作者：主创团·夏天
一进家门，看见儿子和女儿一起坐在地毯上，安静地看书，我的嘴角就不自觉地扬了起来。
两个孩子跟两年前相比真的是天壤之别。
两年前，我只要一催儿子写作业、练琴，儿子就梗着脖子跟我吵架。
有一次，我下班回家已经晚上8点了，看见儿子正坐在客厅里看电视，而他的书包还在门口的鞋凳上放着，我就随口问道：
“你作业写完了吗？”
说着，我就拿起他的书包，准备查看一下他的作业，他见状立刻跑过来，一把夺过书包，对着我喊道：
“你干嘛呢，我作业已经在学校写完了。”
我用怀疑的眼光看着他，并伸手去拽他怀里的书包，他紧紧地护在胸前。
正当我们两个人像拔河一样僵持着的时候，他突然像疯了似的，瞪着眼睛，咬着牙，狠命地把书包扔在我身上，歇斯底里地冲我发火：
“看！看！看！看去吧！
整天像看贼一样看着我，像审犯人一样地审我，真是受够了！
作业我没写，怎么了，我就是不想写！”
我一个重心不稳，跌坐在地上，看着眼前这个我磨破了嘴，操碎了心，养出的暴躁又厌学的儿子，差点气晕过去。
养儿子，真的是要命。
我是一个对教育要求很高的妈妈。
从儿子出生时起，我就铆足了劲儿要给孩子最“好”的和最“正确”的教育。
儿子呢，也很争气，三岁时，他已经会背上百首英文儿歌和古诗；
5岁时，他能把乘法口诀和化学元素周期表倒背如流；
小学一年级时，他能认真且高质量地完成我给她买的二年级的学习资料以及课外阅读。
我也经常收到老师以及别的家长对儿子的羡慕和夸赞：
“有这么一个优秀的儿子，真让人羡慕。”
“你把孩子教育得真好！”
毫不夸张地说：
儿子让我真正体验到了什么叫做“母以子为荣”。
然而，好景不长。
小学三年级后，儿子不再听从我的规划和教育。
我让他多做两套卷子，他跟我讨价还价。
我让他做好预习和复习，他开始抱怨我没有给他和朋友出去玩的时间。
我一直以为，对孩子管得严一些、狠一些，是为孩子好，终有一天孩子会理解我的苦心。
却没想到，儿子才小学五年级，已经叛逆得让我心力交瘁。
更让我痛上加痛的是：
比儿子小两岁的女儿也开始重蹈儿子的覆辙，甚至变得比儿子更难管。
儿子有时还会在我的威逼利诱下短暂顺从，女儿是怎么说都没用，说多了还会反过来指责我：
“整天唠叨个没完，真是烦死了。
什么都要听你的，干脆你替我上学去吧！”
说实话，当了11年妈，为两个孩子操碎了心，却成了孩子眼里最讨厌的人，我真是活得又憋屈又失败。
内心强烈的挫败感，让我的情绪一度十分低迷。
我向老公诉苦，老公不理解，反而责备我说：
“他们还只是个孩子，你是不是把他们逼得太紧了。”
我跟闺蜜诉苦，闺蜜不以为然道：
“孩子不是一瞬间变坏的，在这之前肯定是有征兆的，可能是你没有及时发现，才让事情变得越来越糟。”
真是一语惊醒梦中人。
之后，我仔细回忆了两个孩子成长的点点滴滴，终于发现，两个孩子从爱学到厌学，从听话到叛逆，从自律到不自律早已出现了这三个征兆：
一． 顶嘴、反抗、不服管
儿子上小学后，就特别喜欢跟我顶嘴。
我让他放学回家赶紧写作业，他说：
“我能先玩一会儿再写作业吗？”
我不满地命令道：
“不行，你现在必须马上回屋写作业，不然我就把你的玩具全部扔掉。”
儿子气冲冲地顶撞我：
“凭什么什么都要听你的，你能不能别管我了，真是烦死了！”
记得一位教育专家曾讲过：
孩子的成长有3个叛逆期。
第一个叛逆期是2-4岁，他们会通过“不”、“才不是”等来表达自己初期形成的主观意识。
第二个叛逆期是7-9岁，他们开始有较强的独立意识，有时甚至有点不讲道理，总以为自己长大了。
第三个叛逆期是12-17岁，他们正值青春期，对个体的独立、自由的追求更甚，讨厌一切束缚。
上小学的儿子刚好处于第二个叛逆期。
他渴望拥有自己做主的权利，并希望得到我的尊重和认同。
而我的一味地命令和强迫，反而激起了他的反抗情绪。
认识到这一点后，我开始学着改变自己的态度。
儿子问我：
“妈妈，我周末能跟好朋友一起去打会儿篮球吗？”
我没有像以前一样直接拒绝，而是耐心地询问儿子：
“周末的作业多吗？
你打算怎么安排你的作业？
如果是写完作业再玩，你可以心无旁骛、痛痛快快地玩。
如果是先玩再写作业，你可能玩不痛快，作业也可能会写到很晚，你自己决定吧。”
惊喜的是，儿子并没有对我的建议像以前那样反感，反而思考片刻，很愉快地决定先写完作业再玩。
真是应了那句话：
“教育孩子，需要一种绵力，要顺应孩子的感觉和节奏，错误的教育方向和方式，孩子会把你撞飞。”
尊重孩子的想法，给孩子自己做主的权利，孩子才会如父母所愿。
二．拖延、磨蹭、不自律
两个孩子都上小学后，家里每天早上和晚上都像是硝烟弥漫的战场。
闹钟响了一遍又一遍，我催了一次又一次，两个孩子就像被万能胶粘住了似的，怎么都不起床。
好不容易催着吼着让他们洗漱完毕，临出门时，一个要去上厕所，一个突然想起要用的美术用品没准备，急得我满头火星。
晚上放学回家，一写作业，两个孩子就各种作妖：
