷在一起放口袋，然后我就掏出来放床上想抽出300左右给他。他就一把抓过去，很谨慎的看也不看放进自己口袋，我都无语了。幸亏没放一个口袋，不然没钱回家了。他们要吃饭，留我在那吃午饭，我拒绝了就离开了。
回去的路上我就把九朵莲花山的手机号给删了，他的笑容让我感觉听不舒服，而且他给我谈那些，弄那些我一点点感觉都没有。基本也没说什么原因，就顺着我说了一些话。看来我还是佛家业障冤亲债主的问题，出马解决不了。生意彻底黄了，不到一年钱都糟蹋了，本钱都没了。甚至最后撤离收拾柜台，我去都没去，员工自己处理的。聪气坏了，他顶着父亲那么大的压力，我却这么不负责任，而且我还跟没事人一样。我真的不是心宽，是我根本没心了，没脑子。我也和聪吵，翻脸。聪也彻底对我失望了，认为我这人没良心，唉，一切美好的情感都从我身上消失了。而且，他身边的东西在左右我对他的心情，我对抗不了，无力的很。而S叔则感觉没什么，年轻不成熟做事业失败就当是锻炼了。不要坏了感情，小孩子做事情就是一股脑，考虑不成熟很正常。他很大度。正好又接了新的工程，把我叫去继续练工地。《十》仓库上网 天津烂缘 出水芙蓉 落万丈深渊
时光很快，已经到了2010年左右了。这些年的难受，怎么说呢。我也不知道怎么形容，反正我反复的跟父母解释，跟同学说，我说我宁愿缺个胳膊断条腿，起码你们能看到，然后同情我“哦”这肯定很疼。但是我现在比缺胳膊断腿要难受无数倍，而你们却根本看不出来。我都不知道自己怎么回事，脑子也卡住了，想找个答案解释这一切，读了这么多书，除了死记硬背越来越走火入魔，越来越把自己的思维堵死之外，看不到一点希望。不被理解，还被人看做是懦弱，无能，没事找事。胡思乱想，性格怪异。
没有人知道自己到底有多累，心气消耗的多厉害，精神的折磨多么痛苦。内心是地狱，再优越再安逸在舒适的环境，在眼里也是地狱。很多次都狠狠的捶打自己的心脏，孬种垃圾为什么你会这么没用这么悲闷？站起来好吗？甚至想把自己的心脏剖开，看看里面到底住了什么，为什么这么痛苦压抑悲观。
这一次的工作更简单，S叔接了个大工程，化肥厂。在附近乡镇租了民房放材料当仓库，我就看仓库别被偷东西，大半年每天就是坐家里上网。只能靠网络宣泄，沉迷于一种魔兽竞技图，玩起来多少没那么头疼。有时也是持一些咒语，摩利支天咒准提咒等等。也念经但是越念我的猪脑子越恐惧糊涂，恶性循环，反正再好的东西到我身心上都会被曲解破坏。因为对现实的堂口彻底失望了，这些所谓的仙家堂口，都是说不出什么道理，不再去找出马仙，倾向于佛家超度冤亲债主。开始在网上不断找佛家的高人。找了很多网上的人看，新浪网天涯网到处找高人，比如湖心亭看雪，狮子姐姐，密宗上师超度等等，有时就给别人充点话费当做香火钱远程治疗。
某天无意间看到一个人的文章，写的真是文思缜密，义理深刻真情实意，切合佛理。每篇文章都能感受到那种内心的慈悲，大道。而且关于三界前世今生，出马出道写的有理有据解释透彻。我就赶紧加她，也许是造化她加了我的Q，她说她正好在吃饭，她一般不加别人的Q。我就把我的苦水都倒出来了，她就断断续续的回我。然后她就告诉我，你幸亏遇到我了，不然再过半年你就没命了，前世你是我的弟弟啊。当时我就感觉我有救了，终于不负苦心人，找到明白人了，而且还是我前世的姐姐。看她文章她肯定不是一般的高人。我就问了她的地址和手机号码，她告诉我坐车到沈阳北然后做雷锋号在海城街下车，到了给她打电话她去接我。
