这不是一篇鸡汤文，也不是一篇说教文，可以放心观看。
前几天一个咨询者来找我，说想复合，直言自己太依赖对方了，这一次要做一个完整的自我，让我帮帮她。
我告诉他，你的重点一直搞错了，在感情中应该是你想依赖就依赖，想独立就独立。而不是一股脑儿去跟风公众号，追求独立。
复合不是让你改变他，也不是让他改变你。你们两个人的人格形成二十多年了，能轻易改变吗？
此时，现在，最重要的是你要学会自我解脱、自我成长：当你变得不再自我否定、不再自我怀疑、不再去反复质疑自己到底值不值得被爱，不再觉得自己毫无价值，也不再去患得患失，敏感自责，当你回归到正常的生活中，能开始积极面对生活，你再去思考复合这个问题。
很多时候，不是你们的感情出了问题，而是你的心理早已经陷入了自我抨击的恶性循环。你觉得是这段感情让你变得惆怅失意，其实是你自己出了问题。
每个人都懂“在感情中要对自己好”“好马不吃回头草”这些道理，但我还是看过太多的女孩在分手后痛苦地自我拉扯，每天都会问自己，他还爱我吗？我要怎么样他还会继续对我有感觉呢？我难道没那么好吗，他到底为什么不爱我呢？为什么他分手时能那么狠心呢？我为什么那么差？.....
听个情歌都能写出一篇几千字的心得来。
怎么说呢，我发现很多女孩学分手后第一反应不是心疼自己，也不是体会自己此时脆弱的感受，而是想着摆脱它、逃离它，还心存幻想来安慰自己：我们还有机会吧？仿佛这样，自己就不用面对现实了。
痛苦本身更可怕，还是面对痛苦更可怕？
我想很多人的内心回答都是后者，不面对痛苦，就不会难过了，就不会承认感情失败了，不去想你已经失去他了，也不会再想起我们之前的甜蜜了，更不用去拼接破碎的自己了——所以，你学会了逃避，但逃避，是不会有成长的。
你要知道，这段感情里，你已经受伤了，你完全可以去恨他，去怨他，不要还在为他找理由，替他开脱。你要明白，你不是那个施虐者，你是那个受害者，你应该先去找到你的伤口，好好安抚，静静地等它愈合。当你目光还停留在他身上，一直纠结为什么他不看向自己时，你应该先反问自己，你的焦点为什么一直离不开他呢？为什么你不先去注意注意自己呢？那个被伤害的想要逃避一切、一了百了的最真实的你自己。
还有的女生非常聪明，会过分合理化一切，分手后用自己理性的防御机制来否认自己那些负面情绪：
“我现在不是难过，我只是怀念。”
“他一定会后悔这个决定的，一定会跟他的兄弟提起我。”
这样也会从自卑发展成隐性自恋，开始自我陶醉，开始拒绝面对现实，把自己关在自己的世界里，变得越来越自闭，不去工作、不去学习，也屏蔽新的朋友、新的机会，直到生活开始失控。
如果你正体验着这种感受，你可以问问自己，如果这个时候你的朋友失恋了，来问你相同的问题，你第一反应是什么，是告诉她怎么复合吗？不会的，你会安抚她，告诉她没事的，总会过去的，别想那个人了，我陪你出去，我们去外面散心。你不会骂她，不会责备她，不会质问她为什么这么懦弱，为什么没有吸引力，为什么偏偏你的男朋友会离开你？——所以你看，你在感情中总会把善意留给别人，偏偏不会留给你自己。
想好了这些问题，你站在局外人的角度上去看待这段感情，再去思考要不要和他复合。
你问问自己：
你到底是真的放不下他，还只是不甘心呢？
你真的还爱他吗？还是在回忆你们的温存，没有勇气面对没有他的生活？
你是不是还想再一次证明自己是具有吸引力的，因为他伤害到了自己的自尊心？
他真的有那么值得吗？让你还有勇气和力量摆脱自己的矜持去追求他？
他如果再次拒绝你，你也心甘情愿这次尝试吗？
你能想象到和他的未来吗？
如果你在这个时候犹豫了，那你大可以停下现在走向他的脚步，转而倾听自己内心的声音。当你整合好了一个完整的自我，再去开始以新的姿态去面对他，重新面对这份感情，再去想复合。这个时候的你，是具有安全感、归属感的，也是会自尊自爱的。
更重要的是，你开始尝试学习先去爱你自己，去尝试拥有自己让自己快乐起来的能力。你决定，从现在起，你的快乐，不再是渴求别人赋予的。
你也不再害怕独处，因为你内心已经拥有了成熟的自我客体，不再是想要通过外界认同而让自己完整。
但如果这个时候你的回答都代表着他是值得你去继续付出的，深思熟虑后，你希望再给这段感情一次机会。那你就需要调整自己的负性认知，用崭新的面孔再次走向他。在面对他的这个过程，不要再降低自己搭建起来的自尊感。而且这个时候，还能不能挽回他还重要吗，你已经经历了一场重生，你成功挽回了自己，那个濒临破碎的自己。
你可以设想一下，彼时的你站在他面前时，会是怎样的呢？无论怎样，肯定不再是之前那个要死要活，一想到他就觉得羞愧、无地自容的那个自己了。那时的你，真正做到了自我解脱、自我释怀。
