② 期待：不能说的伤
为什么期待不能说出来？为什么有要求不能大方的提出来？这个问题必须要追溯到一个人的成长环境中。
有句话叫做"初生牛犊不怕虎"，虽然一个人的人格是先天基因和后天环境的共同影响，但是一般来说，一个人出生时更像一张白纸，ta后天的很多固定的思维模式、认知模式、情绪反应模式以及行为模式，大多数是后天环境"教化"的。
就像刚才举的那个吃梨的故事一样，父母无意识的言行实际上决定了孩子人格和行为的走向。具体到"作"的这类人，他们的共同特征是内心戏十足，但就是不肯说出来。之所以"不肯说"，实际上是基于ta之前的经验。
当一个人的希望提出来总是得不到满足，甚至总是得到羞辱、漠视的时候，ta就会在自己的潜意识里建立一个条件反射的模型：我不能提自己的希望，因为提希望就意味着被否定、被批评、被嘲笑等等。
为什么我们总是强调在家庭教育中，要尽可能的"允许"孩子，接纳孩子，给孩子自由，这并不是放纵孩子，而是给到ta心理上的支撑感，让ta成为一个敢于表达自己真实渴望和需求的人。从这个角度说，越自由，越自律。
"作"的人最大特征就是拧巴——我想要，但是又不敢说出来，于是我希望对方猜出来——这是一个"投射性认同"的游戏。而毫无疑问，这个游戏一定会令ta失望，因为没有人能猜出ta所有的想法。退一万步说，即使ta真的遇到一个这样的人，实际上对ta来说也并不是一件好事——因为这意味着这个人和ta一起玩上了这个"投射性认同"的游戏，这个人每一次猜对ta的想法，都等于是对ta的这种依赖心理增加了一层砝码，于是ta越来越依赖这个游戏，越来越希望对方能猜到自己所有的心思。这意味着，ta的"自我"是完全建立在他人身上的，那么一个完全丧失"自我"，而只保有"自恋"的人，会面临什么结局，不言自明。
3. 破解"作"之道：认知与行为，双面出击
说了现象，说了原因，接下来，该说说如何改变了？
如果你是一个善于反思自己，同时又具备"作"的特质的人，那么在读这篇文章的过程中，我相信你一定对自己的这种心理越来越清晰了。
我相信，凡是有一定自省能力的人，其实都曾经寻求过破解之道，只不过没有实质性的改变，于有可能陷入更深的"习得性无助"中。
改变自己，说难很难，因为我们每个人都有"执念"，所谓执念，就是我们自己感觉无法突破的瓶颈，它限制着我们的思维，限制着我们的行为。而这些执念的来源，是我们过去的经验。但是改变，说容易也容易。它来源于深层认知的改变，我常说一句话，叫"知其然，更要知其所以然"，当真正懂得了一个道理，就会自然而然的将自己和这个道理融会贯通，从而达到"知行合一"的结果。
① 不合理信念：改变的基石
"不合理信念"是一个心理学的名词，它指的是个体内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。
合理信念和不合理信念，共同构成了我们的经验、认知，我们用它们来指导我们的生活和行为。所以，想改变自己的第一步，就是找到自己的不合理信念。
这是一个宏观的话题，我们尝试从一个微观的角度去理解它。比如说，小A对男朋友的期待，是合理的信念吗？期待本身是允许的，但是如果对方没能实现自己的期待，自己就会失望，这个"失望"本身，是合理的吗？
小A的期望，包含了一个意思——"我想你怎么做，你就必须怎么做"，当我们将它拆分，呈现在桌面的时候，你会很清晰的看到这种信念的不合理性。如果调转身份，是男朋友对小A要求"我想让你怎么做，你就必须怎么做"，相信小A一定不能容忍。
所以，调换身份，也就意味着跳出了自己的执念，看到了自己的不合理性。有了这层觉知，就有了把自己被潜意识支配的命运中解脱出来的可能。
说到这，我想起了荣格的一句话："潜意识在支配着你的人生，而你，却误以为那是命运"——这句话听上去无比悲观，但是荣格后面又说了一句话："当潜意识被呈现，命运也就被改写了"。
当我们深藏于潜意识中的不合理信念被从潜意识呈现到意识层面，我们也就有了改变自己的可能。
② 从外部行为入手，以"行为"改变"认知"
从认知到行为，是一个由内到外的过程——我们的信念发生了改变，行为的改变就变得水到渠成。
但其实，从行为到认知，从外到里，也依然可以改变自己。
我们每一个人，哪怕是人格再完善，认知再高明的人，都会有自己的局限性。因为一个人毕生的经验实在是太有限了，即使站在巨人的肩膀上，即使我们看了很多很多书，懂很多很多道理，但是对于人生和宇宙，人的认知，始终是有局限性的。所以，我们当然可以从认知上改变自己，这是一条高效且快捷的路。但与此同时，我们也可以从行为改变入手，再加上一份觉知，这同样可以帮助我们通向罗马。
这两条路并不矛盾，且可以相辅相成。
比如在上一篇文章中我们提到，如果小A能在感觉"没法再聊下去"的时候，可以按一下暂停键，冷静的看一下自己的情绪发生了什么，也许她会意识到自己又一次的陷入到"过去经验"的怪圈中了（具体对话参见上一篇文章，可点击查看链接的末尾）——她过去的经验是：她曾经说的话，表达的诉求没有被父母看到，当这个体验不断的发生时，她逐渐形成一种根深蒂固的不合理信念："我说的话是没有人愿意听的，这个世界上根本没有人会真正的懂我"。并因此而陷入到一种绝望的情绪中，她会用"封闭自己，拒绝交流"来保护自己，同时惩罚对方。
但是如果她肯在自己又一次有类似感觉的时候按下"暂停键"，而先不急于下结论（比如男朋友确实不懂我，我应该和他分手），她就会冷静下来，看到自己将现在当下发生的事和过去的经验连接在一起了（没有活在当下，而是将现在与过去混为一谈）。
这时候，她就能够冷静下来，重新和男朋友进行沟通。当继续沟通之后，她会发现，原来她的理解和事实有很大偏差，她自动化思维的结论常常是站不住脚的：男朋友并非不懂她，只是没有和她相同的体验，所以不容易理解她而已，男友本身并无恶意，也没有想要抛弃她、挖苦她的意思。
当她进一步和男朋友沟通，可能她就会理解到：男朋友只是在阐述自己的观点，并试图理解她，而且经过和她进一步的沟通，也逐渐理解了她的感受。
按下"暂停键"这个行为，就是从行为上改变自己进入过去死循环。这种方式，加上自省，就很容易的把自己从旧模式中带出来，停止"作"的游戏。
"作"是一种病，严重的干扰我们实现真正的诉求——我们本想建立亲密关系，但结果，却越来越远离亲密。它源于过去的经验，但即使到了现在，我们依然可以选择破除它的魔咒，成为一个有能力建立高质量亲密关系的人。
写在最后：一个人，无法选择自己的出生，无法改变自己的基因，无法决定自己的环境（尤其是最初的环境），从某种意义上说，人生很被动。但同时，人永远有改变自己命运的选择权——改变源于需求，始于痛苦，开始于"开悟"。从这个角度，人生又是值得的，因为我们确实掌握着人生之船的划桨。
接受不能改变的，选择自己想要改变的，用力成为自己想要成为的。不管是"作" 也好，其他什么人格缺陷也罢，想改变，永远不会太迟。
与君共勉。
,我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注.....
