如何解决原生家庭带来的心理阴影,如何走出原生家庭带来的阴影

首页 > 经验 > 作者:YD1662023-10-28 06:05:45

虽然我已结婚,也当了妈妈,可是我发现,由于小时候寄人篱下导致的自卑、多疑、紧张、无归属感、孤独,种种负面情绪影响着我对待生活中的每一件事。

婆婆的刁难,或许是我认为是刁难,她总是在否定我,我说的都是错的,她认为的都是对的。她总是说她自己当时的经历,而我总是多心地想,她说这些到底有什么目的。

丈夫的不理解和埋怨,甚至孩子有什么问题,都是我的原因,然而,我总是也在任何人责怪我的时候,我没有智力第一时间为自己做主,也没有足够的智慧去示弱 好让这家的人能理解我,甚至帮助我。

也许只有有过寄人篱下经历的人才会明白这种心理。我虽然看得透,但是做不到看得轻。甚至有时候空穴来风的自信,有时候讨好周围人的小心翼翼,都让我感到无助。

什么时候我才能摆脱这些阴影,去真诚快乐的生活呢,实在不想因为我的情绪而影响到孩子。家人都距离很远,我的苦楚更不想让他们再为我操心。

不知道还有多少个泪流满面的深夜,才能洗去那曾经被言语带来的伤害,也不知道还需要多少委屈,才能让我一次次看清自己,振作起来,为自己也为孩子做到真正的遮风挡雨。

没有人懂我,而现在又不得不挣扎在生活中。我也有自己的理想,我的追求,但我不能自私,我爱我的孩子,我愿意付出一切。

也许是因为本身的懦弱才选择如此不堪的婚姻。但孩子是纯洁的可爱的,我只能努力调整自己的状态,为孩子营造一个爱的环境。

岁月啊,你让我经历了这样的童年,又让我遭遇了这样的婚姻,还要我一如既往地热爱生活吗,有什么意义,还是,这也是生命意义的一种?我没有答案,我的心现在是冰凉的,我的泪,现在是火热的,夜深了,没有人知道我的心在滴血,眼角的水珠已无法控制,心中的委屈更是无语凝噎。

生活啊,我是如此被你玩弄着,推动着,我没有力量去挣脱,也没有信心去挣脱,这难道是我该受的吗,为什么有的人可以做到毫不费力,而我拼尽全力也还是满身伤痕?

我累了,但是我不能倒下,更不能厌世,因为我是一个母亲,我需要对她负责,至少18年。我只能自己挺着。

也许我可以在别人否定我的时候选择闭嘴,或是直接拒绝,更或者可以转移其他的话题。我也可以在丈夫埋怨我不会照顾孩子的时候,和他据理力争,但总觉得一说话就戳破对方的软肋和痛点,最后不是长辈赢就是力气大的人赢。

我该学哪些智慧来应对生活呢?

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