但慢慢的，我开始焦虑。
评选奖学金结果出来后，宿舍里有两个舍友都评上了，一个二等奖，一个三等奖，当天晚上，宿舍很高兴地出去吃了一顿大餐。
几天后，初恋按捺不住兴奋地跟我报道他的好消息：他拿了国奖一等奖！
本来很期待他来电的我，和舍友庆祝的快乐突然就慢慢消散了。我习惯性地笑着夸奖他，语气却低落起来，忍不住沮丧。
突然感觉自己像掉队的企鹅，其他人都远远走在前面，而自己落后了一大半。
他毫无察觉，像个急于炫耀的孩子，兴高采烈地分享他获奖的喜悦。
当被问到我最近的安排时，下意识地，我扯出了谎言。
我告诉他，最近都在泡图书馆，要考证，要学习。
他深信不疑，还劝我不要学习过度。
其实我是骗他的。
我去图书馆，根本没有学习，而是看了一大堆乱七八糟的杂书；我也没有在准备考证，而是漫无目地得过且过。
但是我好强的自尊心，不容许我在他面前表现无所事事惫懒懈怠的一面。
再后来，他在学校混得越来越风声水起。
他的生意越做越像样，成立了团队，邀请了很多同学，成了“小老板”，也扩展了业务，不仅仅做洗衣机，也做了冰箱，还有后续的二手回收；
他参加学校的歌唱比赛，一路过关斩将，成功晋级，拿下第三名；
他和团队组队参加科研比赛，每天熬夜爆肝，最终荣获二等奖……
每每为他感到高兴的同时，都会不由自主地升起一股庞大的无能为力。
他在成为一个越来越优秀的人，而我一如既往毫无寸进。
最害怕的是，他比我优秀，还比我努力。
即便我们不是对手，而是恋人，我却总是忍不住怀疑自己，讨伐自己，甚至仇视自己。
我有些讨厌这样随意散漫，不够优秀的自己，每次接听完他电话之后，就会忍不住焦虑。
我为自己乏善可陈的生活而感到挫败，压力与日俱增，每次听完他的进步都只能假装激动地附和。
不是不为他的成功而高兴，而是发现在他这么拼命努力的同时，自己却在原地踏步，不免愧疚。
我们的爱情还能走多远？
不是势均力敌的爱情，能够长久吗？
我是不是一个拖累？
应该怎么改变？
要是他知道了我的真实状态，会不会讨厌我？
……
患得患失，精神萎靡、神思涣散……我好像开始了无穷无尽的自我“PUA"，丧失自信，彻底变成一个自卑的人。
我想要靠近他，想要拉近我们之间的差距，于是我真的开始认真听课，仔细规划，准备考证，参加文学比赛，我努力地挑战各种新鲜事物，想要自己成为一个优秀的人。
可是，我做不到。
考证失败了，比赛落选了，上课依旧很吃力。
或许是资质如此，或许是尚未作出100%的努力，结果都不如意。
我想放弃了。
和一个优秀的人在一起，太辛苦了。
我不敢坦白自己就是懒惰好逸恶劳，不敢承认自己就是资质平庸平平无奇，我不能接受这样的落差。
我甚至迸出一个邪恶的念头：如果他没那么优秀，那就好了。
如果他没那么优秀，我不会有这么多压力，如果他没那么优秀，我不会变得自卑，如果他没那么优秀，我不会越来越变得不像自己……
我陷入一个死循环中，无法自拔，也越来越痛苦。是否分开，才是对我们更好的选择？
每每和他通话，我还是装出一副元气满满无忧无虑充满信心的模样。然而我心里，默默下了一个决定。
一个周末，他坐了六个多小时的车来到我学校，想要给我一个惊喜。
数月未曾见面，他见到我时，仿佛眼睛都亮了。
而我，却惊吓多过惊喜。
吃饭的时候聊天，我问他到底喜欢我什么。
他沉思了一会儿，说：好像说不上来，但就是喜欢。
我勉强一笑，静静吃饭，不再言语。
他似乎看出了什么，握紧我的手安慰：“不要太焦虑，恋爱这件事，随心就好。”
我不置可否。
