手后做朋友的背后
一、情感惯性分手是一项决定，决定是可以一瞬间做出的，但感情不是，感情从来没办法一下子说断就断。
这是因为情感其实是有惯性的。情感也像踩刹车一样，即使你想要马上切断它，它也依然要滑过一段路才能真的停下来。
曾经一起日夜陪伴朝夕相处的恋人，你可以从理智上决定跟ta断开恋爱关系，但你无法控制自己马上从这段感情中真的抽离。所以即使提了分手，他现在还依然停留在爱你的情感惯性里，这不是他能自主控制和决定的。
但究其根本，情感惯性的背后其实是行为惯性，背后是一个个细小行为习惯的累积。
以前每天都要聊天，一聊就是一整天，每晚都要一起吃饭，周末一定一起看电影，睡前醒来一定会互道早晚安......这些都在不知不觉中已经成为了习惯，悄悄的刻进了生活里。就算提了分手，已经刻进生活里的行为习惯也无法一下改变。
所以，无论是从情感上还是行为上的惯性，都导致了他无法一下子离开你。他现在的状态就像是：脑子里踩了分手的刹车，心却在"还爱你"的轨道上继续滑行着。
二、逃避心理很多人分手后选择跟对方做朋友，其实是源于内心深处的逃避心理。
这里的逃避心理主要有两种：一种是逃避戒断习惯所带来的痛苦，第二种是逃避审视这段感情、做出选择。
前面说了分手后会有情感惯性，逃避心理就是情感惯性带来的必然结果。
因为戒掉习惯会产生戒断反应，好比戒烟，太让人难受了。
以前天天有人陪，现在分手了，一下子没人陪了没人聊天了，受不了。怎么办？做朋友吧，不用有任何心理负担，也不需要承担任何责任，多好的事儿。
做朋友就是戒断痛苦的最好麻痹剂。
再来看第二种：逃避选择。
虽然提出了分手，但内心深处却还没有真正想好这一切，自己还爱你吗？以后还会复合吗？这段感情还有未来吗？还要继续走下去吗？要思考这些问题太痛苦了，他无法认真审视这段感情，更不愿意思考这些问题，于是就把这些问题统统抛在了一边，通过跟你做朋友的方式选择了逃避这一切。这种逃避的背后往往是本人的逃避型人格在作祟。
三、潜意识养备胎打着做朋友的幌子，干着养备胎的事，虽然不是人人都如此，但生活中其实并不少见，只是很多人没有意识到自己行为背后的心理机制而已。
直白点说就是，潜意识里养备胎。
对于未来，不确定还能不能找到更好的对象。对于你，食之无味弃之可惜，要重新做恋人好像差点，要完全丢弃你也没啥必要，还不如留在身边给自己留条后路，自己一边骑驴找马。反正也还没有找到新欢，反正你也喜欢他，那就当备胎在身边养着吧，反正也不需要花费什么精力。反正，只要跟ta做做朋友就好了。
这其实是很多人表面做朋友实际养备胎背后的深层心理。这种行为的原因也很简单，人都是本能利己的，不会去做伤害自身利益的事。把你当朋友养在身边，对ta来说绝对利大于弊。
被前任当朋友如何挽回？
分手后做朋友挽回不成功？原因其实恰恰就出在你和他做朋友这件事上。
为什么呢？因为你把他惯坏了。对方说分手就跟你分手，对方说做朋友你就做朋友，你在这段感情中没有自己的原则和框架。对方也正是利用了你的这一点，所以能够在这段关系里为所欲为。
你要怎么做？你的核心就在于打破朋友的框架。
1、 主动制造边界感。首先最重要的一点，你现在要做的不是去继续配合他的行为，而是要自己主动去制造边界感，主动跟他划一道朋友和恋人的界限。
不是他说当朋友你就跟他做朋友，他联系你你就陪聊，你如果像之前那样完全配合他，你就是把这段关系的主动权亲手让给了他，你们的复合也就遥遥无期了。
你想啊，他分手了还能跟你做朋友，还能继续享受着你的陪伴和关心，想聊天的时候还有人陪着聊天，分手既没有任何损失，也不用付出任何恋人的义务，甚至不耽误他去追其他女生，那他为什么要跟你复合呢？
所以你第一步也是最重要的一步，就是夺回自己的主动权，主动制造边界感。你要让他明白你们已经分手了，你已经接受了分手的事实。你只是一个前任，不会去履行一个恋人的责任，你没有义务随时陪他聊天，更没有义务每天关心他的日常起居，他也没有权利享受你作为恋人时的待遇。
