好的婚姻 / 是两个人一起修行
文 / 海鸰
很多女性朋友给我留言：“范老师，我的老公脾气太暴躁了，一点就着！这么难相处，我该怎么办呢？”
在婚姻中，有很多男人脾气确实很差，因为一点小事，他都能跟你吵起来，既莫名其妙又让人觉得很可怕。
好像他是一个定时炸弹，随时会爆炸，你好好的心情瞬间就会被炸毁。
不得不说，和这种人生活真的挺累的。
无意中，你不知道哪个点就会触发他的敏感神经，他说出来的话很伤人，从来不去顾虑你的感受。
而你在家活得紧张兮兮的，生怕哪里又说错、做错了。
因为这个事情离婚？好像也不至于，毕竟还要考虑孩子怎么办？老人怎么办？两个人也是多年的感情。
但对方的这个脾性又是婚姻的硬伤，让你感到很不舒服，该怎么办呢？
其实，万事都有因果，只要你抓住了他暴躁易怒的底层原因，一切难题就有了解决的方向。
心理学有一个黄金三角理论：行为、认知和情绪。
暴躁敏感的人往往情绪起伏大，认知也存在很大的偏差，行为很容易失控。
对于这种人，你越同他讲道理，想要改变他的认知，他的情绪可能就会越暴躁，行为会越失控。
如果你不了解他情绪的刺激源在哪里，你就会觉得很无奈很无力。
比如你直接劝他：“不要动不动就发脾气，孩子会吓到的。”他就会越觉得：“你在批评我、指责我，你不能理解我。”
他需要被理解，却一直没有被满足，他的情绪就会越大。
当你找到了他情绪的刺激源在哪里，去安抚他、理解他，他反而会慢慢平静下来，你们就能进行一个很好的沟通。
下面，我给大家讲一个案例，和大家好好分析下。
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一
暴躁的老公，让人过得胆战心惊
涵涵的老公就是这样的人。
他的事业做得很成功，但是脾气暴躁，对待下属很容易发脾气，回到了家，也总是挑三拣四，但凡涵涵或者儿子做得不合他心意，他就会开始指责、攻击他们。
有一次，关于上培训班的事情，他们又吵起来了。
5点的课外班，涵涵的老公坚持让孩子4点出发，孩子想在家多呆一会，4点30出发。父子俩犟在一块了，谁也不肯让谁。
爸爸生气地说：“早点出去有什么不好？路上遇到堵车怎么办？干什么事都要早做准备！”
儿子皱着眉头说：“我还有事，路上20分钟就能到，早去了多浪费时间。”
爸爸怒了：“有什么事？还不是耗着时间打游戏？”
儿子继续捧着手机，沉默不说话，也不打算起身准备。
涵涵就走过来打圆场：“好了好了，儿子难得休息，让他多在家呆会儿吧！”
老公直接爆发了：“我都安排好了，为什么不能听我的？我天天为你们操心，你们谁也不领我的情！他难得休息？！又有谁考虑过我多累多辛苦！”
最后，一家人不欢而散，好几天，家里谁都没有个笑脸……
摊上这样的老公，真的很无奈，从老公身上感受不到体贴与温暖，反而要处处面对指责，连孩子都过得胆战心惊，父慈子孝？不存在的事情。
有没有什么办法可以让对方不要总是这么敏感、暴躁、总发脾气？让夫妻俩、父子俩好好沟通？
老师可以教大家一个办法，让你学会“驯化”这种类型的男人，让他遇到事情能够好好表达，不再总炸毛！
下面，我们先来了解下这种男人的心理活动，看他到底在想什么？
如果你的老公暴躁敏感或者喜欢使用冷暴力，你不知道该怎么和他沟通。
二
“我都是为你们操心，为什么没人领情？”
涵涵的老公说：“早点出去有什么不好？路上遇到堵车怎么办？干什么事都要早做准备！”
这是属于他的认知：“早点去可以很好地安排时间，我是为你操心。”
结果儿子正处于青春期，就喜欢和家长反着来，而且他可能正忙着玩游戏，所以就说：“20分钟就能到”。
涵涵的老公的意见不被尊重，好像他“小题大做一样”，他觉得自己都是为儿子付出，费钱又费精力，儿子还不领情。
情绪上来后，他看儿子就更不顺眼了，觉得儿子很不争气，只想玩游戏。
儿子被骂之后，用沉默应对，这更让他恼火，他会觉得：“你不回答我的话，你装听不见，压根没看到我为了你，为了家，奔波劳累多辛苦。”
这时候涵涵看到儿子被训了，想要安慰儿子，就对老公说：“好了好了，儿子难得休息下，让他多在家呆会儿吧！”
对方会觉得：“我刚训完孩子，你就和我反着干，你一点不为孩子操心，我为孩子操心，你们都不领情，你是好人，坏人都让我当了。”
涵涵当然也觉得委屈：“你骂完孩子，还不允许我来安慰，那孩子多可怜。”
从这个战火升级的过程中，我们可以发现，对于暴躁的人来说，每一次指责的背后都有很多的心理活动。
是没有说出口的“期待”、“委屈”、“需求”。
当涵涵的老公对儿子说：“早点去有什么不好？路上遇到堵车怎么办？干什么事都要早做准备！”
他其实带着一种期待，想告诉孩子：“你看，我为你考虑得这么周全，把所有都为你考虑到了。”
他渴望孩子能看到他的付出。
他想说：“我为你考虑得这么好，我多么在乎你们，我都做得这么完美了，你为什么不因为我做得这么好，来感激我、认可我，觉得我这个父亲让你非常满意。”
