对此，托马斯·摩尔这样解释——“一个灵魂伴侣，就是一个我们感到自身与之深深联系在一起的人，好像彼此的沟通和交流不是出于凡人的刻意努力，而是凭借神的导引。”
此时此刻，在这个世上大概有两万个人与你心灵契合，就看缘分让你遇到了哪一个，所以，在缘分的安排下，我们每个人似乎都在寻找着这个世界上与自己唯一契合的灵魂伴侣。
只是，我们并不清楚一个怎样的伴侣才算得上是一个灵魂伴侣，是在一起感觉很舒服？还是彼此有说不完的话题？还是一见钟情，再见倾心？
因为外表而彼此吸引的爱情向来都不算灵魂伴侣，真正的灵魂共鸣，应该是欣赏彼此的优点，包容彼此的缺点，三观一致有聊不完的话题。
如此这般，才算得上是灵魂伴侣，缺少一个都不行。
之前有一个很火的关于让男人体验孕妇分娩的疼痛感，这项活动举办的目的在于让男人感受女人怀胎十月的艰辛，以及在迎接新生命到来的不容易。
为了体现对另一半的在乎，也为了测试另一半对自己在不在乎，无数男士或自愿，或被伴侣强迫着前来体验。
体验者没有一个人能完整地挺过整整十二级的疼痛，每一个男人都是被痛地大汗淋漓，他们体会到了妻子或爱人的不容易，所以一时间，到处都是关于体恤伴侣的感动宣言。
直到有一天，一对小夫妻在街上闲逛，被邀请参加分娩体验的时候，妻子拒绝了，理由是自己的丈夫从来都没有让自己体验过养家糊口的艰辛。
爱情就是这样，不管外面的世界怎么去看待，在彼此的心中，对方都始终如一的完美，你懂我的不容易，我懂你的辛苦；哪怕是你身材渐渐走样，哪怕你不再是当年的意气风发，但是在你们的眼中，对方都是刚开始认识的那般美好。
外面纷纷扰扰，但是丝毫不会影响彼此坚定不移的感情，不管在什么时候，不管被生活怎样磨平了棱角，你们都能看到对方身上的闪光点。
懂得彼此欣赏的爱情，才能走的更远。
在杨绛先生写的《我们仨》这本书中，有这样一个故事情节：
杨绛先生在医院产下女儿后，需要人手照顾，这时，钱钟书先生就担此大任，只是他身上浓重的书卷气冲淡了他的“烟火气”，导致在照顾人这一方面未免显得有点“呆呆”的。
每一次地照顾，钱钟书都会带给杨绛意外地惊喜，可是每一次杨绛都不会因为先生地“蠢笨”而大发雷霆。
第一次，钱钟书说自己不小心用墨水把房东家的桌布弄脏了，杨绛云淡风轻地说:“没关系，我会洗。”
第二次，钱钟书说自己不小心又把台风砸坏了，杨绛依旧云淡风轻地说:“没关系，我会修。”
钱钟书在别人面前是文坛大家，笔墨书毫便可指点文字江山，可是生活中的他却如同连自己都照顾不好的孩子。
可是杨绛包容了他的不谙世事，也包容了他的软肋和不足。
摩路瓦曾经说过这样一句话：“当你真心爱一个人的时候，那个人除了有较高的才能外，他还有一些可爱的弱点，也是你爱他的重要关键。”
正是因为包容了不完美，所以杨绛和钱钟书的爱情才能称之为伉俪情深，才能走到白头偕老，相濡以沫。
你喜欢苹果，我喜欢吃梨，这是爱好不同；你喜欢吃苹果，而我不喜欢，但我在明知道你喜欢吃苹果的前提下，因为自己的不喜欢，而肆意去诋毁苹果，这是三观不同。
刘震云在《一句顶一万句这本书中说过这样一句话：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”
三观不同的人在一起只能是依靠喜欢来维持，无法继续升华成爱，而三观一致的爱人则轻而易举地就可以完成这件事。
每一段爱情能否走得长久，很大程度上取决于彼此是否“谈得来”，即为有话可说，我说上一句，我不会因为你接不住下一句而焦虑，也不会因为你词不达意而失去聊天的*，相反，即便我们之间只是谈了寥寥数语，却依旧无法磨灭想要交谈的感觉。
我们可以通过彼此聊天的配合度，来衡量彼此爱情是否长久的契合度。
The End -
作者 | 心理咨询师付东升
恋爱婚姻心理主笔团 | 用心理学分析爱情、婚姻、人生
*恋爱婚姻心理
