对于照顾家庭这方面，我老公虽偶有怨言，也能理解。
只是我生完孩子，加上经常熬夜，身体不如从前，有了神经衰弱的毛病。
其实，我也偶尔想过，要不要考虑身体，回归家庭。
但是，去年疫情，老公的生意不如从前景气，家里的所有经济来源都要靠我一个人。我们的薪水组成部分主要是工资 奖金。所以，我得多劳才能多得。
刚开始做护士的时候，看到有患者离世，我的心情好几天也缓不过来。随着时间久了，看淡了这些。但是，现在随着年龄增长，自己也当了母亲，所以，更害怕离别。在我夜班的时候，我不让自己睡觉，按时去看患者，所以，在我夜班的时候，很少有患者“离开”。
这也是我的一份价值，所以，我不忍放弃我的工作。
去年春节赶上疫情，医院为了安全做了隔离。很多护士因为家里孩子放不下，必须回家。而我，为了照顾其他人，选择了留下，隔离15天。
隔离期间，每天要穿隔离服穿尿不湿，我觉得虽苦，但内心感觉到神圣。每周我都要给山东老家的娘亲视频通话，而在隔离的日子，我没敢跟妈妈联系，怕妈担心。我也很少跟儿子通话，因为我怕他想我……
我认为我付出的一切，都会有人因为我的付出而受益。
隔离结束的那一天，我们朝夕相处的几位同事被我邀请到家里吃一顿饭，我老公下厨做了一桌丰盛的晚宴。
席间，老公举杯敬我酒的时候，他哭了。他说，你每天工作很辛苦，为了你的事业，把我们爷俩丢家里；这是小事，你快40岁的女人，经常熬夜上夜班，你是否想过自己的身体？儿子上学了，你有没有时间陪伴儿子学习？就算你想要自己的一份工作，45岁还能熬夜么，那50岁以后呢？
他的话让我们几位女护士沉默了，我们年龄相仿，他说的话确实值得思考。
这时，一位45岁的大姐，也是我在单位的好闺蜜。她接过我老公的话，说了自己的现状。
她说，我在护士这行干20多年了。因为，是外聘岗位，所以，即便工龄很长，也没当上护士长。
她一直想考个带编制的护士，可是时运不济，一直也未能如愿。
她在40岁以后，就觉得自己不服老不行，一夜不睡觉，第二天白天什么也干不了。她甚至有一段时间患上了焦虑抑郁症，也许是长期的精神压力。后来因为家人的关怀，她也申请不再上白班。
我这位护士姐姐说，她也问过将来医院会有什么岗位给她，只有后勤岗位。但是，现在后勤岗位，优先安排在编护士，所以，她还需要等。她也曾想过离开，但是，40多岁再转行，什么行业可以呢？
这时老公眼睛看着我。我读懂了他的意思，他想说，这位姐姐就是我的前车之鉴，我趁年轻还可以有机会再多考虑考虑。
那天，宴席散了。
但我躺在床上睡不着。
我过去看看熟睡的爷俩，我觉得自己很幸福。
我是不是真的要为自己内心的使命去拼搏，我要不要放弃对儿子学习成长路上的陪伴而选择未来渺茫的工作。我想相比这些，也许我每月4000多元的薪水并不值得，但是我怎么也放不下。
我放不下，我对奶奶的承诺，毕竟她带给我的是一份梦想的坚定；我放不下，我南丁格尔奖的梦想，这也是我曾经许下的美好愿望；我也放不下，那些信任我的患者，是不是只要我努力，他们就会因我的付出而康复……
有一天，一位记者朋友问我，你选择护士行业后悔了么？我点点头，我说，“有点”。
因为岁数大了，身体不如从前，每月白班夜班的轮换，让我有些吃不消。还有薪水的减少与职位的不确定，说不定哪一天医院说不用我们了，我就得回家了。
“那你后悔，当初为什么要选择？”
