我是2013年10月19日遇见他的。
那一年我上大三,他也是。
在与他见面之前,我听过种种关于他的传言,来自两个极端。
有人说他极度专注,是英语天才,还写了数万字的小说;
有人说他学习态度敷衍,经常逃课挂科,对待感情也是见一个爱一个。
不过相遇的那天,我只记得他像个孩子一样坐在海水前,将*湿的沙子搅在一起,专心致志堆砌城堡的样子。
然后在我拿着吃的询问他饿不饿时,调皮地对我笑着:“我手上都是沙子,你喂我吗?”
全然不顾我瞬间羞红的脸。
我们相遇时的那片海
我们是在他生日后的第五天在一起的。
没错,也是一个属于射手座的日期。
此前的相处里,我已经看到了他的幽默与天马行空。在他的世界里,似乎没有什么真正值得担心的事情。
他对待生活的乐观态度,将我这个容易杞人忧天的水瓶座,一点一点从抑郁的深渊中拽出。我开始变得开朗,脸上也多了笑容。和他在一起,时有的浪漫和永远不会冷场的交流,也是让我选择他的重要理由。
我们在一起后不久就是圣诞节。他送给我的第一份礼物,是一套色彩斑斓的彩笔。“我喜欢一切美的东西,也喜欢看到你记录下这些美的东西。”他说。
可是,当我们真正深入相处之后,我逐渐发现了他的另外一面。
他贪玩,无比贪玩。为了将某个游戏打通关,不仅不眠不休玩到天昏地暗,更能放任我在约会的地方苦等一两个小时不管。
他对于某些事物的看法,有着非黑即白的极端。仿佛这世界从不存在所谓的中间地带,要么是极度的热爱,要么就是深深的厌恶。
最让我担忧且厌恶的一点是:他对于未来,完全没有自己的规划。
彼时我们即将大四,面临着考研、就业和毕业。我很早就坚定了自己要考研的目标,而他,今天说要和朋友创业,明天说要去找工作,后天又背起书包陪我一起来到了自习室,毫无长性。
他解释说自己热爱自由。然而他所谓的自由,却是种建立在自己毫无资本的生活基础之上,摇摇欲坠的自由。
我已经记不得,这段时间,我向他提了多少次分手。
但不出一天,我们又在眼泪和拥抱中重归于好。
升入大四,他终于确定下来:要和我报考同一座城市的研究生。
他买了教材和习题,同我一起上自习。然而坚持了没两天,他又故态复萌,继续在宿舍里与游戏为伴。
整日的专业课背诵已经让我头大,我没有精力再顾及他。
很快,考研的日期到了。
得知我们没被分在同一个考点,此时的他竟任性地做了一个决定:
“我不考了!考试这两天我全程接送你!”
我愣住了,接着便骂他幼稚。
而他却说:“反正我也没好好复习,我也担心你坐大巴车会晕车影响考试。今年你如果能考上,就是我最高兴的事了。”
于是,2014年年底,一向昼夜颠倒的他,破天荒早出晚归,如同高考时送考的家长那般等在考场外,就为了保障我全心全意的考研。
第一年考研时,忙里偷闲的某个下午,在一起时的影子
可我却因为没答完考卷而落榜了。
在毕业的岔路口上,我不愿就此向生活妥协。
他的弃考,与曾经挂过的科,也都成了生活给他的深刻一课。
跌跌撞撞离开了学校,我们选择携手继续考研。
经过半年的努力,我终于成功摆脱了身上这个二本院校毕业的帽子,成为了一名研究生。
而他在我的劝说下,从本专业跨考至兴趣所在的英语,无法与英语专业的学生抗衡,遗憾落败。
此时,我的家人得知我们还在一起,苦口婆心劝我分手:“你要去读研了,短时间内也没有结婚的打算,别耽误人家了。”
可我们都不忍心放手。