我马上就请假，跟老板请假也就一句话。然后支了几千块钱工资，坐火车一路奔去。我本身体力就很衰弱，身心具疲但是为了治病强忍着。一路上看着窗外北国的风景，心情还好了一分。同坐是个女的，我无意间看到她在和QQ别人聊天，内容很不健康。我的邪心又被激发，下流无耻不受控制。就对她动手动脚，她则半推半就，然后她就说她在天津下这么晚了回不去，让我送送她。被欲魔所左右，我的意识平时也只能占1/5，有时候做事情就是不受控制没脑子，我也乐意就在天津下车了，邪秽毫无正气可言没点自控能力。开了房鱼水一下，突然我就慌张的清醒了。我就拒绝了她，然后把钱包手机放在枕头底下，嘀咕着都在玩我。好像这个时候我感觉我要去见高人，治病。我不能让佛家看不起，犯这样的错，这说不定是个诱惑考验。经书里总总果报的片段吞噬了我，又闷又懊恼又担心又害怕，脑子一片糊涂。第二天一早她就独自走了。我就继续坐火车出发去沈阳北。
头一次看到山海关，出了山海关就算东北了呵呵，古往今来，不知道此地有多少可歌可泣的故事。看着俩旁的玉米地，河洼，心情有些舒畅，感觉好熟悉。到了沈阳北火车站是下午了，好大的车站。没想到出来门就是雷锋号，票价十多块钱。坐车出发，热切盼望遇到这位姐姐。没想到车程挺久，到了都是晚上了。我看天色晚了就找了个网吧，跟姐姐说今天我先住下，明天马上去。玩了会出来找个地方吃饭，有个卖烧麦羊汤的，我感觉来到东北了吃点不一样的。就问烧麦是什么，店主告诉我就好像蒸饺，非常好吃，然后我就点了一份。因为我老家羊汤非常出名非常好喝，我就想尝尝这里的羊汤点了一碗要了俩个饼。老板欲言又止，不过还是按我说的让后厨做了。端上来我惊呆了，烧麦这么大这么多，哪是水饺根本就是包子，我吃不了啊。然后就跟老板说饼不要了啊，老板笑哈哈的说我还纳闷你这么能吃呢。东北人和我们山东人挺像，挺好。随后找个旅馆住下洗漱干净，心里想着明天终于要解脱了。
第二天一早就出去晃悠等电话，因为出水芙蓉的手机经常关机，只能等她打给我，等到快中午才发现我手机停机了。赶紧冲上话费给她打电话，她说昨天就知道我来了，今天一早上就给我打电话，可是停机了，再打不通就要给我充话费了。不过她问过护法了，知道我没事。就让我在站牌下等她，她穿红色的衣服来接我。没多久看到一个女的30左右，很瘦小很单薄，穿着红色的短袖褂头，厚底高跟凉鞋，头发好像刚洗过湿漉漉的，梳着古典的刘海，眼睛挺大。气息弱弱的对我说，是你吧山东来的对不对？我说嗯，是啊。她就说走吧，去她家里。一路上说了挺多，穿过菜市场拐进一个小区，小区很旧，听她说是她家里留给她的好像，好像是锅炉厂宿舍吗，还抱怨说冬天没通暖气记不清了。记得是在抚顺望花区海城街岫岩三街东面那个小区，在她楼上正好可以看到东北方一片操场，是抚顺市卓峤高级中学。
进了她家，房子面积不大，北面就是厕所玻璃推拉门，南面那间卧室躺着一个男人，只穿着短裤在趴着睡觉。北面的房间则是佛堂，北墙一张床，卧室南面有个木头做的佛台，上面供奉的地藏菩萨阿弥陀佛等等。然后她给我讲了很多，她说她是接的地藏菩萨的法旨专门来人间超度的，她可以看到地藏菩萨像为她放金光，她是地藏菩萨在人间的代言人。我一听地藏菩萨确实是专门超度亡人的。她说她昨天为我哭了一天，因为我受罪太多了，我这个人她得救，因为我是她前世的双胞胎弟弟，我们都是东海龙宫四太太所生，但是我那时候太淘气，仗着权势经常出去惹事，欺负山龙土龙河龙，我当时的名言就是：“你的就是我的。”不服就打，非常嚣张跋扈。
