在感情里，我们或许都渴望过自己能遇到一个灵魂伴侣，相爱一生。
可现实生活中往往都会背道而驰，一次又一次的经历告诉我们：理想很丰满，现实很骨感。
前段时间看了克里斯多福·孟的《亲密关系》这本书后受益颇多，它的副标题是：通往灵魂的桥梁。
换言之，在亲密关系里，男人和女人的相处模式如同对着镜子里的自己，只有当我们更清楚的认识自己和了解自己后，或许才能获得一份美满的爱情。
什么是亲密关系？
生活中，尽管我们会对身边的人很友好，但有时因为“亲密关系”的存在不能越界，时刻提醒我们要懂得保持距离。
心理学家Kelly（1983）曾提出：关系是指二个人彼此能互相影响对方，并且互相依赖。
所以，像一般夫妻关系、恋人关系，甚至很友好的朋友和闺蜜都称之为亲密关系。
如何经营亲密关系？
两个人刚在一起时无论多么亲密，相处久了或多或少会因为一些鸡毛蒜皮的小事拌嘴，闹得意见不合。
以至于很多人都会说：再恩爱的夫妻一生都有100次想离婚，50次想掐死对方的冲动。
从这里我们不难看出，亲密关系给了我们温暖、甜蜜和理解的同时，也给了我们冷漠、争吵和误解。
所以我们必须要明白：享受爱的同时也免不了被伤害。
那么在相处的过程中是什么原因导致我们被伤害呢？
答：期望值过高。
随着年龄的增长，我们的择偶要求也在不断提高，从情窦初开时我们认为只要相爱就好，其他都不是问题，到久经情场后认为爱情再美好也需要物质基础作为保障。
以至于很多人在挑选自己的另一半时都会按照“理想情人”的标准去找。
起初相处的很愉快，彼此都认为找到了生命中对的人，但在接下来的日子里逐渐发现对方和自己幻想中的类型不一样，就动起了改造的念头，一般情况下是很难改造成功的。
然后就出现失望的情绪，认为对方不是自己的“理想情人”，感情岌岌可危。
其实在亲密关系里，大家多半都会经历这四个心理阶段，只有明白了其中道理并且学会运用到生活中去，关系或许才会经营的更好。
01、月晕阶段
克里斯多福·孟认为，恋人初遇时，会体验到一个心理现象——“月晕现象”。
当我们认为月光很美丽，阳光很刺眼的时候，却忽视了一个很重要的问题：月亮本身是不会发光的，它只是反射太阳的光。
从这里，我们必须要明白一个道理：看待问题时，要透过表象看实质。
爱情，或许本身就自带偏见，毕竟“情人眼里出西施”。有时候自己看对眼了，就会把对方幻想成自己的“理想情人”。
其实有幻想不一定是件错事，但如果把幻想带入生活中就会成为感情的阻力，毕竟人无完人。
02、幻灭阶段
克里斯多福·孟认为，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
我们在茫茫人海中寻找另一半时，无非希望对方可以理解自己、支持自己，给予自己温暖和鼓励......
但很多人在相处的过程中潜移默化地就形成一种“主仆关系”：一方无底线包容，另一方疯狂索取。
时间长了关系开始出现不平等，两人矛盾就此产生，如果不及时处理就会导致分手。
所以，该如何度过这个阶段呢？
建议大家在这个阶段时一定要保持理智，不要糊里糊涂地轻信对方所说的话，要学会思考，想想两个人从前在一起的点点滴滴，然后再甄别这个人是否适合作为终身伴侣。
因为很多情侣进入第二阶段后，就开始慢慢暴露出自己以前所隐藏的缺点。如果有些缺点自己始终无法克服，那么就要学会及时止损。
当然，如果你知道对方身上的缺点后，还想继续走下去，就要试着多理解和包容对方，不要鸡蛋里挑骨头。
03、内省阶段
两个人在相处的过程中，最好的相处好模式无非是：从对方身上能够更清楚的认识自己、了解自己，最终找回自己。
进入内省阶段后，感情或许会进入瓶颈期，当初的激情不再，有的仅仅是平淡生活。所以，我们要学会自省，重新看待自己和对方乃至这段感情。
无论是恋爱还是婚姻我们都需要摒弃一个概念：爱和不爱。
有时候我们或许会因为对方的一个无心举动胡思乱想，认为对方心里没有自己，不爱自己了。
其实在相处的过程中我们需要接纳对方的性格，了解对方的原生家庭，从源头认识自己的伴侣。
要学会把希望寄托在自己身上，自己强大了就会减少对另一半的抱怨。
04、启示阶段
当一段感情进入第四个阶段后，说明你已经找到了爱情的真谛，生活的应该很幸福。
这个时候你或许不会要求伴侣为自己改变多少，因为你已经从心底里接受这个不完美的TA，甚至还非常爱TA。
和TA在一起时，你可以无条件的相信对方，把TA当成自己生命中最重要的人，学会感恩，感谢有TA的陪伴自己的余生才不孤独寂寞。
看完这篇文章后，你觉得你和另一半的亲密关系到哪个阶段了？
