读者提问:将军您好,成为您的读者已经很多年了,很开心能够发现你,关注你。我今年25岁,三线城市,工作稳定,单身。
从小经常被老师说我不自信,毕业后来到职场,是那种不喜欢给别人添麻烦的性格,我总是在和别人相处的时候非常尊敬我身边的每个人,并习惯性的把姿态放低,也许是我自己本身比较认同这样谦逊温和性格的人。
高中时喜欢一个学长,暗恋六年之后两个人在一起,一年之后被分手,我觉得也是把自己的姿态放的太低,付出的太多,但他自始至终都没有太喜欢我。
结束七年的感情对我来说算是一个巨大的冲击,我开始反思自己这样的性格到底有没有问题。
你说过,两个人格健全的人才能建立起真正的亲密关系,想爱别人首先心里要有爱,可是真正的成熟,健全的人格到底是什么样的呢?
我想要通过心理医生正确的了解自己,找到自己性格上想法上的缺陷,我不在一线城市,成本也太高,所以想听一下将军的意见。
将军答:
我先来澄清几个问题。
第一,无论是职场上还是恋爱里,你说的“姿态太低”到底是什么表现?你延展的解释是“尊敬别人”以及“谦逊温和的性格”。按照你的解释来看,它们都不等于“姿态太低”。
第二,“姿态太低”或者说无论是什么姿态,只有当它带给你的弊大于利,或者说它带给你的伤害大于愉悦,它才是有问题的、需要调整的。
姿态问题是好是坏并不取决于你的主观认知,有时也可能是自己错误的归因。
第三,分手原因往往是很复杂的,两个人的问题不要全都归咎到自己身上。
即便你姿态低了,付出多了,也不能说这是你单方面的原因,他没那么喜欢你,或者他不懂得尊重和珍惜你,也是原因。过度自责和内归因,比所谓的“姿态太低”更容易伤害到你。
为什么要做澄清,是我在你的提问里看到了过度概括的倾向。
从职场的表现,延伸到情感生活,最后提问是想了解自己的性格和想法缺陷,其实大可不必把自己不够满意的地方当成严重的“缺陷”,每个人都有自己的问题,但那只是问题而已。
就像我刚才提到的“过度概括的倾向”,也不能称之为缺陷,你随时可以调整倾向,出现问题咱就解决具体问题,千万不要给自己过度贴标签。
我更希望你这样思考问题:在职场上,我有没有更好的方式跟同事领导相处?在恋爱中,我怎样才能找到珍惜我的另一半?(不是从否定自己开始,而是以奔向更正向的目标为导向)
或者从更为具体的事例出发,假设你和同事关系出现紧张了,发生了什么事?在这件事里,你和对方都有哪些做的不够恰当?(自下而上的反思,而不是先入为主的自我设限)
这两种思考问题的角度,既不会形成过度焦虑,也有更多细节可以领略。
你有自我反思真的很棒,但自我反思和自我否定是两件事,它们之间的距离不是太远,要小心哦。
大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者,著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。