上厕所、喝水、身上痒、眼睛疼、手疼、看不懂题目……
每次都要等我忍无可忍，一顿河东狮吼后，才会哭哭啼啼地坐下来，老老实实地写一会儿作业。
有一次，我因为手上有工作没忙完，就让他们自己坐在房间里写作业。
等我忙完工作走进去的时候，发现：
一个半小时的时间，儿子的练习册上竟然一个字儿也没写，手里的橡皮却被戳成了无数个小窟窿。
女儿的语文抄写，字写得歪歪扭扭不说，还故意少写、漏写。
我气急败坏地对着两人一顿吼，两人竟然小声嘀咕：
“又是这几句话，我都会背了。”
两个孩子油盐不进的样子，真是让我又苦恼又无奈。
直到有一天，我从一本书中看到了卢梭的“自然法则”：
“教育孩子最好的办法，是让孩子以自身错误行为所产生的不良后果中，认识错误，吸取教训，从而学会服从自然法则。”
于是，我不再催促两个孩子起床，也不再监管两个孩子的学习。
结果，两个孩子尝过迟到被老师批评、罚站，写作业不认真被老师惩罚、被同学嘲笑的滋味后，竟然自己学会了定闹钟，按时起床，并按要求，及时且认真地完成作业。
我也终于明白：
原来孩子拖延、磨蹭、不自律不是孩子的错，而是我管得太多、操心太多，剥夺了孩子自己试错、学会自我管理的机会。
三．自卑、怯弱、不自信
有一次，我带两个孩子去参加一个阅读活动。
期间，老师提出让每个孩子上台讲一个自己最喜欢的故事。
我本以为这对每天坚持阅读的两个孩子来说，实在太简单了，他们一定能在台上说得很好。
结果，儿子上去说的时候一直低着头，眼睛根本不敢看台下，声音也是嗫嗫嚅嚅，听不清说什么。
女儿就更让我失望了，先是磨磨唧唧不上台，上去打声招呼后，竟然一句话也说不出来了。
我坐在台下，脸臊得通红，活动没结束，就带着两个孩子狼狈而出。
回家的路上，我对他们大发脾气：
“今天，你们两个真是让我丢死人了。
我平常让你们读那么多书，都读到哪去了？
不就是上台讲个故事吗？这有什么难的？就不能自信一点吗？”
这之后，我不仅加强了他们的阅读训练，还开始加强训练他们说和写的能力。
然而，我越是努力，他们越是不给力。
我越是焦虑，他们越是让我失望。
我不知道为什么我做了这么多努力，却把孩子养得越来越自卑，越来越怯弱。
有一次，我向儿子的老师说起我的困惑，老师的一番话让我幡然醒悟：
“孩子是很容易受到心理暗示的群体。
很多时候，你的说教、批评、唠叨以及责罚传递给孩子的都是否定和怀疑。
只有你发自内心地相信孩子会变好，孩子才会真的变好。”
从这以后，我尝试着放下自己的焦虑，放下自己对孩子附加的期待，无论孩子表现的怎么样，我都逼着自己去努力发现孩子好的一面，去夸赞孩子做得好的地方。
结果真的像老师说得那样。
当我不再盯着孩子的错误不放，不再用苛刻的眼光看待孩子，孩子反而越来越快乐，越来越自信。
前段时间，儿子不仅成绩进步了很多，还在全校演讲比赛中获得了第二名的好成绩。
一直不敢上台表演节目的女儿，也开始积极参加学校组织的六一节目。
看着两个孩子越变越好，我的内心感慨万千：
“教育孩子，真的是不能太用力。
父母太用力，孩子越无力。
只有停下追逐的脚步，用温柔且坚定的力量滋润孩子，才能让孩子学会自我成长，才能让教育真正有效。
最近，有一位同事打趣我说：
“你最近遇上什么好事了？每天都红光满面的，说出来让我们大家也沾沾喜。”
我笑着说道：
“其实，也没什么，我就是最近不操心孩子的事了，也不生气了，也不焦虑了，孩子呢，不但没学坏，反而变得越来越好了。”
同事一听，立刻两眼放光地说道：
“你也发现了。
这养孩子呀，还真的是门学问。
我之前也是什么都操心，儿子却处处不给力。
后来我索性不管了，他自己反而把自己管得很好。
你说，这是不是有意栽花花不开，无心插柳柳成荫。”
同事的这句话让我想起孙瑞雪在《爱与自由》中说过的一段话：
“我们从不相信也不知道，胎儿在母体中形成的那一瞬间，他内在就有一样东西。那东西将在儿童一出生就指导儿童如何发展，指导儿童去抓什么，摸什么……”
其实，每个孩子都有一颗极强的、向上向好的心，都在按照自己的内在节奏努力地生长着。
而父母管得太多、太严厉，不仅会扼*孩子的自由发展，削弱孩子自己应变事情的能力，更会激起孩子的逆反情绪，让孩子变得越来越不听话，越来越不好管。
与其这样，父母真的不如学着躺平。
就像《反思的爱》中有句话所说的那样：
你要养育你所拥有的孩子，而不是你所期望的孩子。
孩子不是橡皮泥，不是父母想要把他捏成什么样，他就是什么样。
每个孩子都是一个与众不同的，独立的个体。
只有尊重他们的生长节奏，让他们按照自己的意愿去成长，才能激活他们内心自我成长的能量，才能让他们在一个自由、被尊重、反复试错的过程中学会自律、并自发地想要变成一个更好的人。
所以，养育孩子，父母一定要学会放手。
只有学会放手，才能养出一个独立、自律、优秀的孩子。
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