这次过年回老家我给爷爷讲，城里人可讲究啦，干什么事儿就换什么衣服，晚上睡觉还要穿睡衣呢。爷爷评说，两口子睡觉穿衣服肯定关系不好 ，我跟你奶奶结婚60年了，睡觉谁敢穿衣裳？！
李老师是个离过婚的女教师。 一天，小明上课迟到被李老师罚站门口。 小明：“报告老师，我要求进来。” 李老师：“为什么？” 小明：“寡妇门前是非多。”
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
据说大年初一，给心爱的老公洗完脚，咣咣咣磕仨响头 ，说声爷您辛苦了，磕的越响越好！老公在狗年嗷嗷有钱，嘎嘎听话。老灵了，为了亲爱的老公，身为老婆的女人们都试试吧！同意的男同胞们转起来吧。。。不敢转的喝点酒就敢了！没有一定实力切记不要模仿.. .. .. .. 怕媳妇的就当没看见！.. .. .. .. .. ..[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][偷笑
我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点……你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？
昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起…….
网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
晚上散步遇见一对双胞胎姑娘，穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊，忍不住想要去搭讪。 为了不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
“卧槽！这只虫子至少五斤重！” 药店门口的体重秤上，一个男的捏起一只虫子对女朋友说。 演技极其到位，女朋友开心死了。
我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
我爸踹了我一脚。 原因是我早上刚起来的样子把他吓到了。 正在考虑要不要离家出走。。。
一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：“医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！” 医生问：“你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？” 男子惊诧地问：“需要把它们掰开才能吃吗？”
离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？” 宝宝说：“有啊！” “哪个叔叔？” 宝宝：“快递叔叔！”
出差去外地，老婆打电话过来说：“在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。” 我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。” 心里却是十分酸苦，工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。
早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。 我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！” 同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”
上完菜，顾客愣了半天，问到：我在你这吃饭安全吗？ 老板：兄弟，你这是什么话啊，现在社会治安多好啊。 顾客：可我还是有点担心。 老板：兄弟，你就放心吃吧，我保证你绝对安全。谁也不敢动你一根毫毛。 顾客听了，动起筷子，吃完饭，就往外走。 老板：喂，兄弟，你还没有结账呢？ 顾客：我没带钱！ 老板：卧槽尼玛，你吃霸王餐？看老子不揍死你！ 顾客：老板，可是你说的，保证我绝对安全，我才吃的。
晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……
活了20年了，才知道原来有2/3人做梦的画面是黑白的，1/3人做梦是彩色的。还以为所有人做的梦都是彩色的。同样不知道的请默默的点个赞吧。
某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
每个月工资三千多，但我还是坚持每个月用一千用来做慈善，钱虽然不多但也算是我一点心意，朋友们也都劝我以后不要这样了存点钱将来娶媳妇，可我见不得弱女子站在电杆下瑟瑟发抖的样子啊……
