「成长型关系」的3个信念
处于「固定型思维」的人执着于完美，一旦关系出现问题，他们就容易选择逃避。
与之相反的是「成长型思维」：
两人知道自己并不完美，在关系遇到困难时，会有更积极的心态，去思考解决方案。
这是一种更具生命力的「成长型关系」。
具体而言，「成长型关系」有以下3个信念：
1、好关系是共同努力的结果。
胡慎之老师曾经分享过两段他亲历的婚礼，并见证了它们的成败。
第一段婚礼，新郎真诚地对新娘说：我会给你幸福的。
在座的亲朋都很感动，新娘更是激动地表示：我相信你可以的。
十年后，这对夫妻的婚姻很糟糕，充满争吵，最终以离婚收场。
第二段婚礼，新郎同样发誓：我会给你幸福的。
但新娘的回复截然不同，她说：亲爱的，我们一起创造幸福。
十年后，他们的婚姻依然美满，夫妻二人的个人状态也很不错。
这两段婚姻，究竟有哪里不同？
第一段婚姻中的丈夫兑现了承诺，却也一直背着沉重的包袱：
负责家务，承担大部分的育儿和工作，以及时刻考虑妻子的情绪问题。
在这段关系中，一方持续做贡献者，另一方总是做享乐者，可能一开始大家都很满意自己的角色。
但时间久了，一味贡献的人就算意愿和能力都很强，也会有种被榨*无力感。
而索取者渴望持续不断的爱，一旦贡献者做不到，她就会不断埋怨对方。
长期以往，关系不要说变好，单是维系都难。
而健康的关系，应该像第二对夫妻一样。
虽然男方承诺要给妻子幸福，但从妻子的回答中，她显然意识到：
好的、持久的关系，不是靠一个人单方面输出的，而是需要两个人一起创造的。
你状态好，那么你来照顾家里多一些；
我状态好，那么就换我来多付出一些。
这种双方共同参与的好处是：
两个人不是你付出我享受，而是在同一阵营，彼此都觉得自己被支持了，就会更加主动地负起责任，开启积极循环。
2、关系中的困境，不是性格缺陷，而只是问题。
根据卡罗尔·德韦克的说法：
发生同一件事，有两种不同的解读视角，决定他们关系的走向。
这两种视角分别为：「性格缺陷」和「待解决的问题」。
比如，有的人渴望陪伴，倾诉欲很强，但伴侣却没有耐心。
这时候，他们可能会认为，对方就是太性格薄凉了，从不顾及我的感受。
但要知道，一个人的性格是长期稳定、难以被改变的。
如果把这种困境归结为伴侣的「性格缺陷」，也就意味着，他们已经认定这种困难是无法得到解决的。
于是，只能任由自己在积怨的环境中生活。
但拥有「成长型思维」的人会认为，这种困境只是一个「待解决的问题」：
现在双方在一些事情上不协调，这些问题需要被解决，那我先把想法告诉你，我渴望什么，我希望你做些什么。
比如，在陪伴这件事上，「成长型」的伴侣会相互间积极讨论：
什么样的陪伴方式、陪伴强度是你期待的，而我又想要多少自我空间。
这时候，双方可以得到一个比较明确的沟通，而不至于一方怨气满满，另一方却无所适从。
实际上，每个人或多或少都会有些性格缺陷，关系中的很多成败瞬间，并不是“这个人不行”导致的。
如果能意识到，大多数关系中的困境，仅仅是待解决的问题，然后通过持续沟通，问题逐一被处理。
那么，两人的关系就会变得更加成熟，更有默契。
3、关系并不是止步不前的。
处于「固定型关系」中的伴侣，他们沟通往往会局限于较现实的问题：
柴米油盐的琐事，或者伴侣做了/没做什么，让我有什么感觉。
这样的结果是，就算两人做出了改变，也大多是微观的改变，也就是所谓的“修修补补”。
而「成长型关系」中的伴侣会始终坚信：
我们的关系还有可以进步的空间，我们也依然有想进步的动力。
自然而然地，他们也会更乐意去付诸行动。
怎样才能拥有一段「成长型关系」？
在《终身成长》中，卡罗尔·德韦克讲到：
所有一切——包括你、你的伴侣和你的恋爱关系，都可以成长和改变。
那么，要如何做到这一点呢？
在我看来，在关系中我们可以做到以下2点，去收获一段「成长型关系」。
01、积极行动。
积极行动与消极行动的区别在于：
消极行动是在「我应该」这个想法驱使下进行的。
举个最典型的例子。
很多时候，我们只有在生日、情人节、结婚纪念日这些时间节点，才会想到送伴侣鲜花或礼物。
礼物很好，但这是需要被提醒的，就像是一种例行公事。
而积极行动是在「我想做」这种动力驱使下进行的。
这些行动并不是为了维系关系，而是为了让关系变得更好。
我曾在b站上看过一个非常甜的视频。
女生突然买了一束花送给自己的男朋友，并且拍下他的反应。
视频中的男生既惊喜又疑惑：这真的是送给我的吗？我生日也还没到啊。
女生很认真地说道：可是你平常也值得收到花的呀。
听到女生的回复，男生表示自己爱惨这束花了，忍不住抱住女生。
视频下的粉丝也都纷纷评论：这样的关系，真的既治愈，又充满了对美好生活的向往啊。
研究表明，积极行动，能够增进双方的亲密关系、信任以及婚姻满意度。
如果说，关系是一个钱罐，那么积极主动就意味着往里面投钱。
里面越多钱，关系才越加富足。
02、开放探索。
很多时候，我们置身于关系之中，经常是遇到什么问题就解决什么问题。
但开放探索就意味着：
我们能跳出来，去观察这段关系的可能走向；
我们双方，都会想象自己心目中的美好关系。
比如，我朋友结婚后，会经常和他妻子讨论一些问题：
究竟会有什么因素伤害到这段关系？
我们可以如何面对和解决这些问题？
我们可以怎样让双方相处得更舒服？
总的来说，他们会考虑婚姻可能遇到的风险，也会想象婚姻的美好未来。
从而，两人都能更积极地为关系付出。
也正因此，他们的婚姻不仅稳定，双方还能得到了滋养。
也许，这种对关系未来的想象，有时候并不容易实现，但这正是探索探索的意义所在。
正如罗翔老师说的：
人们画不出完美的圆，但这不妨碍我们内心都有对于圆的想象，并且愿意不断地迫近这种完美的状态。
当我们内心存在一个美好的关系状态时，这种激动人心的奢望，自然会让人有更强的动力为之奋斗。
