首先，我要说明两点：
第一，对于相爱的两个人，很多“争吵”根本没必要。因为最终的结果，总是一方为爱妥协，说白了，任何“理论事件”最终都会转化为“情感事件”。看谁先低头而已。
第二，尽管没必要争吵，但争吵本身带来的情绪体验的确会影响感情。频率一高，再深厚的感情都会被消耗殆尽。
等价一换算，其实就等于让一个莫须有的争论，活生生地拆散了你们的关系。
值得吗？不值得。特别是越“没完没了”的争论，就越不值得。
用手指头想，每天没完没了争论的，都不可能是什么原则性道德性的大事，毕竟出轨变心可不是每天都有。既然是日常琐碎，鸡毛蒜皮，其实争吵的本质只有一个目的：
想证明自己是对的。
但你永远也证明不了——因为如果对方一开始就赞同你的说法，分歧就根本不可能发生。所以，争吵很有可能就变成了这样一个流程：
有分歧——互相证明自己是对的——互相伤害——忍不住的一方/更爱的一方/更包容的一方先低头——重归于好
这也就是我之前说的，任何“理论事件”最终都会转化为“情感事件”。
所以，对于情侣吵架，不必讲太多道理。我只需要给你提供几种感性的应对思路，自然就能巧妙规避争吵：
一、了解对方的脾气秉性，适时退步千万别一看到“退步”两个字，就觉得自己吃亏了。
还是那句话：如果这个人真的爱你，你也真的爱他，其实你们之间不存在“吃亏”与否。
你的目的是和好，是规避争吵。而“退步”这是你的解决措施，不是委屈，不是懦弱，不是什么丢人的事儿。
这点很重要，千万不要试图引火上身，故意挑衅对方的脾气阈值。很多时候，明明你都知道对方可能下一秒就会发火，却还要硬碰硬，那就一定是自讨苦吃。
因为，发泄脾气的方式一定是伤人的。当他发泄出来的那一刻，严重性就已经上升了一个台阶。
记住，分歧产生时，你要做的不是激化矛盾，而是终止矛盾。
二、不做挑衅对方原则的事
最怕用原则来说爱。
甚至有时候，可能会仗着自己独一无二的地位，故意让对方为自己做违背原则的行为。他明明没暧昧，你非得逼他删异性好友；他不想提前任，你总是没完没了地拿出来阴阳怪气。
当你跨出这一步，其实就已经是你在引起争端了。
他的原则客观地摆在那里，你非得上去踢一脚，你说这是谁惹事？
三、不要被对方表面的行为蒙蔽双眼
换言之，很多时候，你觉得他错了，他不一定真的错了。
他做的不好，所以跟他发脾气——但极有可能只是双方表达方式不同，或是他好心办错事。
你真正要作为标准的，是他行为背后的动机。
他给你买了件超级丑的衣服，你觉得他不懂你的审美——然而，他的动机只是让你开心；
他说了句毫无情商的话，你觉得他不在乎你的感受——然而，他的动机只是回答你的问题；
他做饭的时候，把饭烧糊了，你觉得他笨手笨脚不够细心——然而，他的动机是让你吃到他亲手做的饭，讨你开心。
在相爱的两个人之间，诸如此类的事简直太多了。
所以，你只要断定一件事：他不会故意伤害你——这就迎刃而解了啊。
他不会故意伤害你，所以那些在你看来的伤害，其实都是不故意的嘛。
你可以好声好气地告诉他下次怎样做，但因此大吵特吵，真的没必要。
谁都希望自己被在乎被捧在手心，而不是被恶语相向威逼利诱。
当矛盾产生时，你有两个选择：
1、负向选择，指的是用恶劣的方式发泄出自己的情绪，加之对对方的攻击；
2、正向选择，指的是用平和的方式阐述自己的想法，加之自己想要解决问题的诚意。
如果是对于陌生人，你完全可以采取第一种。毕竟对方惹怒你的方式很有可能出于恶意，你奋起反抗是正常的。
但对于相爱的两个人，你采取第二种更有利。因为他不可能故意伤害你，也不可能故意做出对感情不利的事。所以当下的矛盾，极有可能是误会或表达方式的错误。
有任何想法，请你以最平和最温柔的方式说出来。因为任何带有攻击性的语气态度，都可能激起对方身为动物的自保本能，从而对你发出更有力的进攻。
但当你以“女友/男友”的名义，冷静沟通时，对方不仅不会觉得“你输了”，反而会相形见绌，感到羞愧。
五、懂得避免“争吵高峰期”
争吵高峰期，指的就是与客观条件息息相关的时期。
比如，他累了一天回到家——这就属于典型的“争吵高峰期”。客观条件促使他必定身心俱疲，心情不畅，点火就着。所以，只要你做出一点出格的行为，双方就很容易产生争吵。
用大白话讲：你得懂得看脸色。如遇双方的争吵高峰期，就尽量躲着点儿吧。
六、坦言你的脆弱，激起对方的同情
如果争吵已经发生，其实一招就可以瞬间拉回战局。
那就是：懂得利用地位优势。
你要知道，你是他的女友/男友，他最怕的就是看到你伤心难过——特别是为他伤心难过。
但在吵架这种特殊阶段，往往有人反而更喜欢听对方的伤心难过——快感来源于，这代表了对方的在乎。
不妨趁虚而入，大胆坦言自己的脆弱，告诉他你行为背后卑微的动机，以柔克刚，让他产生自责，关系自然就缓解了。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。