她还聊起前世的种种趣事，说参加蟠桃会我偷跑出去玩，她还专门给我留了一个桃子。前世我们感情最好，她最疼的就是我。可惜我因为老是到处乱跑，某天不小心被姣魔给吃了。然后就轮回转世，这一世才遇到。她说她昨天肚子不舒服，住院打的点滴。然后她说东海龙王来找过她了，说一定要救我，她就趁机向父王求了金丹，吃了才好。她说前段时间有次她去海边，她指着海说：“我就是龙女，如果你们还认我就退后。”然后海水真的退回去了，当时的人都傻了看着她，真是高人啊太神奇了。然后她又说他去基督教堂就看到耶稣跟她打招呼，让她多救人。反正她讲了好多她的神奇经历。我听了很激动，就诚心向她忏悔，我说我再来的路上做了一件错事，心里非常懊恼，我就把和那个天津女孩的事说了，然后问出水芙蓉：那个女孩是不是你故意考验我的啊？她脸微一红镇定的说道：恩，那是我故意安排考验你的。
她还说了些分身什么的记不住了。我说我来到这个城市感觉很亲切很舒服，她就说：你前世就是在这里生活过，肯定熟悉。然后她就帮我看了我身上的业障，看完她就说我身上太乱了，有一条大黑蛇妖，前世这个蛇快修成了被我一下给*了，现在来报复我。还有我过世的爷爷奶奶，还有死去的日本鬼子也在我身上。她问我看到窗户外面天上的俩条龙了吗，我说我看不到啊！她就说把我的元神给找回来了，天上那条金色的就是我，她是那条青色的。她还让我看金龙上面全是伤，又出去打架了。她就算了下，帮我超度，需要元宝金碗之类费用八九百。我就说我给你1000多给他们烧点，我是诚心诚意忏悔，我对不起她们，希望这些钱能让他们有个好去处安心修行。她把纸张张开，然后结个手印不停的往上面按，她告诉我按下去的手印你虽然看不到，但放到阴间就是通行证，阴人可以拿去寻个好去处，只有她自己按的有这个权力。
她还要帮我过阴，去地府帮我解决这个因果。需要很长时间才能按完叠完，一边叠一边闲聊。我就请教了她一些佛学和仙家的问题。我说我现在好丑啊，看起来就让人生厌，眼睛好小有什么办法能变大吗？她就让我念经，她的眼睛就是慢慢念经变大的。我说我上辈子什么样，她思索了下说你上辈子比现在帅多了，胖胖的很可爱。我好奇的问她：那我上辈子叫什么？莫非也和今世一样带个峰字？她点了点头夸赞我聪明。
我就问问我的婚姻，拿出岚的手机照片给她看，我说我喜欢岚很多年了，她看了一眼说岚就是为你下来的，她本来是天上的仙女。我听了莫大的喜悦，难道我和岚还能在一起吗？我非常担心岚，让她看看岚有没有什么业障。她看了之后说她肚子和胃部有附体，我顺便帮你超度了吧。然后她让我把右手给她，比划了一番，说帮我开开事业线和婚姻线。太高兴了我，真的要康复了，还能和岚在一起，更让我升起了信心。
聊到仙家的话题，我说我也没上身讲过话，还有人说上身之后，仙家说的那些听不懂的话，根本不是什么上方语而是动物的语言。她听了很气愤，训斥我：“那是上方仙语，宇宙语，人当然不懂，什么动物语他们根本就是胡说八道。我是接的我爷爷的堂，我爷爷修到九十岁才走，身体一直很好，我是很大的堂口祖辈传下来的。”她就拿出很大的堂单给我看很，长很长，据她说大概有500多位仙家。
我看她有点生气，知道自己说错话了。就赶紧和她讨论佛家问题，谈到龙族，《法华经》里有龙女即身成佛的典故。她则微微一笑，骄傲的对我说：“我就是那个龙女啊。”我当时惊呆了，有点恐惧怀疑了。龙女即身成佛，去南方无垢世界坐宝莲花。她说她是那个龙女那就说明，我眼前的就是一位佛啊。这是多大的福分啊，我能亲身得见一位佛，但是如果她是佛，经文里明确写着，佛菩萨是不允许自己说自己的真实身份啊，一旦泄露就要坐化离开。礼多人不怪，我就赶紧给她磕了几个头，万一她真是呢，遇到这样一位佛那我的病不是小事吗，我宁愿相信她是化身佛只要能治好我。我就让她给我加持，这可是一位佛啊！她把手放到我的额头上问我想要什么，我赶紧说：我要智慧，我现在抑郁症焦虑症老是想不通问题，愚蠢的可笑。呵呵，现在想想如果她真的给我加持成功智慧，我就不会信她是佛了。可是我当时真的太难受了，只要能救我就可以。
