这让我想起“结婚前因房子户口没写两人名字分手”“7年感情败在了房车上”那些故事，觉得无比讽刺。
在最好的关系里，他们永远是彼此的最佳队友。
他们不需要整天把对方捧在手心，无时无刻的照顾关注对方，也不需要房车和盛大的婚礼来作为婚姻的必需品，但他们永远在对对方讲同样的一句话是：
“我挺你啊，挺你到底。”
06用“一年续约一次”的概念来看待婚姻导演沈可尚在拍摄《幸福定格》之后找到了和妻子“好好聊天”的方法：
“我后来想想，关键是因为我把她当我老婆。所以我觉得就会用先生对老婆的方法来沟通，所以后来再剪《幸福定格》之后我慢慢就改了一种方式，就是我每天回家看到我老婆我就一直在心里对自己说，她不是我老婆，她是我朋友。
如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
他对婚姻的定义也有了新的理解：
“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻，我宁可相信婚姻是一种协作关系”。
（《一条》采访截图）
一生一世相守到老是个不现实的说法。人没有办法在20几岁的时候想到60、70岁的时候的事情变成什么样。
比起这样的执念，更加值得我们思考的是：我怎样面对我这个婚姻合作伙伴。
如果你试着用朋友的标准去看待对方，平等的对待彼此，互相协作。而不是用一种固有的评价的方式去看待对方，用传统框架上男性该扮演什么角色，女性该扮演什么角色来要求对方，婚姻会幸福很多。
沈可尚说，我们可以试着用“一年续约一次”的概念来思考婚姻。
（《一条》采访截图）
你喜欢和我在一起吗？不喜欢的话我们可以讨论一下。
你喜欢和我合作吗？如果合作不愉快的话我们可以讨论一下。
哪里我们可以改进，如何调整自己，如何更加理解彼此，更好地协助彼此。
重新定义彼此间的关系，才能去面对那些所谓的婆媳问题、孩子问题、时间分配问题、权利关系问题、经济强度问题。用不一样的、新的角色相处，婚姻才可能完成一种很浪漫的人生。
很多人说，婚姻是爱情的坟墓。我想，只是因为只有爱情，少了坚固的友情而已。一段美好的婚姻里，一定是爱情＋友情都具备。双方是爱人，也是好朋友。
如果我们放下对婚姻错误的幻想，跳出原有的固定框架，愿意用“好朋友”的身份用真实的自己面对、理解、回应、支持对方，或许会觉得婚姻也没有那么恐怖，也值得去尝试。
或许我们都该学习一下存在主义心理学大师欧文•亚隆对爱情的态度：
“我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情，或许，它真正的名字是友谊。”
