退学后十年
退学后，我在家里重操旧业——打游戏。但这个时候性质就不太一样了，我开始做代练，那个时候这是个不错的来钱路子。一单一两百块钱，大概要打个两三个小时，我基本上一天只接一两单。
一个月能挣个两三千，我就很开心，会叫上我的「狐朋狗友」出去吃吃饭、唱唱歌，也打游戏。打那种没有交易性质、纯纯找乐子的游戏。打游戏赚钱和自己玩，完全是两种不同的感受。给别人打游戏的时候，功利心重，也生怕出错。
我就这样维持了几个月的生活，我妈偶尔也还是会给我一点零花钱。快过年的时候，家里人觉得我这样不太像话，开始催我找工作。我也终于迈出家门找到了第一份工作，卖保险，底薪800块。
面试的时候，我避重就轻地说自己上过大学，对方惊讶了一下，但也没有多问。他们不问，我就不细说。我从来不准备骗谁，但也不会主动说退学的事情。这个习惯一直延续到我后面找每一份工作。当然也有问的，听到答案后也都是一副非常惋惜的样子。不过我还是觉得，做了就要承担后果。
正是这份工作，让我发现原来还有我不擅长的事情。我原来的生活里，主要只有学习和打游戏这两件事，都不怎么需要我特别努力就能拿到不错的成绩。大学时候，我玩炉石传说，玩到过全服第一。
但卖保险，我真的不擅长。那个时候卖保险还是要上门推销的，我每次上门的时候，对方都很礼貌，但都不买。好在我没有被人赶出来过。依靠我自己本事的单子，一个都没开。唯一一单，是一个亲戚卖了我一个面子。三个月后，我辞职了。
之后，在我爸的介绍下，我去了一家粤菜馆当配菜员，月薪3500元。我适应得很快。不过武汉的夏天很热，厨房更热，我们几个人挤在一间小屋子的几张架子床上，工作时间长，条件也不好。确实热了点，但出门在外，肯定不可能和在家里一样（舒服）了。
跟我一起在饭店里打工的基本都比我小好几岁，都是初高中没念完就出来闯社会的（小孩）。有时候，和他们无意间聊起来退学的事情，他们都感觉很可惜。我这个时候就会打哈哈糊弄过去。不过大家一天工作十多个小时，也没有太多心思关心别人。
在我眼里，所有工作没有高低贵贱之分。我虽然贪玩，但很能吃苦，厨房的工作我没觉得多苦，也不觉得我上过大学就不能做这个工作了。身体上的苦，对我而言，不值一提。
我在学习工作中，可能比较在意的是和周围人相处的关系。说起来奇怪，我好像总是无可避免地受到这些因素的影响。有时我原本不爱吃的菜，朋友推荐了，我都会去尝试。我想人家既然推荐了，就要给个面子，苦瓜除外。
起初在厨房工作的时候，有个*鱼的师傅总是针对我。按理说跟我工作一点都不搭边，但他经常莫名其妙就跑过来训我两句。时间久了，我就知道他不喜欢我，心里还有点不舒服，就尽量避免和他面对面接触。
有一天，厨师长等着用鱼，但他还没来，情急之下，我就去帮他*鱼。他进门就被老板骂了，等他赶到的时候，我正在刮鱼鳞。他惊讶了一下，然后突然就表现得不好意思的样子。从那之后，他对我态度180度大转弯，见面也会主动打招呼，还笑，我都有些不好意思。过了很久我爸告诉我，*鱼师傅在他面前夸我是个不错的孩子。
从饭店离开后，我妈劝我跟她一起去浙江，我就在那边找了一份物业保安的工作。那份工作就是每天去楼道检查水管啊、消防设施啊什么的，有时候也去给人帮忙修修东西。
退学后的四五年时光，就在这些事情里消磨了。有人问我跟大学同学对比不焦虑吗？确实，他们很多人毕业后都找到体面的工作，基本都没有在从事体力活。但大多数情况下，我不会拿自己跟别人对比，因为每个人出厂设置和要走的路都不一样，对比没有意义。用现在的话来说，我一点都不内耗，也很少焦虑或者抑郁。何况，我那时候对自己生活状态也还算得上满意。
但随着年龄的增长，我的想法也产生变化，我开始想找一份体面且稳定的工作，而不是那种可能过个年就失业的工作。2015年，我突然想起大学曾学过一段时间的统计学，接触过一些会计的课程。
于是，我准备考个初级会计师资格证书。那时候我已经做了好几年的体力活，也希望自己能够有所提升。时间充裕一点的话，我才有精力学习，过更好的人生。这对我应该不难，我报了名，买了一套材料回家复习。那时候离考试只剩下一个月，但也毫不意外通过了。依靠着这个证，我在武汉一家小公司当起了会计。
但三年下来，我发现这又是一件我不太擅长的事情。
