今天终于鼓足勇气将我患强迫症这些年经历的点点滴滴记录下来分享给大家，使大家对强迫症有些许了解。
掐指算一下，我患强迫症已有七年之久，从最初的发病到病情越来越严重再到无法控制自己的思想行为，从最初强迫一个点到强迫点越来越多再到后来的强迫症泛化、各个方面都要强迫一下，从强迫思维到强迫行为再到一遍遍去确认、陷入一个无限死循环，我每天都被强迫症支配着、折磨着、吞噬着，身心疲惫、苦不堪言，可以说是生不如死，当然也浪费了大好的青春，耽误了许多正事。
现在想想，我发病的导火索就是一件小意外，当时也解决了，放下别人身上也许就那样过去了，Move on，然后正常生活，可是当时的我就钻了牛角尖，陷入了死胡同，撞得头破血流也不知回头，然后穷思竭虑，硬生生地将自己逼成了强迫症。当时我白天晚上都在想那件事，想事情的经过、处理过程、处理结果，然后责备自己:如果当时不那么做或者注意一点点就可以避免意外了，如果当时这样处理会更好一点，我应该这样做不应该那样做。就这样陷入深深地自责中，然后一点点放大，无限放大，然后又会联想到过往的一些事，责备自己当时不应该那么做，应该怎么怎么做，就这样一边翻旧账和自己秋后算账，一边默默地流着眼泪直到深夜，直到睡着……。
随着我的自责和穷思竭虑，我的症状也开始一点一点浮现。首先开始担心自己手洗不干净，然后一遍一遍地洗、反复洗，终于下定决心，心里觉得洗干净了，然后上楼回办公室，看到楼梯扶手上有灰尘，脑海里突然闪过一个想法:啊，我的手不会不小心碰到扶手了吧？接下来就会进行一番思想斗争:“不，我的手应该没碰到，如果碰到我的手应该有触觉，我不记得我有这种触觉呢”“万一碰到了呢？万一当时走神没有感觉到呢？”就这样双方大战了几百个回合，也无法想明白、无法确定我的手到底有没有碰到扶手，最后一咬牙一跺脚:不管了，万一碰到了多脏呀！我再洗一遍，一遍就好！然后就下楼了，再到卫生间洗手池去洗手，说的是洗一遍，可是洗着洗着就控制不住了，好像还没洗干净再洗一遍，好像又碰到台面了再洗一遍，一遍一遍地洗，又陷入了无限死循环过程，再次上楼就又会卡在相同的点上，然后从头再来一次。如果上楼强迫症拉点时碰到同事，我会表面上装作没有事的样子，和他们打招呼一起回到办公室——怕同事们发现我的异常，暂时打断强迫行为，害怕别人用异样的眼光看我。但是坐在座位上是如坐针毡、坐立不安，就趁着别人不注意悄无声息下楼去洗手了……。如果洗完手，手还没干站在办公室门口透透气(我们办公室在二楼，卫生间在一楼，一般大家不忙时去厕所都会顺便去门口站站，呼吸一下新鲜空气，我们调侃为出来放放风)，看到小草、树枝，脑海就会不自觉地闪出一个想法:啊，我的手不会碰到他们了吧？然后就会经历和上楼时手有没有碰到楼梯扶手同样的思想斗争，最后又是一个洗手无限循环的过程……。
洗手这个强迫点后来有延伸出强迫的其他点。例如我在路上走着时，后面有人吐痰，我听到声音就会想:他不会吐我身上吧？他有没有吐我身上或者吐沫星子有没有溅到我身上？然后就扭头看自己的胳膊、后背、腿上、鞋子上有没有唾沫或湿的痕迹，就这样一边想一边确认着，当然是想不明白也确认不了的，最后的结果是回到家赶紧洗澡、换衣服、洗衣服，这些事不做完饭都不吃。最后发展为外出坐公交车时有座位我也不坐，在外再累也不坐只是站着，回到家第一件事就是用香皂洗手，从外面回来没有洗澡换衣服坚决不坐沙发上更别提床了，即使寒冬腊月、外面下着鹅毛大雪也要洗澡、洗头、换衣服，否则不上床睡觉。
走在路上担心自己别掉东西了，具体怕掉什么也不太清楚，反正就是担心，就是要回头看，就是要确认有没有掉东西(其实自己一穷二白、身无长物，没有贵重东西可掉，退一万步讲，即使掉了什么也没有什么大不了的)。有一段时间在路上看到白色的东西一定要弄清楚是什么，走过去了就会退回去看，看了之后刚朝前走了两步，又开始担心了，又要退回去看，如此反复，还是不放心，如果是白色的卫生纸一定脚踩碎才行，如果是白色的硬质纸踩不碎就捡起来带回家，然后撕碎扔马桶冲走才行(撕碎了扔垃圾桶都不行)。记的印象比较深刻的一次是一次下班在公司大门口地上发现一张白色的纸，类似一张A3的纸从中间对折了一下成A4纸的大小平铺在地上，看到了我心里就开始紧张、担心、害怕，想弄清那到底是什么纸，纸上是什么内容，我就装作在等人，在纸的旁边徘徊，想看清楚纸上到底是什么内容，看到貌似是小学生的语文测试卷，然后打算走，刚走几步，心里就又担心起来了:“我不会看错了吧？我好像没做看清，不行，我要回去在确认一下。”就这样又回过去看，看一遍还是确认不了，反反复复地去看去确认，当时正值下班时间，大门口人来人往，我还要做好掩饰，装作在等人等着急了来回走动的样子，遇到熟人问:“怎么还不回家呀！”我故作镇静并用轻快的语气地回答:“等人呢，一会就走，你先走吧，拜拜”，同时还装作很开心地笑笑。