参加奥数比赛，回来后发现文件夹被人划坏并恶意涂抹，母亲不准他再去，还幸灾乐祸：谁让你非要去外面的世界！这下知道厉害了吧！
考上北大逃离家乡，母亲给北京的亲戚施压，导致亲戚不断打电话给王猛，还悄悄通过王猛的同学了解他的生活细节，给王猛母亲汇报。
而父亲，则是一个总是打压他、吝于赞赏的人。
从小到大，父亲都不懂照顾他的感受。哪怕他当面被人取笑，父亲也默不作声，还把他一顿骂：别人乱说话很正常！没啥奇怪的！
王猛小时候不会剥鸡蛋，被亲戚嘲笑，长大后某年春节，这名亲戚继续拿这事嘲笑他。王猛实在忍无可忍，站起来对亲戚怒目而视。
而父亲就沉默地站在一旁，仿佛跟着看他笑话。
那是他在家度过的最后一个春节。从此以后，王猛就和父母断了联系。
王猛认为，是母亲的控制、父亲的冷漠逼走了他。
他对家庭关系有很深的阴影，性格也因此出现问题，几乎有了创伤性应激障碍的所有症状，不得不求助心理咨询。
可是在王猛的父母看来，儿子并没有那么讨厌父母，他从小到大都很乖，出国之前有事总爱跟家里人说。
他们联系不到王猛，就求助媒体，一边无视孩子想要远离他们的要求，一边期待地等待儿子接电话，想要重拾亲子之间无话不谈的融洽。
等到的，却是一声又一声的“您拨打的电话已关机”。
这让他们无论如何都想不通：父母整整17年无条件的付出和托举，只换来孩子单方面的恩断义绝。
为什么？
到底哪里出了问题？
答案，藏在王猛的信中。
他提到一句话：我是父母的傀儡。
父母给他吃、给他穿、给他物质满足，但不给他说“不”的权利。
这让他感觉不到自己被当成“人”看待。因此，特别想离开家，去找一个懂得爱的人，去到一个充满爱的环境，来补偿父母无法给予他的温暖。
可父母偏偏抓着他不放，亲子间就像猫捉老鼠，孩子拼命逃，父母拼命追。
知乎上有一个问题：为什么很多中国父母有很强的控制欲，并且丝毫不懂得尊重子女？
一个千人点赞的回答是：这些父母最大的特点是，管又不会管，但是坚决不放开。
明明自己忽视了孩子的感受，却又不允许孩子去别处得到满足。
这份过度控制，是孩子人生的“第一痛”。
“第二痛”，是王猛信中第一句话提到的：情感忽视。
王猛认为，父母关注他的衣食住行，但从没有关心过他是否开心、是否快乐、是否有心事。
他好几次向父母呼救，想让他们看见自己的情绪，父母却从来没有回应过，甚至反而觉得他不懂事、不听话。
这样的成长环境下，王猛变得内向、敏感，成年后很难与人深交、谈恋爱，总是孤零零一个人。
当他鼓起勇气向父母倾诉，没说两句就被打断：“你必须学会和任何人好好相处。”
在王猛看来，父母试图把他变成他们期待的人，但完全不去感受王猛内心的痛苦，导致他内心非常不安。
性格内向、不善社交、只能整日投身项目研究，这样的人生在王猛看来失败极了，父母却觉得“光宗耀祖”，经常跟人夸耀育儿心得。
就好像，他的内心是一座孤岛，虽然父母都在身边，却感受不到任何爱的痕迹。
这两大痛，就是他拒绝父母的主要理由。
在王猛看来，与父母断绝关系，实属“自救”。为了自己的未来能好好的，他要确保自己不再被父母影响。
图片来源：电影《岁月神偷》
所以，他在信的最后很理智地总结：家人所谓的爱和保护，不过是保证控制对象的基本安全，以便持续控制。至于成长环境和心理健康，并不在他们考虑之列。
王猛的心声，让我想起了心理学家科胡特的经典理论：
孩子需要被感同身受，来感受自己作为人的存在感和价值感，否则，他就不觉得自己是“人”，更像是一个被控制的物品。
比如，父母觉得孩子冷了，想给他加衣服，但孩子说：“我不冷。”
感同身受的父母，能感受到孩子这会儿是暖和的，自己不需要强迫孩子加，顶多带上一件备用。
无法感同身受的父母，则会不由分说让孩子加衣服，不容拒绝，实际上是在告诉孩子：
你冷不冷不重要，重要的是我觉得你冷。
孩子的感受被父母长期忽视，孩子会觉得：既然你们替我做人，那我也不必做人了。
如同王猛那封诀别信，仿佛在说：
“你们从未在意我的感受，把我当物品，如今我用你们对我的方式对待你们。现在，你们总算知道我的感受了吧？”
回头来看，真的太可惜。
如果，母亲能在王猛想要穿短裤时，多问一句“你为什么想要穿短裤呢？告诉妈妈好吗？”
如果，父亲能在他被导游羞辱时，多说一句“我知道你现在肯定很难受，我也有同样的心情。”
如果他们能够多关注一下孩子的内心，或许，王猛和父母的关系就能重回融洽。
因为这让孩子觉得：我被感受着，我被理解着，我被爱着。
图片来源：电视剧《如父如子》
在科胡特看来，爱的传递渠道只有一种：
不是无条件付出，而是感同身受。
幼儿依恋父母，是因为他需要父母的供养；长大后的孩子不再需要父母的供养，但同样需要父母。
因为父母懂他的喜怒哀乐。
如果没了这部分，溺爱和控制，就成了情感忽视的两个维度，都会养出自私无情的孩子。
“白眼狼”这个词，精准地点出养育模式的问题所在：
曾经，父母很关心孩子，但这份关心太痛，痛到孩子身心受损，宁可无视这份爱，无视这对父母。
所以，当孩子传递出情感信号：请抱抱我，夸夸我，看看我。
能够感同身受的父母，会恰到好处地回应：我在这里，我在感受你，我会陪着你。
即使不能马上回应，也会告诉孩子：我知道你现在需要我，我马上就来。
在这些父母的眼中，孩子不是傀儡或工具，而是一个独立的人。
就像泰戈尔在《亲爱的小孩》中写的：
小孩就像海绵，
他们会吸收一切：
坏心情、鬼点子、别人的恐惧……
小孩在说话时，希望看到聆听者专注的目光。
给予孩子安全、温暖的爱，让他不但有健全的四肢，还有一颗健全的人心，才能带来真正的和睦融洽。
