小作怡情，大作伤身。实际上，作是一种不折不扣的心理疾病~
生活中有一类人，喜欢"握紧拳头让人猜"。他们阴晴不定，让人捉摸不透。但事实上，他们自己也觉得很委屈，甚至会经常心生绝望。
他们渴望亲密关系，但是却始终无法建立高质量的亲密关系，他们以为自己没有遇到"对"的人，却不知道，如果不改变自己，将永远无法遇到"对"的人。因为对亲密关系求而不得，所以，他们总喜欢说缘分未到，随遇而安——貌似大彻大悟，但实际上是对生活浓浓的无力掌控感。
这样的人，一般都很"作"，"作"的意思是：外人很难感受到他们内心的曲折，只会本能的感觉和他们相处很累，但与此同时，他们自己也同样很累。
在昨天的文章，我从"沟通"的角度拆分了一个"经典"案例。今天，依然借助昨天的案例，我们谈一谈"作"的人，背后是一种什么心理。
先呈现一下昨天的案例。
小A和男朋友有一段"抛心挖肺"的对话。
A含着眼泪问男朋友：你注意到今天晚上我请求你如果饭局结束的早，可以过来陪陪我时说的话和平时有什么区别吗？
男朋友：没有啊。
A叹息一声，模仿了下午的对话：你就在这附近吃饭，如果今天晚上饭局结束的早，你能不能过来找我？
说完，她问男朋友：和平时有区别吗？
男朋友点头：有。（平时小A并不会这样用"小心翼翼"的口吻和他说话）
小A叹了一口气说：我知道你觉得我平时经常发无名火，其实很多时候，我都像今天一样，对你怀着期待，比如说，你今天在附近吃饭，才9点多10点就结束了饭局，于是我就有一种想法——我们平时本来就见面时间不多，那你应该能想到过来和我短暂相聚一下吧，但是碍于自尊，我又没有说明，结果你可能压根没往那想，饭局结束就回家了，然后我就会不高兴，会自怨自艾，会不搭理你，所以，可能你觉得我很"作"吧。
男朋友问：我不太懂，为什么会涉及自尊？
A：可能是我心态有问题。我总觉得如果这个要求被我提出来明说，显得我很低级，很主动，我有很强烈的羞耻感…..
男朋友轻轻笑了出来：羞耻感？哈哈，不至于吧。我觉得其实你只是表达你的诉求而已，表达诉求本身，没什么对错好坏之分，只是表达一个想法，所以谈何羞耻感呢？而且，在你表达自己诉求的时候，其实本来就应该做好心理建设：就是做好自己的诉求有可能被拒绝的准备，因为任何时候我们的期望、想法是一回事，但是没有达成更是正常不过的事….
本来正在掏心掏肺的小A戛然而止。后来她给我讲述这件事的时候，说：我没有任何沟通的*了。
小A的自我剖析，清晰的描绘出了"作"的人复杂的心理活动，事实上，她们自己也并非不知道自己的"问题"，只是下一次遇到事的时候，他们依然无法自控。所以，"作"到底是一种什么"病"？应该如何应对呢？
1.习惯"作"的人——有固定的行为轨迹
"作"这个词，是一个偏向口语化的表述。有做作，矫情，装腔作势之意，而在本文中，它指代的是一类有依赖心理的人，在"关系"中的表现。简单说，就是指一个人习惯没事找事，习惯通过撒娇的方式抗拒某些建议或意见，用闹心的表情以及语言对人和事物表示否定。
有句话叫"小作怡情，大作伤身"，实际上，凡是能将"作"控制在"怡情"范围内的，都不是真正的作，而很多在人格方面有一定缺陷的人，一旦"作"，就很容易超出"怡情"的范畴，走向令人感觉不可理喻、难以相处的程度，自然，也会极大的破坏亲密关系。
在本文中，小A对她的过往进行了剖析，她说到："我知道你觉得我平时经常发无名火，其实很多时候，我都像今天一样，对你怀着期待，比如说，你今天在附近吃饭，才9点多10点就结束了饭局，于是我就有一种想法——我们平时本来就见面时间不多，那你应该能想到过来和我短暂相聚一下吧，但是碍于自尊，我又没有说明，结果你可能压根没往那想，饭局结束就回家了，然后我就会不高兴，会自怨自艾，会不搭理你，所以，可能你觉得我很作吧"
小A的心路历程很有代表性，也可以说，习惯用"作"的方式表达自己的人，是一类人，这一类人有相似的思维和行为模式：对对方怀有不切实际的期待——希望自己不说，对方就能读懂自己——暗自观察（实际上是考察）对方是否达成了自己的期待——如果达成，则心满意足，得出"对方很爱自己"的结论；如果没有达成，则委屈、失望、生气，并通过"发脾气"、"找茬吵架"、"不搭理对方"等方式"惩罚"对方……