大门口两侧有保安站岗，安装的还有摄像头，也有人在门口聊天，我反反复复去看去确认也得不到我心中的确认感，但又怕我这样的行为持续太久会引起周围人的注意，怕别人会对我投来异样的目光，只能咬着牙硬着头皮先回去，等到晚上再来看。就这样怀着忐忑的心情、拖着沉重的脚步走回家，回到家也没有心思做饭，就在房间里来回踱步等待着夜幕的降临，等待着、等待着……，好不容易等到天黑，我匆忙跑去公司，我们公司在一个工业区，是郊区，很偏僻，一路上都没有什么行人，我的心里是很害怕的，尤其是走在公司门口那条路时，道路两旁的路灯都坏的差不多了，很黑暗，马路两侧挺满了大卡车(地理位置偏僻，也没有交警去管，晚上会停满运货的大卡车，司机在车上休息)，当时我非常的害怕，一个人走在路上后背直冒冷汗，但我必须要去看，当时就觉得弄清楚那张纸比我的人身安全还重要，快到门口时我故作轻松，拿出手机放在耳边，装作在和别人通电话，嘴里还自言自语地说着什么，慢慢地朝那张纸的位置走去，走到纸的位置停顿几秒钟，然后转身，装作漫不经心的样子，用脚小心翼翼地将纸拖走，拖出监控的范围，我收起手机，迅速弯腰捡起纸飞奔往回跑，实在太害怕了，然后一口气跑回家……(现在回想起来都有点后怕)。
说者无心听者有意。有时别人漫不经心的一句话都会对我产生深远的影响。有一次和同事闲聊，她说她有时开入户门忘记拔钥匙就进屋关门了，从此我便开启了我的开门强迫之旅。早起出门上班，关上门后要盯着钥匙孔反复看反复确认钥匙有没有拔出来，别把钥匙挂门把手上了，门有没有关好，肉眼无法确认就用手摸门板和门框的缝是否平齐，以此来判断门有没有关上，当然反复确认也无法得到确认感，有时反复确认还是不行，上班时间又来不及了，就拿出手机，朝着门口拍几张照片，路上在看照片确认，有时都下楼了，强烈的不安战胜了机智，就会再上楼去看去确认，显然我上班就迟到了。
平时走在路上担心钥匙别掉在路上，看到路上有个棕色的树叶或者别的什么东西就会担心:不会是我的东西点了吧(我的钥匙有一个棕色的钥匙扣)？然后就去反复确认，有时盯着看看不明白，就后退几步，再朝前走路过那个棕色的东西看，就这样前进一步后退两步，越退越远，下班时路上人来人往，我朝前走着突然掉头往回走容易引起别人的注意，我就会装作在等人回头看人来了没，嘴里自言自语道:这么慢，还不来！就这样正常步行二十多分钟的路程我要走两三个小时甚至更久才能走回家。路上看到配电箱、控制柜的钥匙孔，就会担心:我不会把我的钥匙插进去吧？然后就反复确认。去超市买东西也会担心:我不会把钥匙放货架上吧？甚至脑海里就会出现货架上有我的钥匙的的画面，然后又开始了反复确认，有时确认烦了，心里就会冒出一个想法:烦了我把包扔了。然后就又要去反复确认我是否真的把包扔了。
回到家开门时又要反复确认钥匙是否拔出，如果钥匙拔出的不是很顺畅，就要从外面关了门从新开门从新拔钥匙，直到我感觉钥匙拔出的顺畅为止，然后进门把包放下、钥匙放下，再到门外去看钥匙孔里是否还插有钥匙，门把手上是否挂的有钥匙，反复确认，在确认的过程中如果听到邻居回来或者要出门的动静，我就赶紧回屋，等邻居走了再出去确认；确认好门外没有钥匙了下一步就是关门，反复确认门是否关好反锁好，如果关门的声音不对或者反锁的手感不好，甚至在关门时听到外面传来的声响，我都会把门开了重新关，反复开关，有时会开关到深夜十二点，手都磨破了；确认好门关好下一步就是把钥匙放包里，放进去再拿出来，再放再拿，反复确认是否把钥匙放好，反复确认次数多了，脑海里会闪过一个想法:烦了我把钥匙扔外面去。然后就变本加厉去确认我是否真的把钥匙扔了，我是否有把钥匙放好。开门拔钥匙、关门、放钥匙是我每天进门的三部曲。长此以往，我到门口就形成了条件反射，就浑身发抖，思想不受控制，以至于我能少出门就少出门，能不出门就不出门，没有东西吃就不出去采购，更别提出门逛街买衣服了。
我不敢走狭窄的地方，如果去某地有一条狭窄的近路，那我肯定会绕远走开阔的路，我不会去人群拥挤的地方。如果我在路上走着一辆车从我身边经过，车子离我的距离有点近，我就会担心:这车别撞了我呀？然后就开始反复确认自己有没有受伤，身上有没有流血有没有疼痛的地方。
看到狗狗我要绕着它走，如果一条狗狗从我身边经过，我就会担心:它是否咬了我？然后反复确认，如果确认不了，回到家就把花洒打开冲腿，用香皂反复洗……。
以上只列举了我强迫的几个点，总之我每时每刻都处于强迫症状态，不是强迫这个点就是强迫那个点，可谓一波还未平息，一波又来袭击。这些症状在正常人看来都会觉得好笑、难以理解、脑子有病、吃饱撑的没事找事，甚至会觉得我们神经病，但强迫症患者就深深陷入其中，如同陷入沼泽之中不能自拔，越挣扎越痛苦，越陷越深，直到被淹没，无法呼吸。
PS:今天就先分享到这吧，以后在和大家分享。
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