一到决定删除的那一刻，这些全部都会涌到脑子里，然后我就用恶狠狠的嘴硬掩饰自己的自卑，嘴上说着“删了他我会找到更好的，是他不配拥有我！”，心里却反复思考自己到底哪里配不上他，是家庭条件不好，还是脾气秉性太差，一定是我不够优秀云云。
后来还是忍不住把他加回来，他一针见血，说我不是在跟他过不去，是在跟自己过不去。
这句话醍醐灌顶。
反复删除，让我把自己变得像个小丑，一直在唱独角戏，陷入了幻想的世界，进而陷入了自我否定的漩涡。我们之间没有任何的互动，没有情感上的交流，没有互换意见，只有我单方面的输出怨气和怒气。
做了这些事是他更难过还是我更难过？
当然是我。
更何况我的本意也不是让他难过。
我只是在用这些行为给自己的情绪找发泄口。
*扰式的挽回是发泄，被拒绝是发泄，恼羞成怒的删除微信也是发泄。这一切都指向了“你为什么不爱我了？”而不是“我爱你”。
有时候我们不肯面对现实，因为现实镜映出的那个真实的自己，充满不堪和无力感，我们不喜欢。
真实的自己，无法接受自己失败了。
真实的自己，无法独立，缺少安全感。
真实的自己，认为自己什么都不配。
真实的自己，胆小又自私，不愿意理解和接纳对方。
真实的自己，脆弱到只能接受肯定，接受不了否定。
真实的自己，一点都不完美。
挽回不了的时候，把这个人删了，真实的自己又可以躲在武装的很坚强的自己后面，不用跟这个世界产生联结，不用跟自我产生矛盾和冲突，这是多么平静的舒适区啊。
朋友说“前任不删留着过年吗”，可对过去的我来说，删了却是一种逃避。
放得下的前任，删不删有什么要紧的，早就忘了，一次微信清理他就被过滤掉了。可是那些放不下的前任，删了，真的就是掩耳盗铃。
因为分手以后，大部分人是不能自我治愈的。
你以为时间会冲淡一切，其实不能。
你以为眼不见为净，其实不能。
你以为不再交往就会忘了，其实不能。
有多少人是分手之后四五年都走不出来的，抱着痛苦遇到一个又一个人，心里却始终是原来的那个人。
甄嬛传里头，皇帝一生都在给初恋纯元皇后找替身，遇到意趣相投的真爱时，一句“菀菀类卿”又把真爱搞砸了。
这就是逃避的下场，陷入桎梏，危害未来。
很多情况下，删了这个人，等于闭目塞听，被囚禁在一个自我的、情绪化的世界里。
情绪化会影响一个人的判断，让你把不甘和不习惯都当爱，把遗憾和愧疚当理由，肆无忌惮跟对方纠缠。
你总是希望对方在两性心思方面无师自通，希望对方看见并接受真实的你，可是凭什么呢？
原本爱情是两情相悦，不知道从什么时候起，一个人拒绝另一个人就成了错，就要被指责，被报复，被用来当情绪垃圾桶。
当我删掉对方，甚至一次次删除又加回，对方的心理状态也在跟着一次次起起伏伏，这是给对方添麻烦，让对方为我的幼稚买单。
我希望他接受我的挽回，接受我的转变，他不接受我就发疯给他看，恋爱的时候也这样，他用负面情绪应对我的负面情绪的时候，我也会发疯给他看。
本质上，这就是匮乏的自我在作妖，没有独立性，没有安全感，道德绑架别人，让别人拯救自己、接纳自己。
人应当先自我接纳，然后才能奢望别人的接纳，如果你的删除行为，是以自我内在的匮乏为动机，那么你可能会变成一个像我一样的小丑，折腾别人，也折腾自己。
◆我的建议是，沟通和解、看见自己的问题
越是感情出问题的时候，越是需要联结，而不是一刀切把对方删了。
我们是成年人，成年人做事不要掩耳盗铃。出问题了，你是选择回避问题还是面对问题?
分手的时候最需要沟通。
男女之间有思维的差异性，谁也不是天生高情商，大家对感情的认知都不够成熟，除非你自带天眼，能多维度看待事物，否则想彼此理解很难，想自我度化更难。
所以主动沟通显得十分重要。在跟前任的沟通上，我的经验和建议是：
注重对方的感受大于内容
从对方口中得知自己的问题
