知乎曾有个热门话题:
“原生家庭对人的影响到底有多大?”
下面有个高赞回答是:
好的原生家庭,可以让人度过丰富美好的一生。
但原生家庭带来的糟糕影响,也需要用一生去疗愈。
我不否认父母的付出和爱,但是一码归一码。
他们能给孩子营造天堂,也给能给孩子营造地狱。
不能更赞同了。
原生家庭的影响,往往会给一个人的未来,埋下至关重要的伏笔。
正如心理学家阿德勒说的:
“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”
然而,在现实生活中,很多人都被原生家庭伤害,而不自知。
朋友苏苏最近很苦恼。
原因是结婚后,她和老公不打算要孩子,可苏苏妈妈听到小两口有这个打算,不乐意了。
她总是三天两头给苏苏打电话,逼着女儿改变想法,说辞无外乎是:
“都说‘不孝有三,无后为大’,你如果不生孩子,就一辈子对不起我!”
“我这都是为你好,你们没孩子,长大会后悔的。”
“邻居家的几个大妹子都生孩子了,你再不生,让我怎么抬得起头?!”
母亲顽固的“催生”,让苏苏几乎崩溃。
一方面,她并不希望母亲干扰自己和丈夫的人生计划;
另一方面,她又觉得自己很自私,母亲辛辛苦苦养了自己那么多年,自己却连母亲的一个愿望都不愿满足。
苏苏的纠结,让我想起了著名心理治疗师苏珊·福沃德的一个比喻——“有毒的父母,中毒的子女”。
那些喜欢用道德绑架的方式,让孩子顺从自己意愿的父母,就像化学毒素一样,潜移默化地给孩子带来伤害;
而成功被父母情感绑架的孩子,就是“中毒”了。
"中毒"的子女,会不自觉地陷入两个极端:
第一种,是像苏苏一样,因为父母的生气,感到强烈的自责;
第二种,是为了反抗父母,大喊大叫,用言语攻击他们。
虽然第二种情况,看上去和父母形同陌路,但实质上,孩子依然对父母的反应有强烈的情绪。
这样的情绪,也使得父母能够紧紧控制孩子的感受和行为,给他们再度施压。
苏珊·福沃德曾说:
“我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人,往往对我们的*伤力最大。”
生活中,很多父母以爱的名义,对孩子进行道德绑架。
他们看似为孩子着想,却严重干涉了孩子对人生的自由选择权。
在这样的家庭长大的孩子,很难感受到父母对自己独立人格的尊重,相反,还会因为父母的“软暴力”,感到痛苦,甚至窒息。
《原生家庭》这本书里,讲了这样两个故事。
第一个故事是,戈登在与妻子相处时,总是莫名其妙发脾气,重则对妻子拳脚相加。
后来戈登咨询了心理医生,医生发现,戈登的父亲也喜欢用责打的方式,教育儿子。
虽然戈登心底并不认同父亲,但他长大后,总会下意识地,用暴力手段解决问题。
第二个故事是,露易丝成年后,交了很多男朋友,却无法全心全意地投入任何一段感情。
露易丝请求心理医生帮助,医生发现,露易丝的父亲在她童年时,就抛妻弃女,远走他乡。
这样的经历,不仅给露易丝的童年留下阴影,也让她长大后无法真正信任亲密关系。
每当恋人和自己的感情越好,露易丝就越担心自己被抛弃,这种恐惧感会让她变得竭底斯里,伤害到自己的恋人。