女孩子真不容易，不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！
1、有一个女同事叫赵丽，跟她挺熟的，昨天吃完饭一起晒太阳，她：说今天的风好暖和！我：是太阳暖和吧！她：风暖和。我：？然后她就失望的走了。女人真是奇怪。
2、早上不小心睡过头了，没洗脸没刷牙，又觉得穿内衣麻烦，所以穿了个羽绒服，里面什么也没穿去教室了。两节课后，班长说他过生日，请我们吃饭。去的是家带暖气的饭店，大家坐下后都脱了外套，我抱着羽绒服死活没脱，最后被一个男的给扒掉了。你大爷的，老娘彻底丢人丢大发了。
3、表妹家里是开饭馆的，经常有个比她瘦点的美女来吃饭。每次来都是：胖姐姐来份烤鸭，来份鱼香肉丝等等。于是表妹特意交待后堂给美女做菜都是多放油，多放羊肉，还是那种特油腻的，做的香喷喷的。就昨天我终于见到了那位常来吃饭的美女。简直辣眼睛，她终于比表妹胖了.......
4、富婆自己住在1000多平的豪宅里特别没安全感，就花18万买了条藏獒。这天富婆牵着藏獒去遛狗，在路边偶遇一叫花子，富婆便想奚落他。她对叫花子说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。那我叫十声是不是就给我一千块？叫花子问。富婆答：是。就听叫花子对着藏獒叫了十声爸。最后富婆不得不把一千块钱递给叫花子。接过钱，叫花子说：谢谢你，妈！
5、一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！此时只见猎人昏倒了。
6、那天问小外甥，你有梦想吗。他说有。我：什么？答：长大了去当兵！我心里想这孩子比我有出息，行。我：为什么想去当兵？答：这样就能玩很贵的枪了，到时候给爸爸妈妈弟弟每人发一把！。。。雷死我了。
7、闺蜜昨晚跟我视频聊天，问我觉不觉得她瘦了，那锁骨是不是能养鱼了。看了下，是憔悴了不少，我告诉她我也瘦了，都能看到锁骨了。她让我掀开被子给她看看。看了好一会儿，然后淡定地说了句:“嗯，亲爱的，你的锁骨八成是害羞了，跟我玩捉迷藏呢！”
8、以前在学校时，早晨临时被拉去练习体cao汇演，突然我的皮带断了，恰巧到跳跃运动了，于是我艰难的提一下裤子跳跃一下，更不幸的是，老师发现我了：这位同学，你这一节做的不对，你来前面，我辅导你一下
9、我睡岗被富士康辞退后，老丈人就花23万托人把我送进绿色地集团当高管了。昨晚下班回到家，我正躺窗上看《隐秘的角落》，突然来了一个陌生电话。一男子说：你老婆是我的了，我告诉你，她现在就躺在我窗上，然后说了一大堆挑衅的话。我默默的听着，看了看旁边的老婆，电话那头沉默了一会儿，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？听得很过瘾吗？
10、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了!
11、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断。。。然后养你一辈子！”
12、我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什么常常不见了……我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。,樱桃小丸子蒟蒻可吸海藻果汁果冻条老酸奶棒棒冰雪糕果冻加脉动￥1990227人已购买领券减50元,购买
13、去机场过安检.前面一妹子包里装有液体。安检拦住问：干嘛用的？妹子说：漱口水。安检说：你向嘴里喷下。妹子大怒：我这多亏是漱口水.要是洁尔阴你是不是也要我现在用一下？
14、爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。