他带着一个高期待，细致地去操心孩子的一切，他越细致，就代表着他对于自己在对方心中形象的期待越高。
但这个时候，他发现孩子的反应和自己期待的不一样——孩子不但没有领情，反而还在反对他，有很多自己的想法，丝毫看不到他的苦心。
他感到失落、愤怒，一方面是对孩子不领情的愤怒，对孩子不按照他的规则去做的愤怒，另一方面是对自己的愤怒。
他觉得：“我都做得这么好了，我怎么还没有被认可、被感激，我感到很挫败。”
两种愤怒叠加在一起，他就会更容易变得暴躁。
但这些隐藏的需求，他从来没有对对方表达过。
对方不懂他的需求，不了解他的期待是什么。对方只会感觉：“你很强势，什么都要按照你说的去做，你在控制我，我在你这里没有空间，我很不自由。”
孩子会感觉：“你总是在控制我，你不信任我，你不相信我能把这些事情安排好，你觉得我能力不行。”
孩子会陷入到他的情绪里面，而暴躁的人又会陷入到他的情绪里面。
所以，所谓的暴躁源于强烈的落差。内心的需求、高期待与外界的反应之间的落差，这会让他感到很暴躁。
只有平衡了他的需求、期待与外界的反应，才容易打破他的暴躁。
三
满足对方的需求点，让他学会良性表达
怎么跟这种人相处呢？
下面我们还拿涵涵的老公举例，给大家提供两点思路。
当然，一个人的改变不是一蹴而就的，需要我们系统去解决，如果你想要对方学会控制好自己的情绪，让你们的关系升温、好好相处，可以私信我们。
第一：寻找刺激源。
一个人产生情绪，往往有一个刺激源。无论你觉得这个刺激源有多么的“微不足道”，显得他多么的“无理取闹”。
你都要知道，这个刺激源既然能让他很“生气、崩溃”，就说明这件事情很重要。
当你仔细去归纳、观察这些刺激源时，你会发现，刺激源是有规律的。有可能是你说了什么类型的话，或者你做了什么类型的事情，对方就会产生情绪。
比如涵涵经过总结，发现老公经常会因为自己的安排被否定而生气，而且他在发火的时候经常会强调：“我天天有多么辛苦。”
那么他的刺激源就是那些让他感觉“不被尊重、付出不被认可”的事件，他在其中感受到：“你们都不理解我，都不感激我，我的安排你们看不到背后的好心。”
每当他这样的感觉，就会开始暴躁。
第二：满足需求点。
其实，发生了什么并不重要，重要的是这些事情引发了他的愤怒——我的需求又没有被在意！
这上面的这个案例中，孩子不听话，是一个外界的刺激源，但是刺激源之所以起作用，是因为他感觉到：“没人看到我的付出，我的辛苦。”
这个时候，最重要的是用言语表达对他的肯定、满足他的需求。等他慢慢平复心情，你再和他讲道理，他才能听得进去。
在这个案例中，涵涵可以这样和老公沟通。
不要马上安慰孩子，而是和老公说：“我真的能够理解你，你是不是很生气？你为孩子操这么多心，不想让他迟到，他还不领情，也不理解你的苦心，看把你都气坏了。”
涵涵表达了自己的意思：“我看得到你的付出，很体谅你的辛苦。”
这时候对方会觉得：“我的苦心你都能够理解，我是真的为他好。”
对方的紧迫性就没有那么强了，可能就会告诉老婆他为什么这么处理，他对孩子的希望是什么。
涵涵这时候就可以慢慢和他讲：“你在外面工作已经够辛苦了，每天上班要承受那么大的压力，都是为了赚钱养家，希望孩子将来有出息。
孩子也进入青春期了，就喜欢和我们家长反着来，我们不如就给他一点空间，他吃了亏自己学会成长，也很好，你就管好大的方向，这种细节就先别管，免得给你添堵。”
这就相当于和老公站在了一起，对方会觉得：“你都看得到我的辛苦了，而不是说我瞎操心，对孩子管束太多，你理解我的想法。”
他们两个就可以好好讨论这件事情，而不会因为老公情绪失控，两个人完全沟通不了。
当你持续去满足对方的需求，以他希望的方式去爱他，他就不会总因为这种小事而吵架，生活中能让他暴跳如雷的事情也会越来越少。
反之，当他持续感觉自己的苦心不被看见，需求不被满足，很多小事都会引发他的情绪，家里真的是永无宁日。
所以，在日常生活中，我们需要不断使用这两个思路，慢慢地，你就会驯化你的老公，他因为你的爱、关心、了解，感到被关心、被尊重、被在乎，就会逐渐学会良性的表达。
这是一个疗愈和成长的过程，让一个负能量很强的人，变成一个充满正能量的人，这不是一个简单的过程，需要我们用耐心，花心思。
婚姻就像是一所学校，没有人一入学就是毕业的状态，你的伴侣是什么样子，很多时候和你对待他的方式有关。
如果妻子是一个好老师，丈夫就会是一个体贴又能*学生。
反过来也是这样，如果丈夫是一个会沟通的男人，妻子也会被滋养，变得体贴、贤惠、能够很好地处理问题。
所以，我们要学会把目光放在自己身上，看看我能做什么，让这所学校更好，让毕业的学生更优秀。
你越是这样处理问题，你的婚姻就会越幸福。
end
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