当这个循环不断升级，作的结果，就有可能由"吃过饭没及时刷锅"的矛盾上升到"离婚"的程度。
这绝不是危言耸听。曾经有一个濒临离婚的夫妻来做咨询。他们的矛盾起始点，就源于一件小的不能再小的故事，只不过发展到最后，"故事"变成了"事故"。
妻子早晨起床后做了早餐，感觉不舒服，又回去躺着。丈夫起床后吃完早餐，没有刷碗，而是坐在一旁看报纸。妻子起床看到这一幕，非常愤怒，她指责丈夫自私：自己身体不适还做了饭，而丈夫，却吃完饭连自己的碗都不刷。丈夫的本意，是想等妻子吃完饭一起刷，但是在妻子尖锐的指责之下，他也动了怒，于是两个人越吵越凶，吵完开始冷战，最后，闹到离婚的地步。
当然，冰冻三尺非一日之寒，丈夫之所以在这件事上爆发，源于他对妻子长期的忍耐，终于"忍无可忍"，而妻子的本意也并非离婚，但是双方就这样僵持下来了。即使一起到了咨询室，丈夫坚持离婚的信念也依然强烈。
在这件事中，妻子忍着身体不适做了早饭这个行为背后，是对丈夫怀有期待的，她期待丈夫能"自动"看到她的不舒服，看到她"即使不舒服还坚持做了饭"，但是这种期待她是藏在自己心里的，她不肯说，因为她潜意识里觉得，说了"就成了求别人"，结果，粗心的丈夫果然没有经得起考验，甚至吃完饭还"变本加厉"，连自己的碗都没有刷，妻子认为丈夫的行为触犯了自己的底线，于是被彻底激怒，最终一场刷碗之争演变为一场离婚大战。
2."作"的动机：源于期待的落空。
为什么会触发"作"这个行为？本质上是因为挫折感——习惯"作"的人常常被自己的挫折感打败，然后用"作"的形式来宣泄自己的情绪。而挫折感又来自于哪？实际上来自于自己内心的期待常常落空。
① 期待——另一种控制的类型。
这个世界上，没有不含期待的付出。即使是最值得标榜的父母对子女之爱，也依然如此。而期待本身，是一种限制。限制的意思是：它包含着对"回报"的渴望。
对于一些人格发育相对健全的人来说，期望本身不是什么问题，有期望可以大方说出来，但是对于习惯用"作"的方式相处的人来说，期望是不能说出来的。一旦说出来，也就失去了这个游戏的"乐趣"。所以，他们的期望往往是埋藏在自己内心深处的。
如果仅仅是这样，那也还好。更为关键的一点在于：付出者还在潜意识里限定了对方回报的方式——即你必须以我认为对的方式来对我寄予回报，别的形式我都不想要。
这就势必会带来挫败感——因为即使是最完美的母亲，也不可能对一个孩子内心世界有100%的体察，也无法做出完全符合婴儿需求的事情。
比如说小A，她对男朋友有期待，她期待男朋友在饭局结束早的时候，能主动来找她呆一会，这样，她就能感受到男朋友对自己的爱了。如果男朋友不这样做，她就会失望，并依此判定男朋友不爱自己——看，能和我在一起的时候都不抓紧时间，那就说明我根本不重要咯？
但事实上，男朋友会用其他的方式表达自己对她的爱，但是那些方式，都被小A选择性的忽略了，她执着于自己的期望，凡是没有满足自己预期的，都是"坏"的，满足自己期望的，才是"好"的。
这个关于好与坏的评定标准在她的潜意识里根深蒂固，她无意识的不断使用这把尺子衡量男朋友的行为，并"排除异己"，动不动就要作一下。
事实上，不管是小A对男朋友，还是父母对子女，任何一种关系中，期待本身，都暗含着一种控制。尤其是高期待，更是如此。因期待未达成而产生的失望，被对方感知到，就等于受到了"因为没有满足对方期待"的惩罚——比如一个孩子，妈妈期待孩子在吃梨的时候先让自己咬一口以表示对自己的感恩、亲密等，结果孩子没有，这时妈妈很失望，虽然可能没有立刻发作，骂孩子一顿白眼狼，但是只要她内心有一点这种失望的情绪，就一定会在不经意间流露出来。这种失望的情绪一旦被孩子感知，ta就会不知所措，或者觉得自己做错了什么。于是，下一次吃梨时孩子可能会调整自己的行为，先给妈妈咬一口，于是ta发现这样妈妈就会很高兴，于是孩子的行为和人格就在妈妈的期待与失望（或者满意）中被限定了。
期待，本质上也是一种评判，而评判，则意味着被限定。