然后就说到《药师经》里，药师佛让月光菩萨护佑南瞻部洲众生，她又笑了说：“我就是月光菩萨。”我脑子要炸掉了，我问她你不是龙吗？是龙女？怎么又成月光菩萨了？她说元神可以有好多个，都是他不同的身份。佛家戒律，严格禁止圣者说出自己的真实身份的，如果需要显露身份度化，一旦众生知晓就要示现涅槃的。历史上“弥陀饶舌”就是因为泄露身份，马上离开人间。我就问出水芙蓉，那中国和您差不多的高人有几个，她思考了下答复我：全国和我差不多的不超过3个。我不敢多想了，在想的话我就不愿意继续看了，只要能好病别再受折磨，先治疗完再说吧。我就跟她说些别的，我说我受尽了磨难，对了姐姐还不知道您的名字呢。她就说她叫张婷,她吃的苦更多，她指了指另一间卧室，看起来要哭了：“你看我嫁了这么一个男人，大白天还在家睡觉，一个家都得我操持。我曾经被人下毒药，还从楼上扔下去我都没死。出道这条路不容易的，要经受很多磨难。"听她说她好像离异了，有个双胞胎儿女在乡下，确实挺苦的出道看来不容易啊。然后她又许诺我，给我在地藏菩萨钱烧几盏明眼灯，这样我的眼就会变得明亮大起来。忙到下午才处理完，也没留我吃饭，我也没问什么时候会好。一直也没什么感觉，但感觉她文章写的那么好，我应该过几天就会有效果。
我傻傻的，推算龙王是敖广，龙子应该是敖摩，就给自己注册了一个人人网账号敖摩峰。然后小心翼翼的，加了岚的好友询问她胃和肚子舒服了吗。岚说好点了，你是谁啊？我心里激动，看来可能岚是见到超度效果了，那我马上可以过正常的生活了。天色晚了，听说这边离谭林长的大悲古寺很近，挺想去拜访下。但是出水芙蓉的弟子在QQ上告诉我，她有一次去大悲古寺坐了3天3夜的火车，我就感觉不可能，我从山东来抚顺才一天一夜。她就和我吵，说火车正好停下了还是怎么，打字很快。然后就说我这个人心不实在，刁难我一番。
这个姑娘和出水芙蓉感情很好，经常去帮她做家务，在银行上班。出水芙蓉说为什么感情这么好，喜欢帮她做家务？因为前世就是出水芙蓉的小丫鬟。我怕得罪他们就不在辩论了，大悲古寺也就不去了。打算做第二天的火车回家。顺便吃了我非常爱吃的东北乱炖，东北的生活习惯和山东挺像。路过济南就半夜下车，看了下父母。母亲正好无意间看到我去沈阳北的车票，问我做什么去了。我怕他们担心就说去帮着谈个业务，路过这边就来看看你们。整个治疗过程，出水芙蓉帮我超度，去地府帮我化解因果，听起来挺合情合理。但是她自己说她的身份让我心里很疑惑，我也没资格计较，只能等着看效果。
等了几天，一点点感觉没有，呵呵呵呵，起码这一次她不再说我是童子命了。我这么信任她，她文章写得这么真切，给我治疗了，我一点点舒服的感应没有。然后我就Q联系她，她就让我持咒，我说我一直都在持。我甚至哭着求她：“姐姐，虽然我前世犯过很多错*过不该*的。我现在很丑很多缺点，可是我真的不想这样。姐姐，我求道修行想做一个好人的真心是不会变的，我是真的想做个好人，你救救我吧！”她就气急败坏对我说：“我前世救过你了，你知道吗！当时在天上是你贪财所以跟魔走了，我拉你你不回头。你自己选的路我就救你一次，不会再救你了。”然后就把我删掉了，我以后再怎么加她她都不理我了。这一次真的把我推入万丈深渊，以后的一年半我万念俱灰，很多很多次自*。我可以接受我失败，穷丑一无所有。我接受不了了原来我是个魔，怪不得我这么邪恶，老是伤害身边的人，我如果是个魔早死掉对众生更有好处。我没有一丝坚持的理由了。想学好做个好人，我前世的姐姐，这么厉害的人都救不了我了，那我赶紧死了吧。天知道我从那以后内伤脑子又加重了多少。我甚至曾经很自豪的跟朋友吹嘘过，我可能要好了，因为我遇到一位真正的高人，还是我前世的姐姐。就这么深的感情，前世双胞胎的姐姐，居然理都不愿意理我，我又不怪她，只想再帮我看看是什么原因。她的文章写得那么好，写得太深刻了，我看了就这么相信她，她为什么不在可怜我一次呢。却反而把我推向无底深渊，彻底断了我的所有希望。
