在那一刹那我强烈地感觉到,婚姻存在的意义是一个人对另一个人深刻的理解和看见。
我看见你了,看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往,我理解你为什么会这样,我愿意和你站在一起。
为什么很多人结婚后会“幻想破灭”?
我们自小到受到太多至幻至美的爱情电影或小说潜移默化的影响,这些幻想延续到了对婚姻的理解之中,认为夫妻一定要心有灵犀,默契无比,婚姻一定要完美幸福,一生一世。
“即使我不说,你也知道我也想什么。”
“你为我买房,就是在乎我。”
“我嫁(娶)你就是为了过得幸福,你就应该把一切都给我,对我无私的奉献, 让我幸福。”
……
对不起,这不是爱情。
心理学家荣格说,每个人都有“人格阴影”。在成为夫妻前,我们都只是一个人,一个独立的个体。
我们之所以相遇,是因为每一个人都不完美,也因为这个世界太孤独,太浮躁,太复杂,我们需要被另一个人看见和接纳自己的“阴影”,才能更好的活出自己。
我们在一起,是因为别人看不到真实的我,而你却可以。
所以别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。没有人是天生就应该付出,也没有人总能完美地满足你的需求,我们都要在漫长的婚姻旅程中谦虚的学习如何成为一个妻子,如何做一个丈夫。
后来,纪录片《幸福定格》里的教授太太得了癌症——第三期肝癌。死亡威胁的靠近让他们有了更多内心的对话,深度越深,时间越长。
他们在生命的最后,才真正开始理解彼此。
想起以前我做抑郁症专题时,看到知乎有一个问题是“抑郁症患者谈恋爱是什么感受?”有一个匿名回答至今印刻在我心里:
后来,他们结婚了。
作为一个恐婚者,我不得不承认,这种时刻的确非常打动我。
婚姻的确表面看上去没有那么美好,但它也足够真实。在层层经验的堆积后,婚姻会淬炼成另一种情感,比爱情更巨大,可能更接近生命的亲密。
如同英国心理学家温尼科特所说,“如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子,以便使我能把他当作使用的对象。”
04最好的伴侣是60分丈夫(妻子)纪录片里还有对夫妻是典型的中产阶级,不缺钱。丈夫却每天喝酒,早出晚归 。不仅不帮忙照顾小孩,还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。
终于有一天,妻子爆发了。她痛哭着对他说“我做了所有事情,我只是叫你帮忙一下你就这样子...”
看到他们的对话,一直是“我....”“你....”“我....”
在他们的关系里没有团队,没有协作。只有你和我,从来没有“我们”。
有人问我,你不觉得结婚很累吗?要做到多好才叫一个好伴侣呢?好像你要付出的太多了。
我认为,做一个好的伴侣,做到60分就够了。
温尼科特曾说,“60分妈妈就是最好的妈妈”。既不像100分妈妈那样需要时刻回应你所有的需求,企图控制你,也不像0分妈妈那样以自我为中心,忽视你。
60分妈妈就是在你需要的时候出现,和你并肩战斗,同时放手给你足够的空间去探索自己的人生。
好的伴侣不也是这样吗?
别再用“我太累”“工作太忙”“我也没办法”这些作为借口,也别再用“我在乎你才管你”施予控制。
在对方需要的时候 —— 比如育儿、家务一起协作,在对方想要空间创作、旅行的时候支持对方,做到60分丈夫,60分妻子足够了。
05婚姻真正的名字不是爱情,是友情在我见过的所有爱情故事里,永远有一对让我对婚姻充满希望。那就是《老友记》中的钱德勒和莫妮卡。
他们是最好的朋友,婚前婚后都如此。
当莫妮卡因为职场关系而苦恼,说“我的上司不喜欢我”时,钱德勒像朋友一样安慰她:“怪了,我的上司也不喜欢我”。