电影《囧妈》开场是一个摇镜头，从左到右依次是徐伊万和张璐大学毕业照、旅行合影、产品发布会合照。
从这个镜头，我们可以了解到一点：徐伊万和张璐曾经非常相爱，从校园到婚纱，从恋人到夫妻再到合作伙伴。可是那么相爱的人，为什么会彼此撕扯，争执不休呢？
《囧妈》这部电影有两条线，主线是徐伊万和妈妈，副线是徐伊万和张璐，很多人写影评都是以徐伊万和妈妈的亲子关系作为分析重点，今天我就从徐伊万和张璐的婚姻关系作为切入点，分析他们的婚姻为何会走向失败，以及对现实婚姻的一些启发。
1、原生家庭的情感控制模式，被复制到婚姻生活中，导致权力斗争不断电影刚开始，徐伊万告诉张璐说台灯修好了，让她拿走。张璐说：“我告诉你我从来没有喜欢过这个台灯。我觉得它长得很做作。”
这段对话，表面上看是喜不喜欢台灯的问题，实际上，是两个人在进行一场权力斗争。
心理治疗师克里斯多福·孟在《亲密关系》中写道：“权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力的想要改变对方的想法、话语和行为。”
在徐伊万看来，这是他送给张璐的台灯，她就应该喜欢它。他试图按照自己的想法去改造张璐，想要在这场权力斗争中取得主控权。他的强势逼得张璐说出了心里话：
“你心里长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么，讨厌什么，该怎么说话，你全都设定好了，你为什么要锲而不舍地改造我呢？”
徐伊万之所以会为张璐设定理想妻子模式，原因就在于他深受原生家庭的影响。
在去往莫斯科的火车上，徐伊万的妈妈时不时往他嘴里塞小番茄、鸡蛋，绿豆水、红豆水、薏仁水，总是追问他，为什么还不生孩子？徐伊万烦得不得了，冲妈妈大声喊道，你能不能别管我了。
妈妈说出来的台词，非常经典：“你怎么一点都不乖啊你！”
什么是“乖”？就是按照妈妈期望的方式去行事。妈妈理所当然地认为，我是*妈，我爱你，你就必须用”乖“来回报我。妈妈把儿子看做自己的附属品，而不是一个独立的个体。
徐伊万厌恶妈妈对他的情感控制，却不自觉地，把这种相处方式复制到婚姻关系中。徐伊万没有意识到，以爱为名的控制，是自私。
2、“自我辩护”心理在作祟，导致无效沟通心理学家卡罗尔·塔夫里斯和艾略特·阿伦森合著的《错不在我》一书中，是这样定义“自我辩护”的：
“自我辩护就是为自己做错的事找理由、找借口。”
徐伊万在电话里质问张璐：
- “你是不是和迈克尔好上了？”
- “你什么都没有做错，就是太讲道理了，你可不可以不那么讲道理，在感情里面讲道理就是最大的不讲道理。”
在徐伊万看来，这场婚姻走向失败，都是张璐的错，是张璐移情别恋，是张璐太理智了，只讲道理，不顾他的感受。
在婚姻里，误解、冲突、人格差异，甚至吵架都不是感情的*手，自我辩护才是真正的感情*手。
习惯于“自辩护“的人总是推卸责任，把一切过错都推到对方的身上，却完全不顾及对方的感受，也不反省自身。长此以往，伴侣的失望一天天累加，离婚便在所难免。
3、徐伊万不了解女人真正需要的，是尊重张璐是一位女强人，她有自己的事业理想。但她为了帮助徐伊万做“暖霸”项目，辞掉工作，专心做好徐伊万的得力助手，帮着徐伊万把事业做大。直到徐伊万让她失望，她才决定另起炉灶，到美国发展。
张璐即将和美国公司签订合作之际，徐伊万给她使绊子，提出免费将专利送给美国公司，导致张璐功败垂成。
他以为这样就能让张璐放弃美国事业，从而回到中国，回到他身边，殊不知，这样反而把张璐推得更远。
心理学博士约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》中写道：“生活中，女人最最需要男人给与的是尊重。当男人给与她需要的尊重时，抗压性激素就会在她体内产生。”
男人和女人在情感需求上大不相同。男人感到快乐，是因为女人对他的行动、想法、牺牲和努力给以更多的欣赏。而女人感到快乐，是因为男人尊重她的付出。