出水芙蓉，彻底击垮了我。我不知道我做错了什么，哪里得罪她了。我一直低声下气的求她，虽然对她的话有些疑义，但我也没去多嘴。因为她的文章，很多事情写得很合情合理，我只想让自己快点好起来。前世最好的姐弟，就这样对我？我的精神更加错乱了。我一直都很讨厌自己，她又这样打击我。原来我在天上为了贪财跟魔走了。原来我是这么垃圾，抑郁症焦虑症更强烈，憋闷的心脏好像都不愿意跳了，自绝心脉而死吧。这些年读书太多，但是自己愚蠢读的走火入魔，陷入机械宿命论，陷入消极绝望的命运论。自己既然成魔，想自*为了不在伤害别人，但知道自*的果报之后，逼的我连自*都不敢。无限扩大困难，为过去懊恼悔恨，折磨的自己比死还难受，
出水芙蓉把我打击的，这一下我也没有理由坚持了。我原以为我是被人害，被脏东西欺负。如果跟他们道歉把他们送走，我还能做个好人，还能回到自己的理想，做一个单纯干净善良的我，我还有坚持下去的必要。如果我自己本来是错误的，那我还坚持什么，我还能回复小时候快乐美好的我吗。死了吧。
我难受死了。绝望了，以前还难受委屈的哭，现在哭的心都没有了。也曾怀疑过她，但是看了她的文章，怀疑又变弱了。再加上她说我能和岚在一起，我还问了岚，岚也说她肚子和胃舒服了，和岚能在一起这个虚幻的希望，让我不想去怀疑她。修佛去放生，不吃肉。抑郁症强迫症越来越可笑，为了想通一个问题，学古代修行者，不想通就不吃饭。朋友都笑哈哈的看我的洋相，还取笑我：“哎，你的前世姐姐呢，她怎么没看好你？你怎么还是和以前差不多神神叨叨的。”我也不知道说什么。孤独症，心里没有一点点寄托，那种冷那种难受只有经历过才懂。明明病重的很厉害很难受，却换不来同情。因为就凭我的所作所为换不来同情的，活该，这就叫可怜之人必有可恨之处。行尸走肉，在哪里都是地狱。和聪的关系越来越差，我做什么都做不好，脾气还臭。S叔身体也越来越不好，家庭不和睦，老是吵。劝聪让着我点，聪就跟S叔吵：“我对他还能怎么样！还能怎么好！让他在那看家，什么都不做吃喝全管工资照发，你让我怎么对他好！还能在怎么好，我对他都这样了他还不满意。”S叔也对我流露出了失望的眼神，呵呵，我真的不是故意的真的不是，我有我的苦衷。
过了快一年吧，房子租期到了，就在工厂要了个仓库当做料房，全搬过去。我搬进去之后，就直挺挺的躺了3夜，一点点困意没有。就清醒着到天明，听着机器的轰鸣声。早上S叔和聪走进厂子，看到我的面容神态，吓的假装没看到转进旁边办公室。我的脸色太差了，就强忍着跟S叔说了实话：“我受不了，在工地一点睡不着，晚上还更清醒了。”S叔可怜的看了我，无可奈何的说：“可能你还是不适应工地的节奏，你想走，我不留你。你想回来，我一样要你。我也就没在说什么。
跟聪结了工钱。不想回家，回家见了爸爸会更难受，工作辞了也没法给家人交代。就在大学城附近租了个房子，200一月，什么做不了，就天天玩网游打魔兽。如果你有过那样的经历，一身病说不出的难受，抑郁强迫浑身衰弱，然后一个人躲在一个完全不跟人接触的环境……有机会你试试吧,试过之后，就知道那是什么味道了。
