作者 | 黎响
编辑 | 张罐子
责编 | 天雅 陈沉沉
很多人在恋爱中,会陷入一种困境:
发现自己对另一半有一点不满的地方,
就想要马上结束这段关系,离开对方。
以至于他们总是分手,很难维持一段长久的关系。
斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克,在《终身成长》一书中提到:
这种关系困境,源于一种「固定型思维」。
处于这种思维下的人,关系往往是脆弱的;
两人刚在一起时,各自都是完美的,关系在峰值;
如果一方无法保持最初的吸引力,关系就会崩溃。
也正因此,这一类人,很难拥有长久的关系。
「固定型关系」的困境
有「固定型思维」的人,通常会认为:
我们的恋爱关系是一种「固定型关系」,如果它需要努力去经营,那么说明两人并不适合在一起。
因此,他们往往会有一种不切实际的期待:
要求自己和对方都是完美的人,从而达到一种完美的关系状态——
自己心里想什么,对方都能知道,两人无话不谈;
自己想干什么,对方都陪着一起,两人亲密无间。
但正常人都明白,这世上根本没有完美的关系。
因此,「固定型关系」通常是僵化和脆弱的——
一旦对方稍微松懈,有一点做得不好的地方,就会敏感地判定对方不爱自己了。
举个例子。
我的朋友小瑞,最近又分手了。
巧合的是,她的每次恋爱,都维持不到半年。
就算每次刚在一起时,对方特别符合她的期待,两人相处起来也非常合拍。
但只要对方不及时回复信息,或者没有顺她的意,小瑞就会果断认为,对方不是那个对的人。
然后,她就会毫不犹豫地提出分手。
小瑞对此也感到非常不解。
直到后来我们聊起来,才发现,恋情短暂的根源,其实在小瑞身上。
原来,小瑞在感情中一直有个执念:
对方只有事事都以我为中心,才是真的喜欢我。
因此,即使一开始感情很甜蜜,但一旦发现对方不再像最初那样体贴,小瑞就会觉得对方变了。
这让她开始担心,对方不再爱自己了。
而事实是,对方可能是因为那段时间工作太忙,而忽略了小瑞,而并不是不爱她了。
但对此,小瑞从来没有跟对方讲过自己的需求,或者尝试和对方沟通过。
换句话说,她一直都不愿意为关系的维持做任何努力。
她会直接认为,这段关系没有继续下去的必要了。
在现实中,有很多像小瑞这样的人。
他们总是坚信,感情就应该跟热恋时那么完美——对方会毫不吝啬他的关注,竭力维持完美的爱情。
一旦对方做不到这一点,自己就会对这段关系感到幻灭。
然而,从问题出现到关系无法挽回,他们内心一直觉得“不应该如此”,但从不会去想可以如何解决问题。
因为在他们看来:
如果两人要努力解决问题,则说明这段关系有很大的问题,没必要去维持了。
但正如婚姻专家艾伦·贝克所言:
对两性关系来说,最具有毁灭性的想法之一就是:“如果我们需要努力,这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”
而这,也是「固定型关系」会轻易破裂的原因。