会计太需要严谨和耐心了，而我经常在对账目或者什么的时候，看着那些数字不耐烦。不过，这份工作还是为我后来想要重新考大学埋下了伏笔。当会计的时候，我开始接触Excle里的原理。这些原理和编程的入门原理大致相通，于是后来我自学了编程，去了另一家小公司当了程序员。这个时候我的收入已经有七八千元，刨去一个月2000元出头的房贷，我在武汉过得还算是滋润。
生活好像看上去稳定了一点，我妈终于不再那么操心我了。做了3年程序员，慢慢地我发现我写不出来更好的代码。这已经不是努力的问题，是知识的欠缺。写代码水平的停滞，让我开始有些担忧。
去年4月底，我和表姐无意间聊起来，她觉得以我的学习能力，不去上个大学很可惜。我仔细想了一下，想要系统且集中地学习，大学确实是最有效的途径。编程再往深一点，没有老师的教导，自己琢磨很费时费力。我曾经尝试过，买了几本资料回家，没看到几天就败下阵来。学校是个真空的学习环境，可以一心一意提升自己。况且，我现在没有太大的经济压力和家庭压力，上学深造是一个相当不错的选择。
其实，我在2018年也报过自考。但边工作边学习之下，我两样都没做好。我很难同时进行两个工作，所以，那次我就考过了两门就放弃了。
于是，去年5月我就辞了职，决定全心全意备考。我去年几乎是和那一届的高三生同步进入高中阶段。我去书店买了那些最常见的复习资料，开始长达一年的备考。我考虑过进学校复读，但公立学校不收，私立学校又太贵，还是在家复习吧。和我一起高考的是，2005年出生的，同样属鸡却比我小一轮的小孩们。
30岁，重新备考
我已经将近30岁，10年没有走进过课堂了。重新踏实下来学习不是一件容易的事情。
最初开始备考的那段时间，当然是很折磨的。我总是没有办法静下心来学习，总想着刷刷短视频、发发呆什么的。好在自习室里人多，学习氛围很浓厚。受他们的影响，我也慢慢沉浸下来。
我所在的自习室一年收费2000元，大部分都是考公、考研党。他们得知我是来准备高考的，没有过多惊讶，这倒是稍微让我感觉自如一点。后来，在慢慢的了解中，我也交到一两个不错的学习搭子，我们会经常督促彼此学习，这也是我能够坚持下来的重要原因。
刚开始拿到复习资料，我就发现如今的高考和11年前，是完全不同的两套体系和知识结构。好在理科的原理几乎和11年前没什么区别，因此我没有花费太多时间。而语文和英语过于灵活，每次都能出其不意。我脑子里仅存的一些理论，完全没有办法应用。因此，我需要全部重新学一遍。
强迫自己做这些很痛苦。英语从背单词开始，感觉我那时候跟个没学过英语的人开始接触英语一样，很艰难，做题总是错得一塌糊涂。我们那时候英语考试作文只有15分，现在是40分，一大一小两个作文，我很不擅长。作文能不能写好，就看押题准不准。当然，我高考没有押到。听力也是一大难题，所以我只能尽量让自己把选择题和阅读题多对一些，那样基本就有个八九十分了。不过，这是理想的预期了。今年，我英语只考了80多分。
我还需要练字和速度。刚开始，我总是没有办法在规定时间内把卷子写完，尤其是语文和英语。我已经很多年没有在纸上面写过字了，卷面整洁度也是非常重要的评判标准。慢慢地，我写字速度快了起来。春节后，我已经基本可以顺利写完卷子。
我给自己制定了每天11个小时的高强度学习计划，几乎是雷打不动。那段时间，我几乎断绝了所有无意义的社交和娱乐活动。有时候复习撞上朋友叫我，我就会强力克制自己。比如，犹豫的时候，我就干脆早点去自习室，只要能开始学，就很难动摇。
我还放弃了游戏，这对我来说相当有突破性。原来的我，睡前几乎都要打上几把游戏。为了保证充足的睡眠，我每天晚上把手机放在一楼，然后去二楼睡觉。一开始很不适应，就像丢了一个器官一样。但每次我都告诉自己，这次先不玩了。就这样一次次熬了过来。复习的一年里，我应该只玩过四五次游戏。
最初刷题的时候，总是做错，满卷面的红色叉叉，让我一度很崩溃。在复习一个多月后，我想过放弃。我经常觉得自己低估了这件事的难度，根本没有我想的那么容易。但老实说，我又很不甘心。
想要放弃的时候，歇几个小时就又开始心痒痒。每次想到自己因此已经辞了工作，就想着一定要拿到一点成绩。这时候如果放弃，之前的努力就白费了。我把自己的个性签名改成了：意志的力量是决定成败的力量。说实话，确实起到了一些鼓励的作用。