在电影《82年生的金智英》中，全职主妇金智英被陌生人讽刺为“妈虫”，意思是靠丈夫养活、自己只顾着吃喝玩乐。家人也不认可金智英的付出，不觉得照顾家庭是累活，导致她出现精神疾病。
张璐的事业理想不被尊重，金智英为家庭的付出不被尊重，其实说到底，都是女性的价值感被忽视。在一个有男权倾向的社会，这是很常见的现象。
以上是徐伊万和张璐婚姻失败的三点原因，也是现代社会许多家庭出现裂痕的常见原因。我们能够从中得到什么启示，避免婚姻走向悲剧呢？
1、摆脱原生家庭的影响，不再想着改造伴侣，而是改变自己每个人都是独立的个体，都有自己的独立意识。正如徐伊万的妈妈不能改变徐伊万不喜欢番茄的事实，徐伊万也不能改变张璐离开他，外出闯荡事业的决心。
我们无法改变对方，但我们能做到的只是回到自身，改变自我。
改变自我的关键在于：树立边界意识。你不去控制别人，别人也不能控制你。你知道别人与你不同，正是因为这些不同，才造就了光彩夺目的独特性。你们只是不一样，但这不代表分歧。
就拿《囧妈》中的台灯来说，徐伊万可以买下一盏自喜欢的台灯，但他不能强迫张璐也非要喜欢这盏灯。
即使亲密如夫妻，你也必须承认，伴侣不是你肚子里的蛔虫，没有可能事事如你意。
《超越原生家庭》分享了一位犹太牧师的临终遗言：
“我在年轻的时候，想要改变世界。后来我长大了一些，才明白这个目标实在是太大了。于是我试图改变我的国家。又经过了一些岁月，我认识到这个目标也太大了……现在我垂垂老矣，才知道一切应该从改变自己做起。如果一开始首先改变自己，也许我现在已经改变了我的家庭、我的小镇、我的国家，也许甚至可以改变整个世界。”
这段话，也很适用于婚姻关系。
2、袒露真实想法，摆脱自我辩护心理自我辩护的人，最常说“都是你的错”。通过指责对方，树立自我权威，从而打压对方，逼迫对方服从。但这种方法往往适得其反。
《沟通的艺术》提到一种有效沟通的方法——自我袒露：
自我袒露，是指在沟通过程中透露一些自己的小秘密，展现一些隐藏的自我。
徐伊万千方百计阻止张璐和美国公司合作，张璐以为徐伊万这么做的目的是独占“暖霸”的专利。直到最后，徐伊万才哭着说，“因为我还喜欢你，我还爱着你。因为我不想对这段感情放手。”
张璐通过徐伊万的自我袒露，才明白徐伊万的无理取闹，其实是源自他不愿放手的爱。而她也进行了自我反思：“我一直忽略了你的感受，对不起。”他们虽然没能在一起，但彼此都打开了心结，达成了和解。
自我袒露能够增加伴侣对我们的理解，增加对方的安全感，从而引发另一个自我袒露的行为，形成良性互动。
3、尊重彼此的梦想，互相成就，互相赋能关于夫妻，我们常说的一个成语是：同舟共济。两个人坐在同一条船上，齐心协力，共同划桨，那么这条船势必能够快速地度过重重艰难。
“任何婚姻都有一个重要目标，即营造一种氛围，鼓励每一个人坦诚地谈论自己的信念。说得越坦诚，越尊重对方，你们各自的意义感就越有可能混合在一起。”
如果徐伊万一早同意张璐使用“暖霸”的专利权，支持她在美国的事业，他们的婚姻兴许还有挽回的可能。
可惜他没有选择做一股助力的风，而是绊脚的石头。
好的婚姻关系是彼此成就，互相赋能。在困境中，伴侣是更加了解你的人，他能够帮助你走出迷茫，找回真正的自我。
李安在成为大导演之前，曾经有六年时间，没有正经职业，全靠妻子养活。他想改行去学电脑。这个时候，妻子林慧嘉对他说：:“你不拍片像个死人,我不要一个死人丈夫!”正是因为妻子的支持，才有了今天的李安。
电影里有一句台词特别好，“爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。”我们通过电影通过别人的婚姻，反思自我，这就是电影的意义。
参考资料：
1、约翰·戈特曼，娜恩·希尔弗《幸福的婚姻》
2、克里斯多福·孟《亲密关系
3、卡罗尔·塔夫里斯《错不在我》
