这样的声音多了,你也会怀疑自己是不是太敏感了,想想他其他方面的好,似乎真的不应该“小题大做”。你被自己的大脑和内心撕扯着,纠结着,做不出决定,下不了决心。出轨似乎是个很好的皮球,借着它,你把问题抛给了他:“我就是出轨了,是你把我逼的,你看怎么办吧。”如果他能幡然醒悟,意识到他的问题,那自然皆大欢喜;如果他一味指责,不肯放过,无非就是提出一拍两散,这个结果也并不意外。更重要的是这是他做的选择,你不用再纠结了,也不用承担有可能决策错误的责任了。你的出轨似乎并非为了再获得一段美好的爱情,更像是为自己选择的一条曲线救国的道路,终点指向是否还要坚持这段婚姻?又该如何坚持这段婚姻?如此迂回,大费周章,还不如找到那条两点之间最短的路。
当你用“坚持”来形容一段婚姻关系时,其实也向自己释放了两个信号:一个是你遇到的问题,一个是你想要达成的目标。最直接的方法就是找到问题的症结,对症下药。当你步入婚姻,与他建立亲密关系时,带着自己的期待。这种期待就是可以与他建立起情感的深度链接。在这种链接中:你觉得他能够和你产生共鸣,可以捕捉到你没有说出来的想法和情绪;你觉得他应该和你彼此了解,默契十足,能够预知你的行动和反应;你觉得他可以和你深刻的交流,也可以一起默默的安静,感知彼此的情绪;你觉得即便婚姻的新鲜感消退,你们在一起还是会感到快乐,享受彼此的陪伴;......这种深刻的精神上的融洽就是你想要的,它能给你带来十足的安全感、满足感和幸福感。这其实也很好理解。
不过随着女性社会地位的提高,收入的提高,想要通过婚姻来满足自己物质需求的女性越来越少。想必你也是这样女性中的一员,看得出你的问题并非由家庭经济原因引发。那你的需求就集中在了精神上——你希望生病时有人关心,难过时有人安慰,害怕时有人鼓励。这时候对方能否懂你,说出你还没说出口的情绪感受,做出你还没让他做的关心之举,就显得尤为重要。可惜的是,在婚姻中,你最看重的情感链接并不畅通,你觉得他根本不知道你要的点是什么:本姑娘不图你的钱有多少,不图你的人有多帅,就图一个和你在精神上的琴瑟和鸣,结果还没有,那这婚姻的意义又在哪里?有这么一个故事:小夫妻带着娃儿下馆子,老婆忙着喂孩子吃饭,老公已经自顾自的吃好了,等老婆喂好孩子准备吃饭时,桌上的菜已经所剩无几。
如果你是那个老婆,此时会不会心有千层浪,委屈、抱怨接踵而来?故事中的老婆则是放下孩子,转身又点了自己喜欢吃的菜,开始绕有滋味的吃起来。当你在婚姻中感受不到另一半对你的滋养时,那就先学会自我内在的滋养。学会爱自己,滋养自己,关怀自己,做一个富足的女人。你,才是自己生活的中心。活好了自己,才能体会生命的意义和价值。想想看,如果此时是你的闺蜜和你倾诉同样的遭遇,你会如何?你肯定会安慰她,告诉她不是她瞎了眼,而是那个男人瞎了眼,不会珍惜她这块宝玉。你会抱抱她,给她鼓励,给她温暖。你甚至愿意放弃自己原有的安排陪着她,或静静的呆着,或去疯狂一把,只要她开心。这样,你的生命就会借助你的祝福拥有更多的可能。