最接近半途而废的一次，是去年年末。我不小心感染了病毒，有将近半个多月的时间，浑身非常难受，精神状态十分差劲，完全没有办法投入到学习中。人一旦躺下来，身心都会变得懒散。我颓废了挺长一段时间，心里很焦虑，但是身体状况根本无法支撑学习。我一度想要不要就这样算了，但随着身体慢慢好转，我又尝试着拿起书本，慢慢地找回之前的手感和学习的状态。
我从去年年底才开始刷套卷，前面的时间几乎都用于消化新的知识。那时候自己预估下来，成绩不太理想，好一点也就500多分。年后，频繁刷题之下，我的成绩慢慢起来了，好多次打分都超过了600分。但是我成绩也不稳定，经常一次天上一次地下。
不过，我还是喜欢把事情往好了想。在我的预测里，我应该能考到600分以上，能上武大或者华科。最后高考成绩出来，543分，我还挺失落的。但回想起来，起初我都没想过自己能考上，只是想试一试。没想到，我还真考上了。所以，成绩其实也不算太差，我没难过多久就和表姐一家人去了西安和襄阳游玩。去年一整年我都神经紧绷，这下终于放松了。
考上了，只是开始
考上之后，我上了不少新闻，朋友圈里好多人都来恭喜我，他们甚至开玩笑说要给我打钱，资助我上学。甚至有一些平时不怎么联系的朋友，也给我发来祝贺的消息。这个时候，我有一些意识更强烈了：原来我重新再考上大学，在别人眼里是一件这么不可思议的事情。
不过，最高兴的还是我妈和外婆。在我的成长中，她们两个费了不少心思。在我沉迷游戏的那些年里，她们两个人磨破了嘴皮子，仍然尽力克制脾气，温和地教导我，即便我不听。我考上大学的那个暑假，我记得别人向我妈问起我的成绩，我妈说出我学校的时候那种骄傲。我退学，我妈也是因为担心我的心理状况，才选择签字。
我退学在家没有立即去找工作或者复读，我妈也没有过多抱怨，这在别人家脊梁骨早就被戳烂了。她提醒我应该早点振作起来的时候，也总是温和的样子。我去后厨配菜、去当保安，她都没有表现出对这些工作的轻视。她并不像其他的父母，会认为我做这些工作是没出息。
不过，我跟我爸很少联系，我估计我考上大学这个消息，他也是在新闻上看到的。前几天，我在学校收到了爸爸的电话，他没有多说什么，我们两个的语气也像从前一样有些生疏客套。但挂电话前，他突然语重心长地说要我好好读书。我想，这就是他的鼓励方式。
其实，我来考大学一个重要原因是，这几年心理成熟一点后，我意识到家人的重要性。以前的我做事情只会随心而动，完全不考虑家人的感受。但这几年，我慢慢发现妈妈和外婆很需要我。有时候帮她们做一点小事，她们就会开心很久，比如，通下水道、拉网线、使用智能设备等等。
家人的这种正面反馈，也让我意识到我还可以做一些事，不应该再和从前一样总是抱着得过且过的态度。我想，我应该可以活得更积极一点。我希望自己能够变得更优秀，有能力让家人过上更好的生活。我妈和外婆都慢慢老了，我要让她们放心依靠我。
要说完全不受周围环境影响也不太现实。我觉得我这些年逐渐成熟的标志，就是开始在意家人的感受，这些在我前20年，几乎从来没有出现过。不过，我还是清楚人活着，还是不能太在意周围不重要的人的看法。
工作后，有时看到同学朋友找到了很好的工作，也会有一点焦虑。但好在，我是个行动派。每当产生焦虑的情绪，我就会立即付诸行动，比如去学编程、考会计证、重新高考。很大程度上来讲，我是个很能消化的人。就跟前面说的一样，我适应环境的能力很强，速度也很快。我没觉得我这样的生活态度有什么了不起的。如果大家能想开一点，其实每个人都可以选择这样的生活态度。
目前，我在学校还没有发现不适应的地方。我的作息和同学们几乎也都保持一致，甚至他们起得比我早。他们讲的梗我也都能听懂，感觉冲的是同一片浪。上课的内容我基本也都能明白，室友们有时候听不懂的还来问我。
我现在的专业（应用心理学）是被调剂过的，但我还是会努力学习，希望明年能转去计算机专业。那时候，我既能学习，又能赚一点外快。如果不能顺利转专业，就走一步看一步了。但我可以确信的是，学习将是我接下来一生主要的任务，哦，不对，应该是半生。
之后，我准备考清华的研究生。能考上应该是小概率事件，但我还是想试一试。那应该要从大二、大三就开始准备了。老实说，我只要想卷，还是能卷得动的。
